来源:海蓝博士(hailanboshi)
曾经,有一个很火的问题:“所有的女孩都缺乏安全感吗?”
答案大多数都是“是”。
那么,没有安全感怎么办? 
我叫芳芳,1997年出生在美丽的古城丽江。
我发现自己极度缺乏安全感,并不是从最常见的恋爱关系中,而是在与闺蜜相处时。
我有个特别要好的闺蜜叫玫瑰。
她是我生命中非常重要的人。
我和她的友情始于初一。
当时不知道是谁走漏了风声,我5岁就失去妈妈的事被同学们知道了,他们都孤立我。我一直是孤零零一个人,一个人上操,一个人吃饭,一个人回家……
直到三个月后的一天,上课的时候,我无意间一转身,看到一个女孩托着腮,一双明亮的眼睛微笑地看着我,里面没有恶意,只有好奇和温暖。
我主动和她搭话,她是第一个愿意跟我玩的同学,不久,我们就成了好友。
初中三年, 我成了她的左膀右臂,她总有一只胳膊是我专属的,谁也抢不走!
一直到高中、大学,就算大学毕业之后,我们不能经常见面,但始终在互联网的另一端牵挂对方。
我俩的感情并没有被距离冲淡,我一直非常信任和依赖她。
当我难受的时候,就算我经济不宽裕,但只要她有空,我愿意出来回的路费,让她来到我身边,哪怕就是几分钟,她给我一个抱抱,跟我说一句:“我在”,我都很乐意,很踏实。
在我的心里,和她的友谊和对别人不一样。
别人,我可以用利益、感觉去衡量选择远近,也可随时近之、抛之、离之。
但唯独她不一样,没有她,我就不开心。如果她不回应我,我就心慌,心乱,心烦......
一直以来,我都没有意识到自己对这段友情的极度依赖。
直到去年国庆节,因为一次冲突,玫瑰很生气,后来我就感觉到了我们之间的裂痕。
后来,她要回昆明上大学时,按照惯例都是我送她,她不让,说她妈妈会送。 
我越来越不安,有种渐行渐远的感觉。 
我在微信上半开玩笑半认真地问她:“我和你也会走得越来越远了吗?”
她说:“别这么幼稚了,都是大人了, 别动不动就说这种话,不想听,也伤感情......”
那段时间,我特别恐慌。
一想到她,就特别痛,特别难受,眼泪也会不由自主地流。
在我心里,没有她这个朋友,我似乎就失去了一切。
这种害怕失去的感觉,让我恐慌。
我才意识到:我对她的感情和对别人不一样。我特别害怕失去这段友谊。
越长大,朋友之间聚散离合越是稀松平常。而我却一直紧紧捉着这段友谊,就像抓一根救命稻草一样。
我知道一定是哪里不对了,我就找教练去谈这件事。
教练有两句话,让我印象深刻。
第一句话是:“所有的外在关系,都要回到跟自己的关系上!”
第二句话是:“好好将你内在的小孩养大”。
教练问我:芳芳,你喜欢自由吗?
“喜欢。”
她又问:“你真的自由吗?现在闺蜜的喜怒哀乐都牵动着你,你像提线木偶,你真的自由了吗?”
我若有所思,我的确不自由。
我开始梳理和她相处的这些年。
确实,我和玫瑰的相处中,我都在极力抓取,极其缺乏安全感:
我总是患得患失,害怕失去对方,害怕她和别人玩,就不要我这个朋友了。
例如,有一次,我们发生了一个小矛盾,她就不理我了,只跟我讨厌的一个女生讲话,还笑很开心。她们两个人手牵着手向教室走。
那一刻,我心都碎了。这一幕,像针一样戳着我的心。
回到教室,我趴在桌子上,望着着外面的雨,眼泪,止不住地流下来。
后来,感到后背有人用手指在戳我,熟悉的声音“芳芳,以后不要这样了”。
我马上喜笑颜开,频频点头:“我以后再也不搞了,我保证。” 
我瞬间从地狱来到天堂,整个人神清气爽!
我常常担心猜测对方是不是真的喜欢自己?对方一点儿行为举止跟自己想象的不一样,就会情绪起伏。 
有一次,玫瑰问我去不去她家吃饭,我贼开心,差点儿蹦起来了。
结果,她的下一句话出来,又给我火热的心浇了一盆凉水。
她说:“我妈妈说我们搬家的时候你帮了很多忙,让我邀请你来吃饭!”
那一刻,酸谈苦辣都有。
我希望的是她让我去她家玩,是她想看到我,而不是因为我帮了她们家忙,她妈让她叫我,她才不得不来叫我。 
二者的意义对我完全不同。
我一直在讨好对方,牺牲自己。我对她好理所应当。她对我好,我会有压力,就会以一万倍的付出来回报。
当然,我也渴望对方能看到,否则,委屈,压抑......
我们闹矛盾的时候,都是我主动去道歉。
是的,我不愿意失去她。
她带我去她外公外婆家,当老人家对我热情又客气的时候,她说了一句话:“不用将她当客人,当一家人就好了”我心里甜甜的。
在她低谷的时候,我也会鼓励她,帮助她。 
她问我最多的一句话是:“你为什么要对我那么好?我觉得我不值得你对我这么好!” 
天呐,她不知道,她才是我生命中的光。
我马上说:“我觉得你值得。” 是的,发自内心。
我会告诉她:“虽然我比你矮,但是我的肩膀可以给你靠!”
