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最近热播剧《亲爱的小孩》可以说很有争议，《人民网》的批评 —— “通过生活的痛点与矛盾来刺激或者吸引观众，贩卖焦虑。”
确实，前几集的确比较直观的、扑面而来的是两个字：压抑，一开弹幕全是恐婚恐育的声音：
“为什么要结婚？”
“生孩子太可怕了”
“为什么要孩子啊？”
......
我也被气得不行，尤其生孩子那一段，让我想起我生孩子的时候，老公为了缓解我的疼痛，坐在旁边给我念《射雕英雄传》。
还没念两分钟，就被我喊：“Shut up ！”
哎，这就是男人啊，他又没有生过孩子，连大姨妈都没来过，怎么能理解那是一种什么样的痛？
但它真的“制造”了焦虑吗？
事实上，这部剧是有真实事件的原型打底，现实的故事版本比剧集还要残酷。
这部电视剧错就错在将生活的真相，以近乎直白的方式展现出来。
让人觉得既真实又残酷的同时，却没有给出积极的解决方案，共情之下的无路可走，焦虑自然就形成了。

那我们如何才能只当看戏人，不做戏中人呢？
其实电视剧一开始就给了我们答案——就在这部剧的名字里，《亲爱的小孩》。
需要成长和治愈的不止是剧中身患重病的小女孩，还有现实中的我们每一个人内心的小孩。
 有的人一生都在治愈童年
我们所谓的自我成长，其实包括两部分，一部分是外在成长。
另一部分，也是最重要的一部分——内在成长，就是去看到并治愈自己的内在小孩。
内在小孩的概念最早由心理学家荣格提出，他认为
我们每一个人心里都有一个内在小孩，这个小孩就是我们内心没有成长，没有被安抚好的部分。
这个内在小孩，造就了我们的过去、现在以及未来。
如果你运气不错，投胎在一个充满爱的家庭，那么你的内在小孩就会健康快乐。
但如果你不幸生长在缺乏爱的环境中，那么你的内在小孩就会变变得伤痕累累。
有句话叫做：“有的人一生都被童年治愈，而有的人一生都在治愈童年。”
事实上，并没有完美的原生家庭，大部分人都会是有快乐但也有创伤。
就好像我，从小一直都知道爸爸妈妈是爱我的，这一点我从来都没有怀疑过。
但有时候，我总觉得他们爱我姐多过爱我。
长大以后，每当把自己和别人比较的时候，我的那个内在小孩就会冒出来。
我甚至能够看到她的样子，她短头发，缩在一个角落，看上去一副无所谓的样子，但眼神却流露出不安、害怕和焦虑。
这个内在的小孩不会随着我们的年龄增长而消失。
不幸的是，他/她会永远像孩子一样，躲藏在我们内心的某个角落，等待着被看见。
  做一个“自私”的人吧！
如果内在小孩的需求得不到满足、情绪得不到释放、价值得不到肯定，他/她就会一直蹲在那里哭泣，拒绝成长。
这时，我们就会：
经常莫名感到心累，有深深的无力感；
忙忙碌碌，却觉得迷茫、空虚、压抑； 
每段感情，好像都在重复同样的错误；
性格敏感自卑，想要突破自己却总是无疾而终；
…… 
这些内心的纠结、挣扎就是内心的小孩在作祟，他/她正在向你呼救，渴求被你看到和疼爱。
就像《亲爱的小孩》里的女主方一诺，能干、要强，受了委屈就是不说。
那当自己的需求没有得到满足，付出没有得到回报，甚至反而遭到指责，时间长了，委屈就很容易转化成愤恨，而且越埋越深直到无法化解。
所以荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。” 
只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们才会感到快乐。
如何看见、疗愈自己内心的小孩呢？
1、察觉，倾听自己
想象一下，如果你看到一个小孩在委屈的大哭，你会怎样？
你是不是会蹲下来，把他/她抱起来问：“你怎么了？”
但是，当你的内在小孩在大哭的时候，你有认真听他/她在试图告诉你什么吗？
上周在结束隔离回到北京的头天晚上，因为工作上的一点儿事，我陷入了严重的自我怀疑。
我不知道自己为什么抛下老公儿子热炕头，自己一个人在这儿？
为了事业？我也没觉得事业做的好到哪儿去啊？
为了父母？我也就每周去看他们一次，也很难说的过去啊！
感觉无论从哪个角度给自己打分，都是70分，事业70分，当妈70分，当女儿70分，越想越觉得自己很失败。
再加上那个可恶的北京健康宝，还一直弹窗，我越想越委屈，一个人躺在床上哭了起来。
其实，在听到那个“70分”的声音时，我就应该意识到需要好好的跟自己的内在小孩聊聊了。
我要对她说：
“亲爱滴，没有人在给你打分，除了你自己。”
学会看见你的内在小孩，从和自己聊天开始。
2、沟通：期待
《亲密关系》中有一句经典：“期望=愤恨的前身。”
你看方一诺就是典型的例子，她愤恨到最后连女儿得了白血病也不愿意让肖路去看女儿。 
无论是亲密关系还是亲子关系，对他人的期待都是所有不快乐的源泉。 
在亲密关系中，我们经常忘了，你对面的这个人并不是什么超人，他/她和你一样，内心也有一个内在小孩。
剧中男主肖路在老婆刚生完孩子不久就出轨，被骂“渣男”。 
但你有想过吗？没有人生下来就是渣男，在变成渣男之前，他的内在小孩也渴望被看见，被认可。
但作为新手妈妈，方一诺完全沉浸在自己的焦虑中，无暇顾及肖路的感受。  
就连大家都看不下去了，一直在弹幕里喊：“沟通啊！”
是啊，你不能指望别人能猜到你的期望，尤其是男人。 
有研究表明，男人感受他人情感的能力在48岁才达到最佳。
所以对男人，有时候你需要把他们当作心智尚未成熟的人来对待，这总比一棒子把人打死要好。 
我儿子刚出生的时候，每次晚上他哭，我老公睡的迷迷瞪瞪的用脚踢踢我，让我起来喂奶。

