日常生活中你有没有口是心非的时候，比如领导跟你说：小李啊，有件重要的事今天留下来加一下班，可是你已经约好了朋友，同时面对领导又不能说不行。这时我们就很容易陷入内心的纠结当中。一方面希望得到别人的认可，拒绝就会失去这份认可，另一方面又觉得很委屈。
牺牲自己换取认可的便利贴女孩
就像陈乔恩饰演的《便利贴女孩》里的陈欣怡，特别自卑，她的名字就是一个菜市场名，因为只要走到菜市场一喊陈欣怡，就会有一群人回头问是找我吗。
当一个人自卑时，真的是连自己的名字都嫌弃。
事实上在现实生活中，很多时候我们也是在通过牺牲自己来获得别人的认可和欣赏，因为对归属感有需求，所以我们非常渴望能够融入到一个群体里，因此就会无意识地牺牲自己。
在潜意识中我们会认为当我无条件地服务他人、服从他人时，别人就会爱我、认可我、欣赏我、接纳我，所以慢慢地我们就变得不敢拒绝别人。
就像便利贴女孩陈欣怡，她每天走进公司手里就开始拿着便利贴，一路上这个同事说：欣怡，帮我打印一下资料，“好的，好的”，赶紧写在便利贴上，一会儿那个同事又说：欣怡，待会中午帮我买杯咖啡，赶紧也写下来。当她走到工位上时，面前贴满了便利贴，那时也会觉得很委屈，我也有很多工作要做，为什么你们总是喜欢找我帮忙呢？
然后她就开始自我心理安慰，一定是因为大家都很爱我，一定是大家都非常喜欢我，所以有事才会来找我，我要珍惜这样的机会。
可事实是当她离职的时候，那些曾经牺牲自己来帮助他们的人，没有一个人来送她，那一刻她才明白原来牺牲换不到认可，换不到他人的喜爱。
这就是在告诉我们，当你都不爱自己时，你也无法获得别人的认可。在心理学中，我们将其称为“讨好型人格”。
当你给了自己无条件的充分的爱，这份爱就像是一朵打开的玫瑰花，所有的蜜蜂蝴蝶经过你的生命，它都会被你的生命所滋养，这个时候你给出去的爱也一定是无条件的。
无法拒绝别人背后的原因
原因一
总是活在社会的道德评价和标签之下，认为我们要成为一个好人
在成长的历程中，我们常常被植入一种道德性信念，也就是社会会评价我们，必须当一个好人，所以我们会认为当有人向我请求帮助时，如果我拒绝了就相当于我是一个自私的人，我不是一个好人，我们会被这些社会道德评判所捆绑，却忘记了要做真实的自己，而不是应该的自己。
比如小时候我们常常会遇到明明不想把玩具借给其他小朋友，可是父母告诉我们，我们不能这么自私，你应该把玩具借给别人，我们就在这样的影响下慢慢认为我要做听话的孩子、做大方的孩子、做懂事的孩子，但同时我们的真实需要也渐渐被忽略、被压抑了，我们开始为了讨好别人、满足别人而委屈自己，但没有人告诉我们我的需要是可以被接纳、也是可以被满足的。
原因二
拒绝创伤
心理学家盖伊温奇提出过这样一个观点：人被拒绝后智商会瞬间降低，同时会感到非常苦恼，从而产生愤怒、抱怨、自责等一系列情绪。
因为在被拒绝时，我们感到自己是被否定的，无法接受被人拒绝的事实，同时还会激发内心当中的无价值感，认为是自己很差所以别人拒绝我，就开始产生一种孤独感，进而激发内心最深层的羞耻感。
“我很差，我很不好，我很糟糕，我不值得被爱”，一切关于自我的评判，都来自深层次的羞耻感。
羞耻和羞愧是不同的，羞愧是针对事儿，羞耻是针对人。
当一个人产生羞耻感时在霍金斯能量层级中是接近于死亡的频率，等同于自杀。
被拒绝后随着一层一层的情绪我们会深入到羞耻感，这时会产生两种模式：
要么向内攻击自己，“我太糟糕了，我真差劲，我就是个被别人讨厌的人，我讨厌自己”。
要么向外攻击他人。
当被拒绝累积到一定程度时就演变为自卑情结，于是开始害怕被拒绝。因为我们不想再经历那个苦，而这又会衍生出不敢拒绝别人。
所以为什么不敢拒绝别人底层因是：
1、价值感缺失，我们拒绝被伤害
2、社会给我们贴上了太多道德性标签
这种影响继续深化，就会一直处于习得性无助的状态。
什么是习得性无助
美国的心理学家马丁塞利格曼做过一个实验，他们把一只狗关在布置了电网的笼子里，只要蜂鸣器一响就给狗狗施加电击，狗狗忍受不了可又逃不出去，只能在笼子里乱跑、疯狂地挣扎和哀嚎。
