这是 不正常留学实验室 第 459 吐槽世界
College is so fucking hard. 这是我读书时极为深刻的感悟。
每人每天固定emo,也不知道在e些什么。

Instagram Stories和朋友圈看得最多的,就是每天在座各位的emo内容。有想变成山顶洞人再也看不见人的,也有天天混在人堆里找不到自我的,就是看不到干正经事的。
某年秋假,我去芝加哥旅游,由此爱上了这个充满魔法的建筑之城,心想要是能在这里上学有多好。

后来又听朋友说,芝加哥是个抑郁之城,而抵抗抑郁的药物就是飞离那里的机票。
我笑了笑,飞离芝加哥的机票到底是用来抵抗抑郁,还是用来保命?
我妈说:大学像是个微缩社会。
以前觉得社会多自由啊,想干什么干什么,没有人管我。现在我觉得,
活在社会里真的很孤独。
一下课所有人都走光,除了小组讨论,没人跟你说话。
“想认识新人?那就多参加社团活动吧。”大家都这么说。于是我去了,发现大家除了课外碰个头,做完一起做的事就散了,跟上课一模一样。
我有一个聊得很好的异性朋友,他最近开始谈恋爱了,
于是我连他这个朋友也没了。

我妈说:
谈恋爱就是两个病人在一起犯病,当两人病好了,该分手分手,该离婚离婚。
仔细一想,我从初中开始就一直断断续续在拍拖,每天的课余时间除了写作业就拿去吵架,从初三起跟不同的前任吵到高三毕业。
后来终于病好了,以单身的状态上了大学,却发现人变得易碎且孤独,没人再听我说今天的花好美,我作业好多,食堂的饭好难吃。

是病好了,但我开始怀念犯病的时候了。
Tinder上的帅哥已经算很有毅力的了,按我妈的说法,“男人毅力最强的时候,就是在面对睡不到的妞的时候。”
但即便如此,他们最多跟你聊个一两句,聊完就扔,面也见不到,
睡过更不会再睡第二次。
但我没敢跟我妈说的是,一次春假旅游,我吃了两块布朗尼,跟朋友一起躺在温泉按摩缸里笑个不停。
倒不是因为真有什么事那么搞笑,而是我真的一开始就笑得停不下来,按摩缸里另外一个男的总是发言尴尬却又正襟危坐,像极了那只在边缘试探又不敢被海浪打湿的海鸥。
于是开始止不住地狂笑,又开始笑自己完全停不下来这件事,如此往复。

但是笑完后,回想起过去那几年,除了一直在更换不同的前任,好像也没干什么正经事,甚至还失去了如何与正常人相处的技能。
这种挫败感,就好像抬头看星星,大家都说满天繁星,但我近视严重,根本看不见几颗,而更难过的是,我可能永远不可能看得见星星。
我妈就没这种烦恼,她唯一的烦恼就是怎么把公司送上市,
以及如何在她男朋友面前假装成一个普通女人。
于是开始抽泣。闺蜜问我怎么了,
我说我想妈妈了。
我抱着闺蜜,想象自己躺在妈妈的怀里,感受自己高得离谱的情绪绝对值。

“不如忘了算了。”我心想,总比每天过得浑浑噩噩、做完作业就看剧也不干别的好,没有伤心也没有开心,像个没有感情的赶due机器人。
打开朋友圈,看见一些年下弟弟发着一些emo文案和截图,自顾自评论“明早删”,还有一些年下妹妹发衣不遮体的蹦迪照,就差把“钓鱼”二字烙在脸上。
我一边嗤之以鼻,心想现在成年人的情绪控制能力怎么都这么差,一边心生羡慕,我怀念那种想哭就哭、想笑就笑、想要就要的能力。
或许谈恋爱就是两个病人一起犯病吧。
谈恋爱是开心,但也有难受生气的时候,气得想砸东西,又要保持恋人间的体面而克制自己,凭什么伤了肝又损失花瓶?

开心的时候也确实甜,心里随时想着另一个人,
好消息、坏消息、趣事、八卦、新闻,都想第一时间告诉那个人。
现在,我什么都感觉不到。
睡觉前不用给谁说晚安,又孤独又无聊,感受不到任何事情,我觉得自己没了情绪。
其实,也不是完全的没有情绪,和我妈骨子里对男女情感的淡漠相比,
我多少会为一些事情感受到不甘与生气。
会为疫情而不甘,会为每天收到CNN的消息提醒看到咱国家关键词后永远跟着“struggling”“failing”而生气。
多次试验后,我发现了一些让自己开心的小技巧,比如花一整个小时听歌洗澡,然后吹干头发,做好发型。出门前,化一个并不夸张但高于日常的妆。皮肤不能自由呼吸?我开心就好。
我也发现,给我妈汇报行踪,发发近况也很好。
不用担心对方不会回,不用担心谁是谁的舔狗,不用担心对方会跟别人跑,不用思考对方看到你的消息,会不会觉得烦。
这不就是谈恋爱吗?
互相分享今天干了什么,不求回报的免费陪聊。
还可以不用处理恋爱时的负面情绪,还可以顺便跟金主搞好关系,培养培养感情。
你知道,我自从开始跟妈妈聊天后,她也变得快乐了吗?
你可能不知道,但我的微信聊天记录知道,我的银行账户也知道。
今天是母亲节,大家都跟妈妈谈恋爱吧。
因为她不仅很爱你,还不会因为你黏着她而烦你,还总是为你考虑,并且看到消息一定秒回。
- End -
Sue

一个看上去很浪的加州宅女
幽默是一种性感

希望我能学会
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