孩子常常说话不算话，明明上一秒才答应变乖，下一秒就抛诸脑后？为什么孩子出口的承诺自己做不到，还怪大人限制他们太多？爸妈应该如何陪伴孩子走过这段学习承诺的历程，心理师提供7原则给爸妈。
本文重点摘要
1.软硬兼施，让他再撑一下
2.即使只多撑一天，也给予肯定
3.再撑多久，要看孩子的能力和状况
4.反悔之后，要和他讨论修正约定
5.大人要在孩子做约定时给予协助
6.觉察自己的情绪是否跟牴触信念有关
7.至少出于部分自愿，才算承诺
孩子反悔常令人气结，当初一副信誓旦旦要变乖，没多久就全盘推翻，还怪你限制他太多。
特别是那些渴望大人认同的孩子，被大人称赞或心情好时，都有远大的目标。认为自己一定做得到，认为从今以后自己会表现很好，认为自己已经长大了。但诱惑来的时候又把持不住，只想要大人立刻满足他，给他手机、给他钱，什么目标、成长，此刻他都抛在脑后。
如果孩子常上演这种戏码，变成是大人要开始认清：孩子目前就是需要走这段历程。
或许别的孩子已经能遵守承诺、照着计划走，但这个孩子就是没办法做到，才会反反复复。对他生气、失望也没用，我们得陪他熬过这段路，他才会成长。
因为孩子出口的承诺，如果没有做到的一天，他将永远学不会承诺的意义是什么，并且落入卢大人、责怪大人的循环里。
我们的重点要放在：孩子能否越来越认识自己的能力？  对自己和外在环境能一点一滴增进合理的信心？反反覆覆的过程，是让孩子逐渐认清自己能忍受多少挫折、能延宕满足多久，渐渐地能订出自己做得到的目标（孩子也想做得到，只是耐力太短）。
过往大人的否定、失望、谩骂，孩子从中学习到的不是理性，反而是耍赖和偏激。为了不让大人再次白挨过程里的折腾，保持稳定、平静、肯定的态度会是产生改变的关键（孩子可以时常反悔，代表大人卢一卢就可能退让。
孩子每次的忍不住、弃守，都在告诉自己的能力边界在哪。所以，不要让孩子太快放弃，也不要不给孩子修正约定的机会。
很快就允许孩子反悔，他的“能力录记”就只会停在低阶（例如：撑三天不赖床就放弃，记录就停留在三天）。孩子下次又想放弃时就会想起自己只有这般能耐，内在就会认定自己永远做不到而不愿再多坚持一点。
以下是让孩子减少反悔、学习承诺的原则：
1.软硬兼施，让他再撑一下
倘若我们软（口头鼓励）硬（拒绝立即满足他的需求）兼施，让他多撑一两天才放弃，他的“能力记录”就可以往上推升。下次鼓励他继续坚持，就更有所本，而且延宕满足的能力也会增进。
切勿对此物质鼓励，此举等于你又另外开了别的“战场”让他卢你、让他模糊原本的承诺。本来目标就是孩子自己定的，物质奖励反而损害了孩子对自己承诺的自信。孩子会把撑下去归因于有东西拿，而不是认为自己能做到，之后没有奖励就会不想再撑。
2.即使只多撑一天，也给予肯定
肯定他的努力和决心：“虽然很辛苦，你还是靠自己的努力和能力做到了，你很棒！”。不要说：“你明明就做得到嘛”、“才做到几天而已”，孩子会滴咕：“还不是你逼的”。类似的语带嘲讽，反而让他忽略了这次自己有下努力。
3.再撑多久，要看孩子的能力和状况
年纪小的或定性很糟的，多撑两天就好。定性好一点的可以再撑一星期。一旦孩子看起来真的要大抓狂了，就不用再撑。我们的目的不是要搞到他崩溃。因为孩子放弃的那一刻，亲子的气氛如果太糟糕，未来恐怕是会更加逃避。
4.反悔之后，要和他讨论修正约定
孩子选择反悔，当下目光可能专注在他想满足的事物上（例如：存不了几天钱就想买零食），心情还在焦躁不爽（因为刚刚正跟你卢他想反悔）。除了给予上述提到的肯定，还要等他先满足部分需求后，心情才会恢复到平静，注意力也才能回到理性讨论上。
接下来，我们再跟他讨论他想怎么修正原本的约定，以及这次的经验让他认识到自己的需求可以怎么被安排进来（例如：几天可以花多少钱在零食上，剩下的存起来，而不是一开始雄心壮志要全部储蓄）。目的是让孩子有更高的机率达成自己定下的约定，行为还能一次比一次更进步。
5.大人要在孩子做约定时给予协助
约定没有执行到最后，意味着目标需要被修正。没有讨论，大人就直接沿用旧目标重来一遍，孩子会没机会认识到自己的能力并学习规划自己的需求。而目标订得太高或太低都不好，大人可以协助从旁评估，抛出一些建议，刺激孩子思考，但不强迫孩子一定要接受。
理想的目标修正，先从大人肯定孩子上次做到的部分（撑了三天）为基础，再加上一些新的期待（“我相信你一定可以撑过五天”）。
6.觉察自己的情绪是否跟抵触信念有关
如果我们对孩子的反悔作为，有很大的情绪反应，我们要先觉察这是不是抵触了自己根本的信念框架。像是：不能接受“不守信”、“说话不算话”、“说谎”、“半途而废”、“不够努力”。如果我们对孩子的反悔做了这些诠释解读，我们很可能就做不好稳定陪伴的角色。孩子的情绪就会跟大人一起摆荡搅和，关系更为决裂，遑论能共同成长了。
7.至少出于部分自愿，才算承诺
孩子的承诺是否出于部分自愿？如果是大人单方面强迫孩子承诺，而没有考量一点他的意见和需求，孩子只是迫于权威不能对你说“不”，自然就谈不上他内心真的有对你承诺。不如，直接以规范定之，不必再执着于孩子是否“反悔”，反而可以减少自己教养上的复杂情绪。
承诺的意愿，来自于对自己有所期待。承诺的实践，来自于诚实地认识自己。当孩子能稳定地信任自己，诺言自然就没有时时反悔的必要了。

继续阅读
阅读原文