一路走来,我和她都被这段友谊束缚住了。
我的内在没有足够的安全感,就把安全感的需求投射到身边这个最让我信任的人身上。
她一有任何风吹草动,我对这个世界的信任都坍塌了。
随着学习深入,我渐渐有了行动计划。
首先,在我和她之间先设置了一道屏障,强行把我和她断了联系。 
那几个月,除了节假日的例行性问候,我再没有联系过她。
她也没有主动联系过我。 
有时候,我忍不住去看她的朋友圈,好精彩,有时画画,有时遛狗,有时出去旅游.....
我心里像扎了根刺。 
我用情绪梳理七步法来探索这件事情。
到了核对的时候,卡住了,我害怕去跟她核对,害怕面对她。 
我害怕核对会给我们之间脆弱的关系雪上加霜。
带着疑问,我来到海蓝幸福家直播间问教练。
教练问我:“最坏的结果是什么?”
我第一直觉是:我再也不相信人了!
说出来时,我吓了一跳,天呐,因为一个人,我就对整个世界都失去了信任.......
教练又问我:“你不相信人了,最坏的结果是什么?”
我说:“我们俩的友谊不复存在了。”
教练告诉我,即便我们俩的友谊走到了尽头,并不代表我们的感情是不存在的!
对啊,那些美好岁月的美好回忆,都在,往后余生,依然会给我温暖。 
教练问:“如果走到尽头了,你会怎样?”
我说:“我可以给自己关怀,爱和支持!”
原来,最坏的结果并没有我想象的那么坏!
我因为太害怕,反而夸大了坏结果的影响力。
后来,我继续探索我和她的过往。 
我才知道,在我心中,一直是将她放在我之前的。 
我内心中有个声音说:“她生气了,你去哄哄她,就像初中的时候一样,跟她说对不起,她就原谅你了。” 
听到这句话,我差点儿哭了。
原来,她对我的重要程度,超出一切,包括我自己。
教练曾经说:好好将你内在的小孩养大!
当时,我不太理解这句话。 
现在我明白了:原来我不舍得这段友谊,是初中时代的自己放不下,而不是现在的我!
为什么我把她看得如此重要呢?
因为5岁的时候,妈妈就离开了我。
我将对妈妈的思念的一部分也投射到玫瑰身上了。 
而且,这么多年,我将我的安全感,信任感,全部都交在她手上。
其实,她也是一个受伤的小女孩,她也只是跟我一样,才20多岁。
其实,她承接不了我这么多的情感。
为什么我这么害怕失去,害怕她不回应我呢?
还是要回溯到5岁时,妈妈去世的时候——
5岁那年,我跟妈妈在家里看电视,我感觉妈妈不太对劲,爬上床问“妈妈,你怎么了?” 
妈妈告诉我:“芳芳,妈妈累了,休息一会儿!”
我看了一会儿电视,喊妈妈,喊了很多声,她一句话都没回我……
爸爸回来后,叫了120送妈妈去了医院,第二天,他们告诉我,妈妈没了。
从此后,我再也没有得到妈妈的爱!
连外婆和舅舅也不太喜欢我,因为他们觉得,要不是因为生了我,我妈不会那么早就走。
这就是原因。
一个人不回应我,就意味着我会失去很多很多的温暖,失去好多好多爱。
看到小时候那个惶恐不安的自己,好心疼她。
抱她入怀,让她知道,那不是她的错,我看到了,看到她曾经的不容易。
以后,不会让她一个人承担这些,我长大了,我可以陪伴她,让她不再危险,不再孤单,不再被人嫌弃和孤立。
亲爱的妈妈,并没有真正离开我,她的爱永远陪伴我,她活在我的心里。
我知道自己还有很多需要疗愈的创伤。
但是,没关系,我已经在路上了。 
后来,我和玫瑰做了核对。
其实,我跟她都是用自以为好的方式来与对方相处。
例如,我觉得自己是她的好友,会自作主张地帮她做一些事,还觉得是对她好,其实已经越界了。 
核对完后,我很轻松。
有一次静观中,我看到了一个画面:
当我再遇到她,她跟现在的好友在一起,我走过去平静地跟她打了招呼:嗨,玫瑰,你好!
然后,我们擦肩而过,我的心,平静而满怀祝福!
前天,我在微信上问她:“五一回来吗?”  
她说:“回来。”
如果是以往,我的下一句肯定是:“那我来接你啊!”
其实,没有经过别人的同意,就帮别人安排,对别人就是一种打扰!
这次我没有,想了想:“明天下午我有事情,如果你有其它的安排,你就按照你自己的安排来。有时间的话,可以提前告诉我,我们一起聊聊 ”
她给我发了一个遗憾的表情,说:“没时间。妹妹前几天约我出去玩。” 
我说:“没关系呀,下次再约就好了......”
她说,好的,到时候有空再说。
给发一个愉快的表情。 
我感受了一下自己:开心,轻松!
抬头望望天,真蓝!
过去的我,把安全和信任的需求全部寄托在玫瑰身上。
而她也只是个二十多岁的女孩,估计也不堪重负;
现在的我,自我负责,自己关怀自己,我就是我的安全感的源头。
过去的我们,很美好;
现在的我们,也各自幸福。
女孩没有安全感怎么办?
自己给自己啊!
END
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