大家好,今天要讲的真实案例表面上看是婚姻问题,实际是一次关于生死的人性考验,背后真相令人震惊。
下面让我们一起看看投稿内容(为方便阅读,采用第一人称叙述)。
泣血的来信
我这几天一直控制不住地掉眼泪,觉得自己真是看错人了,原以为老公很爱我,但他最近的行为让我心灰意冷。
简直像变了一个人。
五年前我们在一次徒步旅行中相遇相识,当时领队为了活跃气氛,组织大家一起玩游戏,输的人要表演节目,结果我竟然连输了三把。
前两次的表演已经耗尽才艺,第三次我实在没辙了,想蒙混过关,但其他人起哄就是不让,我只好尴尬地站在那儿。
是他帮我解了围,还主动加我微信,出于感激我也对他心生好感。
在聊天过程中发现我们爱好相同,越来越投缘,甚至敲定下车后去哪约饭,工作之余,我们还经常相约徒步,轮滑,潜水,蹦极…顺其自然地成了恋人。
一次登山我们爬到最顶端,他突然拿出戒指向我求婚。他单膝下跪的那一刻,我觉得荒凉的山峰好像开满了花。
婚后他一如既往地对我好,一有假期就会陪我回家,知道我妈独自养大我不容易,每次都带礼物想法子让我妈高兴。
可不久前我妈突发心肌梗塞住院,急需用钱,合买婚房后我手上积蓄不多。
他犹豫了一下,还是及时拿出23万救急,人得以从ICU中抢救回来,接着医生又提出要做心脏搭桥才能保证今后的生命质量。
听到还要准备不少钱,我老公一反往常宠爱有加的模样。
从开始的默不作声,到后面提到钱就各种推脱。
眼看医生给的期限越来越近,我近乎哀求他:爸不在了,我妈就我这一个女儿,这笔钱算我借你的,我给你打欠条,以后一定会还你。”
然而还是没有撼动他。
为什么他会这样?是我的要求过分了,还是他一开始就不爱我?
我无法面对亲生母亲见死不救!
婚姻不是简单的组合
这是一封悲伤的信件,但也有共性的问题。
我一直认为,婚姻从来就不是两个人的简单组合,各种各样的事和人都会掺杂进来,敲打着婚姻关系。
信里说,男人平常对女生和母亲的态度都不错,再加上母亲病后第一时间也拿出23万帮忙渡过难关。
至少说明男人爱过她。
不愿意救很可能是因为无力承担,不想舍弃当下的生活状态。
因为家人曾住过院,我对医疗费用有些了解,昨晚特意问医生朋友整理了急性心肌梗塞的治疗费用。 
一个家庭的支出,本就有子女教育和房贷两座大山,面对突如其来的医疗开支,现有资金就显得捉襟见肘。
救,占用当下资金背负债务,孩子教育和房贷支出就无法保证。
不救,违背伦理道德,夫妻关系也会有嫌隙,但能苟且保留现有生活。
男性思维偏理性,在丈夫看来,房子属于宝贵财产,孩子和自己有血缘关系,而丈母娘的病万一没治好,钱只能白搭,小家居无定所。
权衡之下,男人可能会趋利避害,选择把钱花在更有价值的地方。
这里就涉及到一个潜在风险,多数女人哪怕倾家荡产都不会轻易放弃自己的孩子和父母。
说到底,妻子和丈夫都没有错,就看把什么看得重,进而选择什么。
这种两难的处境,不仅仅体现在救不救丈母娘这个问题上,还体现在更亲密的家庭关系里,比如丈夫和妻子。
拔掉妻子氧气管的男人
不久前,一则纪录片片段引起热议,31岁的女性重症胰腺炎患者,在ICU里仅能维持生命。
短短半个多月,催费单上几乎天天出现她的名字。
9床,欠费26000元
9床,欠费30800元
9床,欠费53000元
那些日子,她是ICU里大家时不时谈起的话题,大家都担心她的家属会选择放弃治疗。
果然没过多久,她的丈夫过来探视时,拒绝穿上防护服,直接推开医护人员强行闯入ICU,试图拔掉妻子的氧气管。
众人上前慌忙把他拦下,一问才知道,因为妻子病重,家中早已负债累累,父母年事已高,两个儿子正是花钱的年纪,ICU一晚几大千,谁耗得起?
他心灰意冷,不想治了……
被拦下后,男子最终还是签了放弃治疗的同意书。
出院前几天,她全身浮肿,呼吸衰竭,行气管插着管,上着呼吸机。
医生说要拔掉管子的时候,她脸上因为看见丈夫而浮现的笑意顿时凝固。
她说不了话,眼里满是疑惑与惊恐。
这是救命的管子,哪能拔掉?管子在一天,她的生命才能维持一天!
