成年人的相处规则:
只筛选,不改变。
 01 
前几天读比尔·盖茨的传记,
读到了一件事:
作为世界首富,
盖茨经常出席各种重要活动。
大概是20年前吧,
布鲁塞尔邀请他做一场演讲,
盖茨答应了。
那一天,盖茨西装革履,
正准备迈入会议室的时候,
人群中突然冲出一名男子,
将一块蛋糕扣在了他脸上。
作为受害者,
盖茨是怎么处理这起事件的呢?
他并没有起诉这个闹事者,
而是笑着说“蛋糕味道不错”,
然后他用最快的速度,
换掉了自己的保安团队。
“作为保安团队,
他们的工作是不合格的,
他们没能避免危险的发生,
如果袭击者扔的不是蛋糕,
而是炸弹,那我就完蛋了。
我无法阻止别人向我扔蛋糕,
但我可以更换自己的保安团队,
让合格的人来胜任这个职位。”
盖茨之所以能成为世界首富,
他说他靠的就是这样的思维:
只筛选不教育,只选择不改变。
 02 
为什么只筛选不改变呢?
因为很多人的出生不一样,
禀赋不一样,
家境不一样,
教育不一样,
经历不一样,
所以必然会造成三观不一样,
思维不一样,
眼光不一样,
立场不一样。
只要三观和思维一定性,
人基本上就很难改变了。
所以千万不要想着要改变谁,
因为你谁也改变不了。
别的且不说,
就以俄乌冲突为例,
就以中医西医为例,
就以共存清零为例,
我们天天在网上辩来辩去吵来吵去,
最后说服谁了?
恐怕一个都没有吧。
新闻传播学者杜骏飞,
总结了一个网上辩论的分歧倍增定律,
“如果双方观点有分歧,
那么每一次掐架之后,
分歧都将倍增。
因为双方的发言,
都是在为自己的观点找理由,
所以双方越是掐架,
就越会坚信自己的观点。”
确实如此,
所以当别人的观点和立场跟你不同的时候,
千万别试图说服对方和教育对方,
这世界没有一个人是可以轻易被改变的。
 03 
如果你非要执着于教育和改变对方,
大概率会把自己的心情弄得很糟糕。
就以我为例吧。
我前年写过一篇Diss阴谋论的文章,
一个读者留言说:
“你写的文章就是一堆狗屎。”
我回复问他:
“你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。”
对方回答:
“狗屁文章,我看个开头就不想看了。”
我不服气:
“你都没看,凭什么说我写的是狗屎?”
对方蛮不讲理地说:
“我说是狗屎就是狗屎。”
我生气了,和他辩论起来。
但最后还是我辩论输了,
因为对方根本不跟我讲理,
一直用下三滥的方式骂我,
所以我只得闭嘴。
我的心情因此而坏了好几天。
关于掐架,有一个定律——修辞定律。
“就是争论最后谁会赢,
不是取决于谁的论据好,
而是取决于谁更会用‘修辞’。”
所以犯不着说服对方教育对方,
因为你不但说服不了对方,
反而会把心情弄得非常糟糕。
 04 
如果你非要执着于教育和改变对方,
很可能还会遭人嫉恨和报复。
我有一个朋友就是,
前年因为香港暴乱事情,
跟一个同事发生了争论。
我朋友搞销售的,
口才特别好,
所以说得对方哑口无言。
但对方哑口无言不代表你就赢了,
对方说:“你还是说服不了我。”
没想到隔了几天,
对方悄悄给领导打小报告,
说我朋友在销售中吃回扣。
吃回扣这种事情,
本来就很难解释清楚,
结果我朋友被领导大骂了一顿。
关于争论还有一个定律——小人定律。
“气量小的人喜欢报复,
得罪了他,他就怀恨在心,
会背后玩阴的报复你。”
所以当对方观点和立场跟你不同时,
你犯不着去说服和教育对方,
因为你不但说服不了对方,
还可能造就一个想报复你的人。
 05 
如果你非要执着于教育和改变对方,

还可能会为人生带来重大祸患。
大家还记得宇芽家暴案吗?
