大家好，今天又是实战问答啦！上一期的可以👉 戳蓝字重温
每天后台都会收到大家的很多提问，很感谢大家信任我，也很愿意跟大家分享一些“实战操作”方法。
养娃烦恼千万条，今天解决了一个，明天还会有下一个，下两个，下一千一万个，所以分享方法之外，我更愿意分享我的“解题思路”，希望这些解题思路，能够帮助大家更自信，更放松地养娃当爸妈。
01
@燕子  特别想给孩子找个玩伴，但他又不喜欢和人家玩还打人，怎么办？（全职小社恐妈妈）
大J，您好！最近我都要崩溃了，我家32个月男宝，不喜欢和小朋友一起玩，每次出去玩把自己玩具把的死死的。
只要有人想靠近，也不说话，立刻动手打人，打完自己也开始哭，我能感受到他打人的时候心里是胆怯的。
和大家一起玩滑梯的时候、只要有人靠他近一点，就动手打人家，同样打完自己也哭。
我觉得他不太知道怎么和别人相处，这一点也和我自己本身不太爱社交有关系。
我现在特别想给他找个玩伴，但他又不喜欢和人家玩，我不知道该怎么做。
我是全职妈妈，有时候我说多了，孩子不高兴了也动手打我，那眼神赤裸裸的挑衅，从小到大我几乎没有打过他，这几天我有好几次都没忍住，打了他的手，也歇斯底里的吼了他几次。
每次我生气了，就说，妈妈，我不打人了，一种无辜的小可怜相，我又自责，后面生气还是忍不住…我真的很有挫败感，最近我都想出去上班了。求支招！感谢！
我养娃解题思路的第一步，永远是
1、先理顺自己
我在你的文字里看到了两个拧巴的地方。
第一个，你自己社恐，所以你很害怕孩子也社恐，于是不管孩子有没有准备好，你就在想方设法地带他出门见世面，锻炼社交能力；
第二个，你想工作了，所以你对于孩子的成长有了更高的期望，因为你觉得他越快独立，你越能离开他去工作。
但这两个都是你的需求，不是孩子的，而你却把自己的需求转嫁到了孩子，自然就出现了这样的困扰。
我的拧巴，我来解开：
作为同样社恐，同样在女儿3岁时，非常渴望回归职场的妈妈，我先送你一颗定心丸。
——任何时候，你都可以选择回归职场的，哪怕社交还不够好的孩子，他也是可以去幼儿园的。
我女儿是在2岁半去的幼儿园，同样也是慢热谨慎的孩子。所以不要把你做不做全职妈妈，锚定在孩子要好到“怎样的”程度。
不妨先问问自己，还想不想继续全心全意地陪伴他一段时间？如果你就是非常想回到职场，那就回。
这世界上没有完美无缺，不需要父母担心的3岁孩子，也根本不用等娃“万事俱备”再送幼儿园。
送幼儿园，也是让他成长的机会，换一个环境，娃也许成长的更快更好，当然过程中可能会有“麻烦”，遇到老师的抱怨，孩子的抗拒，可那又怎样呢？
成长，本来就是这样的。
2、一次解决一件事
既然明确了，我自己的节奏，自己安排，没有“截止日期”，就可以安心的回归到孩子的问题了，一次先解决一个问题。
你家3岁不到，正是刚刚开始学习社交能力和语言表达的时刻。你特别想给他找个玩伴，但你忽略了去看看，孩子自己有没有准备好。
如果他没准备好，像你描述的那样，他紧张恐惧，他面对“玩伴”只有自保（打人），那么这样的“锻炼”非但无益还有害。
而且你发现没，他在家面对你的时候，也是习惯用打人沟通而不是语言沟通。那么就先解决这一个问题，在家教会孩子一些基本社交礼仪。
生气打你，那是他无法用语言表达自己的情绪。学习教会他，我生气，我要这个，类似这样的语言表达。
这个问题先解决了，再去锻炼他的社交。
孩子在最安全的环境，面对最熟悉的人，都无法语言表达，面对陌生环境陌生人，自然会恐惧，自然会用最熟悉的方式来应对。
一次解决一件事，先把这件事解决了。
02
@凹凸镜 娃5岁
想树立爸爸在孩子心中的形象该怎么做？
我们家爸爸是急脾气，我们会偶尔拌嘴，爸爸也会批评孩子，孩子现在五周岁了，总跟我说叫我换个爸爸，叫我跟爸爸离婚
。
1、还是解题思路的第一步，先理顺自己。
粗看你的提问是：怎么让孩子尊重爸爸。
对象是“娃”和“爸爸”，这里面根本没有你自己，这类问题，我们要怎么“理顺自己”呢？
那我们就换一个提问方式：孩子“不喜欢”爸爸，妈妈为什么发愁呢？妈妈为什么介意呢？
娃自己介意么？爸爸介意么？
到底谁介意这件事？介意的是什么？成了你自己理顺的关键。我那么介意“别人”的事，到底介意的是“孩子”还是“老公”？
我猜，妈妈的愿望大概率是想改变老公，捎带手也想改变孩子，但总觉得做啥都不见效，怎么办呢？
那就到了解题思路的第二步：
2、我们改变不了别人，唯一能改变的，是我们与别人的相处模式：
我怎么做呢？分三步走：
1） 你和老公的相处模式，能不能让孩子感觉到，妈妈是尊重爸爸的。
有没有夸过爸爸？
有没有发自内心地指出爸爸值得欣赏的地方？
遇到不同意见，能否互相聆听，尊重他人表达的权利？
