婚姻的本质是合作，共同付出经营一个家庭。
不同于年轻人的婚姻，中年的婚姻需要权衡的东西更多，
想要更加稳定的关系，需要更多的耐力和博弈的思维。
——耐心的TL编辑部 塔塔
作者：刘娜

来源：闲时花开（ID：xsha369)

46岁女诗人余秀华再婚了。
小丈夫是90后的杨槠策。
这事儿还上了热搜，引发一阵热议。
有人羡慕，有人揣度。
娜姐和她的朋友们，看远方的八卦，更关注近处的人生。
现实生活中，不是每个身世坎坷的女人，都是余秀华。
不信，我们一起来看看今天这个女人的来信。
娜姐，见字如面。
我今年42岁，生活在二线城市，儿子今年13岁。
我和我老公是研究生同学，从恋爱到他去世，我们共度了18年的时光。
他非常爱我，处处以我和孩子为主，是难得的好丈夫。
苍天的不公在于，好人不长寿。
孩子6岁时，他被检查出癌症，两次手术后还是复发了。
2018年，他走了。
至今已离开我和儿子四年有余。
他走后，我在无法承受中，一度患上抑郁症。
为鼓励我走出来，亲朋好友曾多次给我介绍对象。
我坚持至少为他守孝三年。
去年秋天，经人介绍，我认识了C。
C比我大9岁，人长得高高大大，博士学历，在体制内一研究机构上班，有个女儿已成年。
C和前妻离婚的原因，是他出身贫寒，前妻是高干子女，妻家人看不起他。
后，前妻被外派到新加坡时，出轨定居在当地一华侨富商，和他离婚。
初见后，C对我很满意，每次见面都会送礼物，虽然并不昂贵，倒也是耳环、胸针和丝巾这类贴心物品。
认识三个月后，我们确定关系，每个周末他会来我这里，我有时也会去他家住。
与此同时，我们的矛盾也逐渐显现——
为节省娜姐时间，我简要概括如下：
第一，我明确告诉C，我和他都是体制内的人，年龄不小了，如果觉得合适，要尽早结婚，不清不楚的关系，对我们都不好。
C表示理解，但他觉得现在还不是时候。
直到现在，他也没有向身边人公开我们的关系。
包括他在外读书的女儿。
他的理由是：“不想让女儿感到被抛弃。”
我对此不解。
我们结婚，只会多一个人来爱他女儿，怎么会是抛弃？
第二，C在研究机构上班，虽然他已是领导，但也经常加班。
就算不加班，他也不希望我天天黏着他，或者频繁给他打电话。
用他自己的话说：“我们都这么大年龄了，要学会各自独处。”
但在我看来，爱一个人，就是想和他天天在一起。
是我幼稚恋爱脑吗？
第三，今年2月份，我生病住院，需要做个小手术。
手术并不凶险，但我希望他能陪着我。
那时，他女儿正好回来，他说要陪女儿，只是去医院看了我两次，支付了部分医疗费，但并没有陪床。
其实，我做手术的时候，他女儿还在酒店隔离，根本不用陪。
这件事儿让我很窝火。
他也坦言，在他心中，女儿和老母亲最重要。
虽然是实话，但很伤人。
第四，每一次我们之间因琐事争吵冷战，他都是好几天不理我。
只有我妥协，主动联系他，他才像没事人一样，与我和好如初。
这让我觉得很委屈。
以前，我和我家孩子爸爸在一起时，他从来没有这样对过我，一次都没有和我冷战过。
所以，我并不知道怎么处理冷战。
我想和他分手，但又觉得他的经济条件、工作能力和个人魅力，还是不错的。
对我也算大方，手机密码也和我分享，我每次和他沟通，他都能get到点儿上，并给我建设性的思路和方法。
不可否认的是，和他在一起的这大半年，我的确没有以前那么孤独抑郁了。
我把我的困惑讲给闺蜜听，闺蜜说C根本不爱我，只是把我当床伴。
娜姐，真的是这样吗？
另，我喜欢写诗，业余时间也开了一个很小的公众号，多少有点文艺中年的情怀。
前两天，我看到余秀华再婚的消息，吃惊和羡慕之余，也思考这么一个问题：
再婚的余秀华，找了比她年轻但比她弱很多的小丈夫，而我之所以搞不定C，是不是证明C比我优秀？
求娜姐解析。
也愿在评论区，听到更多人的良言。
感谢。
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
如果，你和C不是中年恋人，而是20出头的小年轻，那么我可以武断地下结论：
离开他，这个家伙拿你当备胎，根本就没有把你放在心上。
但是，你和他是半路相识的中年恋人，而我如今也是40+的中年人，和年轻人相比，我们都要有更开阔更立体的认知。
而不仅仅是陷入“他到底爱不爱我”的单级思维里。
残酷点说，中年婚恋之所以难搞，难就难在，上有老下有小的我们，都有着沉重历史包袱，也都有着极强的生活惯性。
这些包袱和惯性，是我们的资本，也是我们的顾虑。
你前夫是患病去世，他给予你如父如兄般的照顾，把你保护得很好。
他的猝然离世，给你留下的是美好且疼痛的回忆，还有对伴侣的无限想象。
你为他守孝三年，依然渴望婚姻，渴望找个像他那样的人，把你捧在掌心里，护你周全，陪你到老。
这是你对再婚的期待。
而C不同。
C虽然是寒门贵子，高大英俊，工作体面，但在他更优秀的前妻眼中，他不过是菜鸟一个。
