贾亚明:婚姻中的影响力,我觉得需要从两个方面来说,一个是物质上的,一个是内心的。
1、每个人毕竟是生活在现实的世界中,而夫妻之间的关系更多的是生活过日子,所以物质上的影响力不可小看,所以在物质方面,谁的贡献大,对另一方帮助多,一般来说它的影响力就越大,反之则反。
2、双方越能分享彼此的内心,分享彼此的任何所见所闻所思所想及一切而毫无保留,说明两个人关系越亲密,相互之间的的影响力就越大,一般生活应该会越和谐。
O:一个人的影响力,是因为对方信任自己,爱自己,才会愿意受自己影响吧,影响力的大小是不是因为亲密关系的深度,如果很亲密,那影响就大?
Sylvia:要想有影响力,第1条,自己的情绪要稳,不被对方带偏。第二,信心,知道一段关系最后呈现出什么状态是由双方决定的。自己是有足够影响力的。第三有爱并奉献,对家庭更有价值。积极主动的心态不但能营造美好的关系,还能开创美好的人生
百度百科说:影响力是用一种别人所乐于接受的方式,改变他人的思想和行动的能力。
我对影响力的定义稍有不同,我觉得当他人看到你的样子,觉得好,觉得喜欢,想像你一样,甚至成为你,那么这就是你对他人的影响力。这里强调的不是你能做的主观影响甚至主观改变,而是没有主观施力的客观效果。你同意吗?
常听到有朋友抱怨:我很爱学习,很上进,可是老公却整天打游戏,没有什么目标,看到我在学习,还给我泼冷水。这样的老公还能在一起吗?
对不起,告诉你一个坏消息:你没办法改变你的配偶。
作为家长的我们,不也时常抱着改变孩子的幻想吗?比如我家老二亚当,完全不想有任何挑战,学校要给孩子们测智商,看看是不是能上高智商班,他说:我才不要去,压力太大。我和老公面面相觑,感叹:我们怎么生出这样的孩子?!
作为子女的我们,还时不时想改变我们的父母呢!你有没有看不惯父母总是在家族群里转发完全不着调的伪科学和传播虚假信息?有没有想让他们改变极度节俭的习惯?
不管是想改变孩子,想改变父母,还是想改变爱人,扎心的真相是我们改变不了他们。
你可能会说:孩子小,我是不是能影响他,你是可以影响他,但是真正他要去选择一个事情的话,你还是没有办法,除非在他们小的时候,你可以利用家长权威镇压,让他在恐惧之下屈服,或者说给他们一种激励,让他在诱惑之下顺从。但一旦这个孩子进入青春期,他的独立的个性发展以后,也就越来越难控制,越来越难被改变。

我们在婚姻生活当中,两个人都是成人,你根本没有办法说你必须要怎么样。利诱也许可以,威胁也许也可以,但是利诱和威胁这两种外在的动力都是没有办法真正地长久持续地改变一个人的。人真的想改变,一定是来自其内心发出来的原动力。

既然改变不了,那我怎么样影响对方呢?影响对方就要增加你自己的影响力。你自己如果是一个正向的积极的,
你学习了进步了,你的生活中发生着积极的转变,一旦TA看到了你身上的变化,那么TA就会觉得这是一种什么奇怪的力量,让我的太太或者让我的先生发生了这样的变化呢?TA就有一种想了解的渴望,这个就是水到渠成的你对别人的影响。如果你是一个发光的人,那么你身边的人更容易被你所影响。
我爸爸特别爱读书,家里好几墙的书柜,书籍随处可见。爸爸只要有空,就在读书,所以我从小也很爱看书。当我认识我丈夫的时候,我发现他家没有什么书,他也没有读书的习惯。为此我对他也曾经不满,认为不爱读书对孩子们也会产生消极的影响。我刚结婚的时候也曾试图改变他,给他推荐一些我看的书籍,但是他拿过来翻一翻,都觉得没什么意思。我发现自己在读书上对他没有什么影响力。
最近这两年,我丈夫突然开始爱读书了,为什么呢?因为他有了一个爱读书的上司,他很欣赏他的上司,他的上司看书很快,每隔两周都会给我丈夫推荐一些他读到的好书,这样,我丈夫常常叮嘱我去亚马逊帮他买书。每天晚上,他有空不再是在电脑前看综艺节目,而是坐在窗前沙发上读书,而且很引以为豪。我内心这叫乐呀,多年来我想看到的改变因为他的新上司而发生了,所以说影响力这个东西不是主观施力的,而是一种客观效果。最近我丈夫在看《男人来自火星,女人来自金星》,他告诉我他对我和他的差异有了全新的认识,我是乐观其变。

我的婚姻我做主。我可以增加我的影响力,但是我不能改变你,这是在婚姻中的一个事实。在婚姻关系当中,我们能管好的是什么?是我自己的事儿。
金惟纯先生在他的新书《人生只有一件事》中提到我们的生活中不外乎三件事:“自己的事”,“别人的事”,和“老天爷的事”。我们管不了老天爷的事,老天什么时候要下雨,什么时候要发灾,什么时候有疫情,我们是管不了的。别人的事我们能管吗?我们也管不了。我们能管的只有自己的事,只有管好自己的事,才能获得轻松自在。

假如说你的老公就是下了班不想回家,要出去玩,你说你管得了这个吗?管不了。但是我们只能管的是自己的事,在什么样的情况下我们怎么样去应对,在什么样的情况下,我们怎么样发挥自己的影响力来积极的影响对方。
曾经有学员问:“我老公下了班总去喝酒,喝的很难受才回家,回来吐,我就生气他不顾惜身体,跟他吵架。总是这样恶性循环。”

我问:“你和他吵是心疼他的身体呢?还是因为他不回家陪你你生气呢?”
“都有。”
“如果是心疼他的身体,那么你能做的就是照顾他。给他弄点醒酒的汤,他吐的时候拍拍他的后背,如果是心疼人,是不是应该用心疼的话语,而不是责备?如果你生气他没有回来陪你,生气的反馈不会让对方想回来陪你,而是怎么在平时他按时回家的时候给予正向积极的鼓励。比如说:老公,你回来跟我一块吃饭,我们一块散步我特别高兴,你看看他的反馈是什么。” 

后来学员按我出的主意调整了自己情绪反应的方式,果然收获了老公的积极的改变。
你有没有曾经想过改变你的配偶呢?欢迎留言讨论。
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