但你以为我不烦吗？
我很讨厌“为母则刚”这个词，一个母亲如果不爱自己的孩子，那这个物种就不可能存活。 
既然这是人类为了繁衍的自然规律，那为什么要给它赋予某种悲悲戚戚的色彩呢？
其次，我觉得这是妥妥的道德绑架。
我再爱我的孩子，也不代表我时时刻刻都要“刚”。更不意味着，如果我不“刚”了，我就不配当妈了。
实话告诉你吧！就算是自己的孩子，哭个不停也会烦，据统计“世上最恐怖的噪音”排行榜中，婴儿的啼哭排第9名！
尤其是当你睡眠严重不足的时候！而且妈妈的烦躁情绪只会让小孩哭的更厉害。 
所以我就跟我老公说：“你不喂奶，也要起来陪我，这样我就不会那么烦了。”
果然，他陪着我就不烦了，我不烦，孩子很快也就不哭了。 
当然不是所有的期待，沟通都有用，但不沟通肯定是没用的。 
就像《关键对话》里的那句经典名言：
“你要不说出来，就会作（Zuo一声）出来。”
3、先满足自己，再满足别人
剧中爱打麻将爱抽烟的婆婆过来帮忙带孩子，沉迷麻将无法自拔时，婴儿车从坡上滑下，孩子摔了。
其实，这事儿我也干过。
有一次我想一边溜娃，一边锻炼，就把婴儿车拴在自己的身上，结果没跑两步车就翻了(切勿模仿）。
主意虽然馊了点儿，但这意图还是对的 —— 要先照顾好自己的身体，才能照顾好孩子。
妈妈的状态，决定了孩子的状态。
疫情期间，很多孩子在家上网校，弄得家里鸡飞狗跳。
你会发现，同样一件事，你的反应，在你状态不好的时候VS状态好的时候，是完全不一样的
所以惹怒你的并不是孩子做了什么，而是他做的什么触动到了你的内在小孩。
所以你需要先满足自己，再满足别人，让你的内在小孩舒服了才行。

毕竟，我们不能给别人我们没有的。 
——写在最后——
那天晚上，我哭着哭着，突然想到：
“呃？虽说别的我都是70分，但论做自己，那我可以给自己100分！”

我没有为别人活过，我的每一个选择，也许并不是完美的，但都是忠于自己的。
想到这儿，我对自己说：”亲爱的小孩，你已经很棒了！“
是的，当没人抱抱你的时候，你要学会用力的抱抱自己的内在小孩。 
小小的小孩 今天有没有哭
是否朋友都已经离去 留下了带不走的孤独
漂亮的小孩 今天有没有哭
是否弄脏了美丽的衣服 却找不到别人倾诉
聪明的小孩 今天有没有哭
是否遗失了心爱的礼物
在风中寻找 从清晨到日暮
......
亲爱的小孩
快快擦干你的泪珠
我愿意陪伴你 走上回家的路
封面、文/图源：
电视剧《亲爱的小孩》
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