上段婚姻留给他的记忆，是贬低，是羞耻，是伤害，是背叛。
除了有血缘关系的人，他对女人充满了戒备和提防。
加上，离婚这些年，女儿已经成年，他一个人过惯了逍遥自在的单身生活，对再婚的愿望并不强烈。
这也是为什么，你们相识后，他一开始热情，后来渐渐有些冷淡的原因：
你们俩对“这段关系”的定位有别。
你渴望这段关系，指向婚姻。
而他渴望的，或许只是一段没有束缚的恋爱关系。
他这样的想法，在离婚中年男人中，并不鲜见：
钱他有，地位他有，健康他暂时也有。
如果再有一个能维持健康性关系的女伴，那最好不过。
再婚嘛，那先往后放一放。
中年男人最大的优点和猥琐，就是不像年轻小伙子那样冲动猴急。
他们的金钱和地位，让他们有进有退，不慌不忙。
C也像很多离婚男人一样，他想拥有一个长期稳固的女朋友，来解决身体和精神的饥渴，但又不必被她绑得死死的，去尽丈夫的忠诚和责任。
你可能要跳脚了：“说到底，他还是不够爱我。”
且慢，我再和你谈谈下个问题——
既然你来信中提到余秀华，那我就以余秀华为例，谈谈她和90后小丈夫的这场再婚。
余秀华，农民，女诗人，患有脑瘫身有残疾，在成名之前，遭遇家暴和出轨，被前夫各种羞辱和伤害。
成名之后，她也暗恋过几个人，其中一个是比她年龄大的男诗人。
但即便暗恋曝光，那些有名有才的男人，也没有一个站出来要和她恋爱。
更不要说结婚。
人人都赞她丰盛的灵魂和疼痛的诗句，却鲜有人真的愿意接受她残缺的身体和不再年轻的容颜。
这就是现实。
后来，她遇见了杨槠策，一个90后养蜂人，农村小伙子，离婚后带着女儿生活在底层。
杨槠策疯狂追求余秀华，带她荡秋千，陪她去旅游，把她揽入怀中，带她去尝美食，给她呵护和深情。
为什么？
为什么杨槠策长得并不差，还比余秀华小那么多，却把她像小姑娘一样宠爱？
现实也是残酷的：
他弱嘛。
他除了年轻身体和周全呵护，再也没有拿得出手的东西，能和余秀华抗衡。
他弱，他就要用爱和讨好，去满足女人的情绪价值。
回到你和C的问题上来。
为什么C和你恋爱后，过了新鲜期，就变得从容淡定，甚至在你们冷战时，极少主动向你示好，都是你给他台阶下？
因为在你们的关系里，他是强者，你是弱者。
他女儿已经成年，前妻是孩子隐形的提款机和人脉圈，他没有什么负担。
而你儿子尚小，虽然过得不差，但和他相比是弱者。
他对此心知肚明。
只是感性的你，依旧活在和亡夫的旧关系里，把少年之爱套到中年相逢中。
亲爱的，如果你要再婚，就要明白：
中年人的婚恋，极少是爱情物语，多的是现实博弈。
强者站在关系的顶端，弱者必须学会臣服。
除非，你像余秀华那样，找个比你弱的男人，让他臣服于你。
但是，你同时一起丧失的，是对伴侣的崇拜感和依赖感。
当然，你也可以像下面这个真实案例一样，走上第三条路——
3年前，有个北京的女读者，给我来信。
说她在体制内某机构上班，离婚后，遇见了一个北大的男老师。
两个人各个方面都很合拍，两个人的孩子相处得也很好。
按照她的理解，接下来两个人就要谈婚论嫁了。
但，令她吃惊的是，男老师只愿维持关系，不愿领结婚证。
男老师并不是耍流氓，对她也是真心真意，还陪她回老家，带她父母来北京看病，给她的孩子安排学校，为她做了很多事儿。
但就是不愿意再婚。
这名女读者困惑的是：“他做了丈夫做的所有事儿，为什么就不愿和我结婚呢？”
我给她的答复是：
“如果你也像他那样，只享受关系本身，而不是执着于一个结婚证，你们的关系，会更好。”
这名女读者又和我沟通几次后，渐渐不再陷入领证的执念里。
一年前，她突然给我留言，说领证结婚了。
我第一反应是，和谁？
她哈哈哈大笑，还是和北大师兄啊。
原来，在结婚不久前，北大老师生了一场病，虽然不是很严重，但也住院10多天。
他父母年纪已大，他孩子尚小，兄弟姐妹都不在北京，只有她日日陪伴。
他痊愈后，就和她领了结婚证。
你可以将这理解为男人的现实，也可以将这理解为男人也需要安全感，更可以将这理解为“两性关系的本质就是有所图”——她仰慕他的才华和温煦，而他图她的温柔和照顾。
不管怎样，听到这个人到中年的女读者，历经上一段不幸婚姻后，再婚嫁给了她仰慕已久，且优秀多金的北大老师，我依然为她感到开心。
余秀华嫁给小鲜肉是好的。
但，受过伤的中年女人，能再嫁给自己崇拜的男人，而不是陷入扶贫式婚姻，也是极好的。
这需要博弈，也需要耐力。
动不动就作，就跳脚，就一哭二闹三上吊的女人，很难拥有这样的福报。
最后，把我写余秀华的一句话，送给你：
好女人，要拥有男人的思维，才能搞定男人。
像男人那样去浪，无谓悲伤。
你怎么看？
遇见彼此，评论区来必有戏：）


  • 作者：刘娜，80后老女孩，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。
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