作者/C妈   来源/CC爸妈（ID:cc-bama）
编辑/绘本学堂主创团队
我们都是第一次养孩子，都不是完美父母，但我觉得父母最大的责任是边养育边总结反思，有了这种觉察，我们就能找到正确的沟通方法。
—— 绘本学堂主创团队
前几天小长假，难得在家打开了我们家那古董电视，正好是最近的热播剧《余生，请多指教》，第一集，女主林之校和父亲之间的相处模式，就看的我职业病犯了。
电视剧一开头，林之校因为父母没去看她的表演，报复性的和好友去了酒吧，就因为“他不让我去，我偏去”。
林父呢，先是在家里坐立难安的等女儿回来，后来，根据朋友圈的线索，直接杀到酒吧，把人拉回了家，开口就是冷嘲热讽：
“你看看你同学都在干什么，考研的考研，找工作的找工作。
你呢？还在那游手好闲、一事无成，你再这样下去，你就变成社会渣子了。”
父亲的不认可让林之校很伤心，可转头，林父跟朋友谈起女儿，满嘴的夸赞：“我女儿拉大提琴，以后要去大剧院的。”
林之校曾说：当老师和爸爸的身份重合，对孩子来说是最恐怖的。
可实际生活中，很多父母不自觉的在孩子面前扮演起了教导主任。对孩子有最深的关爱，却总是用最伤人、最别扭的语气来表达。

明明是想让孩子多吃点，说出来的话却是：“不吃就不吃，我还省了好多粮食呢！”
关爱成了冷漠。
明明是担心孩子吃太多甜食不利于健康，说出来的话却是：“你就吃吧，早晚牙齿烂没了。”
担心成了嘲讽。
明明是激励孩子用心学习，说出来的话却是：“你这吊儿郎当的样子，以后肯定考不上大学。”
激励成了打击。
明明是担心孩子不好好骑车会摔倒，说出来的话却是：“你就瞎折腾吧，早晚摔你个鼻青脸肿。”
保护成了诅咒。
要不是我白纸黑字打出来，我都不信，我们是不是跟娃有仇？！
为什么家长总喜欢口是心非，正话反说呢？
为了让孩子听话
这个习惯啊，是打孩子小时候种下的。

为了让孩子安分，大人就会将事情说的严重一点、恶劣一点，他们认为这样孩子就能“长记性”——“再不收拾全给你扔了”、“再乱摸电死你了”。
等孩子大点了、懂事了，这种训人的口吻也调整不过来，可这时孩子会反抗、会较劲，当小时候那些言语的威胁力度不够了，我们的语言就会越来越恶劣。
就吃糖长蛀牙这事来说：“吃糖会烂牙”，
孩子抗议：“我不怕烂牙”；
接下来，家长们的语言会越来越失控：“等哪天，你的肠子也被吃掉了。”“以后一口烂牙，没人喜欢你。”；…………
好像孩子「听话的配合度」跟「我们吓唬人的程度」，真的有关系一样。
明明同样曾经也是孩子的我们都知道，这没关系的呀！
但是我们还是落入了小时候与父母纠缠的长辈：
“快去XXX”——我不去。

“我抽你呀！”——抽我也不去！
“再不我凑死你！”——我不怕死，我就不听。
父母还能咋办？他们没办法的，又不会真的凑（死）我们。
「没把父母逼上过绝路的童年，不叫叛逆的童年。」
小时候就明白的道理，做了父母却忘了。
怕孩子骄傲
还有些家长明明对孩子的进步很欣喜，却总是打击孩子，“你看谁谁谁，比你强多了，你怎么搞的？”、“你能不能再认真/努力/点？”、“你多练几遍能死么？”
其实大人内心并不是觉得自己的孩子不够优秀，但就是觉得，他可以更优秀一点。
所以啊，我随时都得点拨你：不要骄傲，不要放纵，不要满足。
觉得这种“激将法”能让孩子保持紧张感，能够更上进、更优秀。
但还是那句话，我们也曾是孩子啊。
孩子不是靠理性分析行事的，我们都是先看感受、再看结果啊。
如果行为始终没有得到父母的肯定，就很迷茫，会怀疑自己，会失去努力的动力。
维护自己的威信
还有些父母认为，父母就要树立一种不容侵犯的严肃形象。
尤其常见于，原本原生家庭氛围就较严肃的家庭。
为了保住威信，就觉得必须跟孩子保持距离，不能太亲近，而是总以叱责的方式与孩子沟通。
孩子开心的大笑，他们也为孩子开心，却会叱责：“站没站相”。
孩子伤心的哭，他们又为孩子担心，却会叱责：“怎么这么没出息。”
心理治疗师苏珊·福沃德说，“在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。”
家长的“反话教育”，不只是说说而已，它真的在毁掉孩子，是再多的爱和付出都弥补不过来的。
“ 反话影响孩子的判断、伤害亲子关系”
美国幼儿教育家莉莲·凯茨说：“有些孩子在学习过程中会因为某些原因，逐渐产生对学习的无能感，并因此逐渐地变得越来越不自信。”
具体是什么原因呢？