2） 夫妻拌嘴后，有没有一起和孩子道歉？
如果孩子只看到抱怨和矛盾，那他就不可能心生“尊重”。
3） 聊聊婚姻的意义
如果你的孩子足够大了（5岁这个年纪差不多），可以再和孩子聊聊“爱”的意义。
和孩子讲讲，你们当年相爱的故事。告诉孩子，你喜欢老公什么？你们因为什么而结合，才有了这个爱的结晶？
然后再告诉孩子，婚姻就是爱与承诺。每个人都有优点和缺点，但结婚就是意味着，两个完全不同的人，为了爱愿意彼此磨合，彼此接纳各自不完美的地方。
这就像爸妈对待孩子一样，我们可以不喜欢你的某个行为，但我们永远爱你这个人，不会因为不喜欢你的某个行为，而就像换个孩子吧？
03
@过客 
温柔坚定了几年还没怎么见效？
所谓温柔的坚持，对我家娃都试过，有些有用，但很多是没用的，尤其随着小孩的成长，她越发有了反抗的能力。
当你说“自己走到门口去，穿鞋，准备出发”，她要么不理，要么说“我还要玩”，要么干脆跟你闹着玩，满屋乱跑等着你去抓她，你越着急，她越开心。
眼看上学上班要迟到，你还能一遍遍和蔼可亲，温柔坚定？
吃饭这事也是一样，从一岁刚过让她自主吃饭，到如今快4岁，还是吃两口就算。不肯坐宝宝椅，吃两口就自己溜下椅子玩去了，就问你是追着喂还是把她吼回来？
她已经长到足够大，你要坚定就只能强迫上演全武行，最后我只好随她。
我就想问大J，如果你在这件事上努力了几年还没怎么见效，你会不会从温柔变无奈，会不会吼？
1、回到今天的解题思路，第一步，先把自己理顺。
问问自己，在“温柔坚定好几年都没啥用”的这个故事里，到底是“温柔”没用，还是“坚定”没用。
回忆一下，我们最初看到“温柔坚定”这个育儿概念时，第一感觉，是不是就特别认同“温柔”这两个字，执行的时候，也总是不自觉的先启动自己舒适圈里的“温柔”。
温柔、坚定是两个词，但我们总把它混成一个词了，而且我们选择性地执行“温柔”，然后变成“妥协”，最后变成“无奈”。
任何育儿概念，想要执行有效，都应该先从自己“不擅长”的地方开始，刻意练习“不擅长“的，突破了瓶颈，自然越用越顺手。
好，在理顺自己这一步，我们经过分析发现了，问题不在温柔，而在坚定，那就来到第二步：
2、我的坚定，如何打造：
1）什么是“坚定”？
“坚定“，是我们的三观，是我们最笃定的为人处事的原则。你想过你的是什么吗？
我的定义是，我自己就是这么要求我自己的，所以我可以很确定地知道，我也会这么要求我女儿，哪怕育儿书里并没有这么告诉我。
我的“坚定”有哪些方面呢？不伤害自己，不打扰他人，外加几个我自己认定的好的品质。
这些是需要你自己想的，而不是跟着育儿书照搬的。比如吃饭这件事，我的“坚定”是，吃多少我不管，但是餐桌礼仪必须遵守。下了饭桌，就不能再吃了，不管她饿不饿，而且在下一顿饭开始前，也不会有零食吃。
从你的文字里，我并没有看到你在孩子吃饭这件事上的“坚定”是什么？是坚持要她独立进食？还是只要她肯吃得下就可以？
明确你的坚定是什么，只抓那件事，而不能“既要又要”，不然你肯定不坚定。
2） 怎么才是“坚定”？
“坚定”是怎样的一种感觉呢？就是不管谁破坏，孩子、先生、同事、老板，我都会生气，我会特别严肃认真地告诉他，我生气的理由，我的态度。
那么回到你的举例，早上出门要迟到了，如果是工作日，她显然就打扰我了。
这件事在我们家，是没有“闹着玩”的。我就会生气，我就会把她“拎过来”，立马执行我需要她执行的事情。
我在小D小的时候，也出现过类似你家的情况。后来我发现，其实还是我不坚定，我对着她催，好声好气地“求”她，所有的语言行动透露的就是“不坚定”。
一旦我发现自己在教育，小D却认为是“游戏”，我一定会停止这个过程，并且通过语言和动作，让她知道，这“不好玩”。
某种程度上，父母是需要在这样的事情上“立威”。让他们知道，父母的“不可以”就是“不可以”，不会有这样的讨价还价的余地。
慢慢地，孩子也会认真对待。
正在团
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大J叨叨叨
小D 4月的生日没能买到蛋糕，家里也没面粉无法自制。周末收到一个蛋糕投喂，而且还带有一根蜡烛。
我们就给她点上，还重新唱了生日歌，她也十分认真地许愿了。我问她许的什么愿望？她告诉我说，希望可以去公园骑车～
昨晚直播还在和大家聊，疫情在家，家庭教育的“加减法”，直播间呼啦啦来了很多朋友。看到你们好开心，也和杨雄老师聊得非常尽兴。

杨老师提到的“确定性能力”让我很有收获。这周三场直播，都是重磅嘉宾，昨天错过预告的（赶紧点蓝字），别再错过接下来的两场啦。
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