大家好，我是千妈。
前几天，我在网上刷到一个小男孩怒怼妈妈的视频，觉得很有意思。
因为不愿整理书桌被批，男孩哭诉“自己才二年级，只懂数学语文英语，不懂妈妈说的道理”。
整个控诉过程，虽气急败坏却逻辑清晰，把很多家长都看乐了。
当看到视频里妈妈问：
“我刚刚说的及时止损你能听懂吗？”
男孩一本正经地怼：
“我不能！我只知道笋能吃！”
我也忍不住笑出了声。
【原视频在这儿】
不过，我觉得“有意思”的点，并不是视频本身，而是评论区里，大家看完笑完后的反思：
为什么我们总是习惯跟孩子讲“正确却无用”的道理？
其实很久以前，我也和视频里的妈妈差不多。
一堆凌乱的玩具，都可以引申到“一屋不扫何以扫天下”的格局。
尤其每次在气头上，更是忍不住滔滔不绝讲一大通正确的道理，下意识对孩子降维打击。
那时候我还很苦恼，为什么自己努力讲那么多，她却无动于衷，仿佛鸡同鸭讲。
后来，我花了很长时间，才解开亲子沟通的难题。
今天就借这个机会给大家分享一些故事和感受吧。
1
讲道理时, 我看不见孩子
千寻4岁左右的时候，有一天突然提出想买一辆自行车。
当时她才学会滑板车不久，本来大运动就比其它孩子慢一些，每次骑滑板车都是老年代步车的既视感，上手自行车老母亲怎么能放心。
于是，我开始给她摆事实讲道理，劝她等滑板车完全熟练了，平衡感更好时，再考虑自行车不迟。
甚至找来论证，你看，新闻上也说了，小朋友太早学骑自行车容易造成腕部损伤，还可能伤及盆骨。
“你乖乖吃饭，个子长得高高的时候，妈妈就给你买，好不好？”
可她完全听不进去，就是哭着吵着要自行车。
为了哄她，她爸妥协说买也可以，但买了得先放家里，等大些才能骑。
没想到，哭得更厉害了。
当时我的感受就是超级挫败，觉得该讲的道理都讲了，怎么这孩子一点也听不进去。
直到后来，有天偶然在小区看见，千寻跟在一群骑自行车的小孩后面跑着，一脸落寞的表情，才恍然大悟。
原来，孩子急切地想买自行车，并不是故意跟我耍横。
而是因为平时跟她一起玩的小伙伴都骑上自行车了，她特别不愿意“掉队”。
这件小事对我的触动很深。
我意识到，自己在讲道理时，完全屏蔽了孩子的感受。
我根本不知道，也不想知道她在想什么，只是习惯性用成人理性的视角，去判断她的行为。
今天的我，带着这份觉察去看文章前面的视频，对视频里的男孩，理解度就高了很多。
孩子不整理书桌固然不对，但或许还有些我们没看见的原因。
比如，当天作业繁重，好不容易完成后想先玩一会，不想马上整理书桌；或者在学校遇见什么烦恼小事，没心情整理书桌等等。
我说这些，并非给孩子不对的行为找托辞，而是把自己有过的反思真诚分享给大家。
当我们下意识用道理去管束孩子时，那种认知上的优越感，很容易让我们陷入主观，看不见孩子的想法和处境。
大家可以试着回忆，是不是很多时候，冲孩子吼完冷静下来又很后悔。
为此，作家王蒙在《不要以为自己就是尺度》中，有过一段非常真实又扎心的描述：
父母寂寞了就责备孩子太不活泼，父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子更不顺眼了。
2
从"知道"到"做到"
为何那么难
看到这里，你们可能觉得，反思后我就不再跟孩子讲那些正确又无用的道理了。
其实不是。
从“知道”到“做到”，我经历了一个漫长的反复过程。
即便有觉察，日常生活里，还是会忍不住跟孩子“讲道理”。
有次早上临出门，千寻突然说找不到英语抄写本了。
她找半天也没找到，急得哭。
心急火燎间，我不自觉就开启了“说教模式”：
“把你的情绪收一收，哭有用吗？早告诉你每天晚上就要把书包整理好，东西放在固定位置，你不听，现在.......”
后来才发现，是前一晚我在检查完她的英语抄写情况后，顺手把本子压在了书房的笔记本电脑下面。
为什么呢？为什么我明明知道要耐心一些，柔和一些，每次脱口而出却是硬邦邦的道理。
和做儿童心理的大学同学聊起这个事。
她问我：
“看见孩子找不到抄写本急得哭时，你心里第一反应是什么？”
我想了想，诚实回答：
“很烦，觉得她在浪费时间。”
“可是，你为什么会觉得她在浪费时间呢？”
因为......