2019年的时候,
她差点被陈鸿家暴致死。
宇芽跟陈鸿交往时,
看到的全是他的优点:
“画家,出过画册。”
“很会拍照,出过摄影集。”
“感觉很有才华。”
正是基于陈鸿很有才,
宇芽决定跟他谈恋爱。
在谈恋爱期间,
有一次两人发生口角,
陈鸿殴打了宇芽。
当时有朋友劝宇芽跟他分手,
“家暴只有零次和无数次。”
但宇芽不相信,
“我相信他是爱我的,
我相信自己能够让他变好。”
但是宇芽的苦口婆心,
并没能让陈鸿发生转变,
两人走到一起后,
陈鸿三天两头家暴她,
2019年那一次,
宇芽差一点被他弄死在电梯里。
宇芽的例子告诉我们:
千万别试图去说服对方改变对方,
只筛选不养成,
不然会给你的人生带来重大祸患。
 06 
有一天,孔子的学生子路,
在门口跟一个人发生争执。
子路说:“一年有四季。”
那人说:“一年只有三季。”
两人在那吵了半天,
还差点动上了手。
这时候,孔子来了,
两人便找孔子仲裁。
孔子听完,跟那人说了一句:
“你说得对,一年只有三季。”
于是那人得意洋洋而去。
子路很不服气,问孔子:
“一年明明有四季,先生怎么说只有三季。”
孔子说了这么一句话:
“跟一个连四季都不知道的人较真,我没骂你都算不错了。”
孔子就做得很好,
遇到三观和立场没法调和的人,
与其互相说服,不如互相删除。
我觉得苹果好吃,有一堆理由。
你觉得香蕉好吃,有一堆理由。
没关系,我们彼此都不用改,
不舒服的关系到此为止就行了,
我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果,
你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉,
我们彼此不都开心了吗?
所以成年人就应该这样:
各人只是满足各人的偏好,
不去说服别人,也不让别人来说服,
我们只筛选不教育,只选择不改变。 
三观不同,不必强融。
 07 
有人问比尔·盖茨:
“微软的人这么优秀,
你们是怎么培养的?” 
比尔·盖茨回答:
“我们没有培养,
人是由过去那么多年的环境造成的,
所以只能天成只能筛选,不能培养。
我们所做的,
只是把合适的人从人群中筛选出来,
而不是把不合适的人教育好培养好。”
确实是这样。
前段时间我看到一个大咖感叹:
“不同格局的人,
是没办法坐在一张桌子上谈事情的。”
为什么这样感叹呢?
因为他苦口婆心地劝导一个下属:
“不要内耗,不要纠结一时得失,要关注长远。”
但下属却跟另一个同事说:
“他就是想用这样的话术,
让我放弃眼前利益,
然后大占我的便宜。”
以前这位大咖总是想着劝导下属,
但现在他不了,
“遇到思维系统不一样的人,
我直接就辞退了,
然后再去寻找思维系统一样的人,
于是我的公司就这样变顺畅了。”
成年人最大的自律,
就是克制自己去纠正别人的欲望。
只筛选不教育,只选择不改变,
会让很多事情变得高效和简单。
很多无法解决的问题,
其实只需要换个人就可以解决。
 08 
作家“三更雨”讲了一件事,
她果断跟男朋友分手了。
为什么分手呢?
“我男友用一张百元假钞,
去一个老奶奶那里买了三斤李子,
然后得意洋洋地提李子来看我,
还跟我炫耀:
她不会分辨假钞,
下次你有假钞,也去她那用吧。”
这个男友本来特别帅,
“三更雨”很喜欢他,
但经历此事的第二天,
“三更雨”就跟他提出了分手:
“对不起,我们不是一路人。”
有朋友劝“三更雨”:
“你是不是做得太过了,
你教育教育他不就行了。”
“三更雨”说了一段话:
“找恋爱对象或结婚对象,
选择是第一重要的,
因为后期改变对方的可能性基本为零。
我要找的是此刻品性就很好的人,
而不是将来可能变好的人。
所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的,
我立马就会把他们淘汰出局,
不会花任何精力在他们身上,
教育是他妈妈的事情,
不是我的事情。”
谈恋爱确实就应该这样:
只筛选不养成,只选择不改变,
放下助人情节,尊重他人命运。 
 09 
特别喜欢一句话:
“一个人成熟的标志,
就是不再急着与人争辩自己的看法,
逐渐明白,
不是所有人都生活在同一片海里。
成长大概就是,
以前被人误解或看法不一样的时候,
恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。
现在不了,
如果你不能理解,那我就掉头而走。”
人与人之间终是不同的,
不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,
不然不仅会无功而返,
还会惹上一身骚。
烂泥烂得好好的,你没必要把他扶上墙。
咸鱼躺得好好的,你没必要给他翻个身。
死猪死得好好的,你没必要去用开水烫。
朽木朽得好好的,你没必要把他雕成材。
成年人的世界,
只筛选不教育,只选择不改变。
只选择不改变,人生快乐一大半。 
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