在进行多次实验之后，他们发现只要蜂鸣器一响甚至都不用电击狗狗就开始惊恐，只能被动等待电击，也就是说在反复经历之后开始形成一种习惯，这在心理学上被称为习得性无助。
之后实验还发现当蜂鸣器想起，即使笼子被打开了，小狗也只是趴在原地不会往出跑，因为我们本能地认为跑也没有用，干脆躺平，这时我们就看不到其实有改变发生，我们是可以跑出去的。
我们人也是如此，如果自卑、不敢拒绝他人已经成了一种习惯，我们就会无意识地养成讨好别人、不爱自己的习惯，且对此全然不知，陷入鬼打墙的模式，一直在原地打转。
所以为自己的生命负起责任非常重要，因为当我们无法摆脱习得性无助时，本质上对我们也是对自己的施暴者。
如何摆脱旧模式优雅地说不
改变的过程会经历的几个阶段：
第一阶段 生活的奴隶
也就是不敢拒绝别人，不敢说不的阶段，因为无法为自己的需求负起责任，无法为内心真实的想法勇敢表达，就会被生活牵着走。
第二阶段 面目可憎
到这个阶段开始意识到为自己负责很重要，要忠于自己的感受，于是开始勇敢地说不。
从牺牲模式进入到拿回主控权的模式，这时容易呈现让人觉得你很自私，不考虑别人感受的状态，也很容易得罪人。
如果你发现自己现在正卡在第二阶段也不要担心，找回自己就是生命觉醒的旅途，是正常的过程，能走到这个阶段已经非常棒了。
在人生自信力工作坊中我们会做“用25种语言说不”的练习，就是来帮大家忠于自己的感受同时优雅地不让别人感到不舒服地说“不”。
第三阶段 慈悲的链接
在这个阶段我们就可以做到我爱你而与此同时我也爱自己，可以优雅地说不。
方法就是我们能够明白自己的需要是什么，对方的需要是什么，知道双方的矛盾只是因为彼此的需要没有匹配。
比如领导让你加班，可是你已经答应了别人，同时最近工作很累想早点回去休息。
爱自己是指我能够觉察到我需要休息。
与此同时我爱别人是它能帮我们看到领导为什么让我加班，因为他需要支持，因为公司需要发展，所以双方都没有错，只是我们的需求不一致。
当我们看清这两种不同的需求时，就可以学习如何优雅地说不。
我们可以首先去表达领导对我们的信任和邀请的感谢，公司的发展对你来说非常重要，我也相信你也非常渴望能够得到我的支持。但与此同时昨晚上加了一晚上的班，现在我非常需要休息，我也很希望能够支持到公司的发展，所以我可以先回家休息，等休息好了，如果您还需要的话，我再来帮您做方案，可以吗？
大家感受一下，当我用这样的表达来跟你沟通时你会感到不舒服吗，其实是不会的，而且你会觉得这个员工非常有主见。
这就是我们说的我爱你而与此同时我也爱我自己。
当每个人能够照见彼此内心当中真实的需求的时候，爱的连接就产生了。
如何化解内在的冲突
在人生自信力课上一位学员说，婉萍老师，我感觉我心里总有两个声音在打架，比如明明很晚了，我需要休息，可就是没办法控制自己刷手机，这种情况该怎么办呢？
其实这种内在的拧巴是源自于内在的两种需求在打架。
玩手机是娱乐的需求，睡觉是休息的需求，两个需要都没有错，只是此刻两个需求有些冲突，无法同时共存。
这就是我们内在冲突的根源，我们没有觉察到内在这两股需要的声音，最好的解决方式就是看见并且去接纳。
看见这两个需要，好了你俩不要吵了，我知道你想要娱乐和放松，我知道你想要好好休息，我看见了，我知道你们都很重要，那我们能不能商量一个策略呢？
那这样，现在是9:03，到9:30我就准时睡觉，这段时间我就再看剧放松一下。
一旦我们能够清晰地看到两者的需求，内在斗争的声音就马上消失不见了，这股纠结的情绪也会消失不见。
我们就能够轻松下来，开始享受到对自己无条件的爱和接纳自己的喜悦。
当不纠结不抗争的时候，生命的能量就被重新拿回来了，我们也就能够轻松做到对自我的约定。
当我们能够真实的洞见生命底层的需求的时候，自我的爱就发生了。
那些让你瞬间清醒的15句话，句句真相
10年之后，我终于看懂了《甄嬛传》
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