因为，我心里很自然冒出了一个声音：
“情绪毫无价值，哭是怯懦而羞耻的。”
这个理性而冰冷的声音，来自我的童年。
小时候，每当我在学校遇到烦心事，想回家跟爸妈诉苦。
爸妈总是责怪我想太多，然后再讲一通大道理：
“你有时间关心这些，还不如好好学习，学习好了才......”
有一次，在外面和小朋友玩，被个头大的男生欺负。
哭着求安慰，妈妈却冷漠地说：
“哭有什么用？只会流眼泪的人，以后什么事也做不好！与其发泄情绪，还不如想办法解决问题。”
任何时候，爸妈的人生道理总是信手拈来，独独没有共情。
可是人不是机器，怎么可能没有情绪，尤其是成长中弱小的孩子，很多时候，对拥抱的需求远远大过了道理。
剖析自己的过去虽然痛苦，却让我看见了“真相”：
原来，不是“不想给”，而是“给不出”。
我把自己曾经被无视的感受，又原样还给了我的小孩。
3
那就从我这里开始
改变吧!
最终让我下定决心，断然不要再复制自己童年的，是偶然看到的一个节目。
节目里，一对母子有30分钟的交流。
儿子的愿望很简单，希望妈妈能了解自己的真实感受。
但妈妈那些正确的回应，却不是儿子想要的。
他说感受，妈妈跟他说挫折教育。
他说过往的伤，妈妈跟他说做人应该豁达。
他说真实的自己，妈妈跟他说人要面对现实。
最后，儿子不得不用恳求的声音说：
“妈，咱能不这么聊天吗？我累。”
说罢，他又无奈地摇了摇头：
“算了。”
因为无法沟通，交谈不得不中断。
让人痛心的是，这次交谈是儿子成人后，试图弥补与父母间的裂痕所做的最后一次努力。
儿子离场前那句话，深深戳中了我：
“我需要的只是一个妈妈，你懂吗？”
我不希望我的孩子长大后，带着形同陌路的表情，对我说：
“我要的只是一个妈妈，而不是一个永远正确的妈妈。”
所以，就从我这里开始改变吧。
作为孩子，我们可能永远改变不了身处局限中的父母，但我们可以用更成熟的心智，去对待下一代。
能够跳出家庭的循环，掌控自己的人生，也才算获得真正意义上的独立。
EASTWEST
回到前面视频那一幕。
今天，如果想让千寻收拾桌子，我想我大概会有好几种方法：
走过去，开始动手整理“这是你还要用的笔吗？把它收到笔筒里吧！”“这个文件夹放哪里呢？”孩子自然就参与进来了；
“你可千万别收拾，真的，千万别收拾啊！待会我给你书桌拍个照，下次老师问学习习惯，咱得有一说一。
”
“还说你收拾完桌子，就可以一起看会电影呢~”【狡黠一笑】
......
卸下“伟光正”的包袱，对孩子坦诚以待，而不是“我是父母，你得听我讲”，真的会轻松很多。
而且，孩子越大，你越能体会到：
爱和真实才是亲子沟通的核心，而非“受用”的道理。
今天又是一篇“千妈回头看”系列故事。
其实每次写“回头看”，对我来说既是复盘，也是美好记忆的重温。
我会想到陪千寻一起走过的路，很不容易，她在成长的同时我也在成长。也正是这份不容易，成就了记忆里的美好，我们都在往前，在变好，而不是停在原地。
是不是有点煽情？
没办法，年纪越大，心却越发柔软了。前几天，我还分享了和孩子读出幸福感的绘本👉《别救我，我想“溺死”在这套书的美好里！》，你们看了吗？
最近正在读一套非常棒的桥梁书，可以帮孩子无障碍识字那种，后边来给大家分享吧~
更多“千妈回头看”故事：
👉《兴趣班的镜头，是断舍离》
👉《不要用识字卡毁掉孩子的语言能力》
👉《多么痛的领悟：那些本来做一做，娃小学就会轻松很多的事》
👉《一个帮孩子养成好习惯的策略（简单到不可能失败）》
👉《越催越磨？斯坦福教授从经济学角度解读，孩子磨蹭的真实原因》
👉《原来孩子有个撒谎敏感期？真的！（颠覆认知的深度研究）》
👉《有些方法，是会把孩子越管越坏的》
~关注千妈，好书好电影敞开看~
在看/留言作为父母你有过这种时候吗 ?
继续阅读
阅读原文