莉莲·凯茨总结了三点：
给孩子过高的学习目标；过早的知识传授；过多的否定和负面暗示。
“这么简单都做不好！怎么这么笨！”
久而久之孩子也就认同了这个评价：我就是笨！
一旦形成自我否定，那么胆小怕事、自卑、不上进也就是必然的了。
这便是习得性愚蠢。
习得性愚蠢概念虽然最早出自于学习，但它其实存在于孩子成长的方方面面。
甚至很多隐形的你根本没有察觉。
  • 吃饭时：怎么吃这么慢？挑食不好，不要挑三拣四的！
  • 洗漱时：刷个牙也刷不好，又把衣服弄湿了，哪有那么多时间光给你洗衣服啊！
  • 做饭时：别在这添麻烦了，你还小呢，弄不了，赶紧出去！
  • 收拾时：玩具又摆一地，光知道玩不知道收拾，玩完就不知道收起来吗，要我说多少遍啊！
或许你没有直接说过孩子蠢、笨、没用、什么都做不好！
但这些正话反说，同样是在向孩子暗示，他不听话、不懂事、做不好。
当父母说“你不行”、“不要你”等反话时，他们就真的会这样认为自己很差劲。
家长的反话会让孩子有这样的认知：父母嘴里说爱我，却从来不认可我！
孩子看不到父母背后的心理动机，小时候他们最多发发脾气顶顶嘴，说说讨厌你，但一旦进入青春期，会非常容易叛逆，甚至会直接进入“仇亲期”。

他们把父母当作自己的“敌人”，甚至是“仇人”，嫌弃父母，甚至宁可做一些自己也不认可的事，来故意刺激和对抗父母！
而这一切的根源就在于父母的反话，阻挡了亲子间爱的流通。
“ 反话会影响孩子成年后的表达”
“正话反说”是可以遗传的，等孩子长大后，他们的婚姻、社交、亲子等关系都会受到影响。
微博上刷到一个故事：
就，男友跟妈妈都也没什么恶意，可就是不会直接表达善意。

这样的语言模式，如果没有人想改变，就像魔咒一样阻碍一代又一代孩子幸福。
魔咒如何打破？
心理学家萨提亚提出了一个名词“一致性沟通”，又称为“表里一致的沟通”。
沟通不是带着意愿去操控对方，而是关注自己当下的感受，真实地表达我的需求和期待，同时也看到对方的需求和感受，在双方连接的前提下，找到解决方法。
正话反说的逻辑，是「操控与反操控」：
  • 我想操控你去做——摸了半天猫，还不赶紧去洗手，你早晚得病！

  • 反操控——病就病，死就死，我就不洗。
走到死胡同了，你还有办法吗？一致性沟通的逻辑，是「影响」：
  • 我试图影响你——快去洗手吧，这样一会儿就能直接吃东西，病毒就进不了你嘴巴，你就不生病啦！

  • 我被这个提议/观点影响了——哎，听起来不错，我愿意去做。
“愿意”跟“操控”是两个范畴。
我们是没有办法用语言操控孩子的，但我们可以通过巧妙的沟通影响他。

操控是减少孩子的选择，影响是增加孩子的选择。
你可能要说了，C妈，你这方法不行，我家孩子太倔，我不撂狠话，孩子根本不听呀？
我们先看看，为什么有些孩子就不那么固执，父母稍微施压就很听话呢？
“不能玩手机！”——我就要玩！
“不能玩！”——好吧，听你的。
看起来是孩子听话、妈妈操控了TA，其实，本质上还是孩子自愿的啊，自愿选择了妥协。
为什么自愿？
因为爱妈妈啊，珍惜这份感情啊，因为“妈妈，我们的关系，还不至于到把你逼到死胡同这一步啊。”
你去观察吧，越是情绪平和、会说话的父母，孩子越是看上去很好听话。
并不都是因为他们遇上了好孩子。

而是日常的交流沟通，父母给到了足够多的包容与尊重，所以，孩子也尊重和珍惜与父母的关系。
如果你撂狠话都不好使，感觉已经管教无力，说明你跟孩子平日的感情基础不够稳固（至少在孩子方面如此认为）。
此时的重点更不应该是逼迫他、操控他，而是把管教暂时放下，学会正确的说话，先让孩子感觉你足够爱他。

我们都是第一次养孩子，都不是完美父母，但我觉得父母最大的责任是边养育边总结反思，有了这种觉察，我们就能找到正确的沟通方法。
关于沟通的方法和雷区，我们也写过许多，不啰嗦了，直接放链接！
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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）。
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《三棵树的愿望》
-北方文艺出版社- 
绘本解读：这本绘本比较适合7到10岁的宝宝，“你长大了干什么？”这是每一个孩子都会想的问题，也会常常像书中的三棵小树一样说出来。然而当孩子发现自己的理想无法实现，那时你还在他们身边吗？如果你能预先做些什么，你会告诉孩子什么呢？
这是一个代代相传的故事，父母用它来预备孩子，帮助孩子面对无数个人生难关。他是选择灰心与颓废，还是能像那三颗小树一样，终于能以一种更高的眼光来看待自己的命运？这取决于今天你给他留下什么，即使有一天你不在他身边。
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