病床旁一直沉默的丈夫终于开口:咱回家治,真没法在这里待下去了,亲戚都借遍了。
插管最终还是被拔掉了。
她抓住医生的手慢慢地、无力地松开,眼泪一直在流,那种求生的欲望,令人心碎。
1个月后,她永远离开了人世,预料中的结局,令人无比唏嘘。
很多时候,无法救命的不是医学瓶颈,而是人心的瓶颈。
近年来,无论是妻子患重病后丈夫不肯倾力治疗,还是孩子患大病后父亲权衡再三选择放弃治疗。
类似的新闻事件,屡见不鲜。
感慨之余,也给我们敲响警钟:女人,要学会时刻给自己留后路。
有人可能会提经济独立,靠自己赚钱来应对这些突发风险。
但什么是经济独立?这是一个伪概念。
年薪5万能满足四线城市生活是,年薪500万财务自由也是。
可有多少人能年薪百万呢?
而对于大部分女人来说,自己的经济独立根本无法承受动辄几十甚至上百万大病带来的损失,更不用提全职在家带娃的妈妈们。
生命无常,不要用金钱考验人性,灾难发生前我们就应该思考:怎么未雨绸缪才能让小家不被压垮,紧急时刻不用纠结金钱和生命哪个价值更高。
一直以来我都劝大家一定要加强保险配置意识,今天再次强调:女人最该有的不动产,不是老公,不是孩子,而是一份看得见摸得着的保障。
比如保险只占用一点点现金流,就能撬动未来婚姻遭遇极端风险时的一大笔钱,是巨大的杠杆。
但很多朋友真打算去配置保险时,一开始搞错方向,想着怎么靠保险赚一笔。
他们忘了保险姓保,最紧要的是患病时能否拿出那笔救命钱。
大家认真看看这份看病不花一分钱的配置思路:
支出:
大病花费:约80万
病后收入损失:50万/年*2=100万
收入:
社保报销:15万(平均)
商保赔付:165万
假设一场大病三甲医院花费80万,经过商保赔付后,没花一分剩余100万拿来补偿患病后2年家庭收入损失,生场病也没影响一家人正常生活。
有了正确配置思路还不够,“特殊国情”有太多坑你的业务员。
已经买了保险的朋友,可以拿出保单对照一下,是否踩中以下4个坑:
①给父母买了重疾险,结果“心脏瓣膜手术”,必须要是“开胸手术”才属于重疾险赔付范围,可目前大部分是“微创手术”,不能赔付
②给小孩买教育金,被忽悠算错了收益,相当于空头支票,孩子生病也起不到任何作用
③亲戚在卖保险,碍于情面,买了一堆,表面看覆盖很齐全,细细一看,要么保额不足,要么保额共用,真遇到事,完全扛不住
④保障买错,根本不知道什么能赔什么不能赔,看不懂专业合同,被拒时只能哑巴吃黄连,有苦说不出。
如果你中了以上4个中的一项,那么你要重新审视买的保险能否真正起到作用。
看到这儿可能有人会问:为什么你知道这么多?
我曾花2个月时间去研究各种保险,找了不同保险公司的业务员,但很容易看出他们都是在推销说服我。
如果有一家平台,能够站在坑人产品的对立面,把行业黑幕、保险漏洞,研究的清清楚楚,对我们的帮助将非常大。
当时我正是被一家平台的上述服务所吸引,抱着试一试的心理,我把给孩子投保的第一份保单拍照发过去,让对方帮忙检查。
没想到真有问题。
他们从保单收益过低,保障条款有猫腻上指出了问题,最后帮我做了最优化退保处理。
为了查漏补缺,我还体验了他们的保障规划服务,超乎预期!
他们的服务可以根据每个家庭的财务情况、保障需求,个性化定制保障方案。
对,你没看错,是真正的1对1做方案,而不是机械复制。
说个细节,做好保障规划后,他们还建议我把钱分成这几个部分打理:
①储蓄金:用于三年内日常消费、购物、旅游支出;
②保障金:生大病时轻则损失大部分钱财,重则搭进全部身家,提前做好规划减轻压力;
③储备金:孩子教育、婚嫁的资金,趁早规划储蓄,上大学、出国或婚嫁时取出来,就能直接覆盖开支;
④养老金:现在社保亏空大,如果晚年纯靠养老金生活,条件会下降很多,从现在开始准备,就能在退休之后提高养老生活品质等等;
全面帮我做到财务平衡,收支有序,不怕意外突袭,当时体验时直接惊到了。
一套规划流程体验完,对比传统机构的方案足足节省60-70%费用,真金白银的省钱!
因为服务质量出色,前2次送出的福利都是瞬间爆满,一直有朋友问什么时候再来一波。
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真正聪明且有远见的女人,更懂得借助智慧,筹备周全。
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