前面我给大家提的问题是你认为一个好的婚姻是什么样子的？读者们非常踊跃地回答了这个问题。咱们看看TA们是怎么说的：
褚：没有要求的婚姻，无论什么样的要求都会让双方很累，时间长了就会有情绪出现
王怡琼：共同成长，彼此成就
York Mom:
我认为好的婚姻是接纳彼此的弱点，找到对方的闪光点。

姣艳：我眼里的好婚姻：精神独立，经济基础稳固，沟通互动良好（当然也包括夫妻生活），消费观相似，育儿观点一致，三观基本相合。
懒妞妞：俺理想中的婚姻是能相互扶持，相互学习，相互欣赏，能滋养对方，相互能开玩笑氛围和谐的那种。 
海鸥：从我的婚姻经验而言，我认为“特别好的婚姻”就是夫妻双方三观一致、相互信赖、彼此欣赏。
Alfi：什么样的婚姻是一个特别好的婚姻？我和他是彼此吸引的。可以一起为油醋米茶奋斗，又可以一起聊天南地北，注重心灵成长。对彼此家人、朋友都能关爱，可以一起成长的就是好婚姻。
Gming: 我觉得可以让双方相互进步的婚姻是好的，不管从生活方式，知识学习，视野见识上。
Yitao：我的假设是每个家庭都会有起伏，但不是每对夫妻都能/愿意承受这些。在这个假设下，“特别好的婚姻”，是能一起坚持，共渡的伙伴。“不好的婚姻” 是不能/不愿意的那些。平凡家庭如此，王室富豪亦如此。
陈西中：能好好说话，能不因小事闹情绪。
JingleBell: 去叔叔婶婶家串门，家里的电视永远在放着节目，老两口在厨房忙活，婶婶切好了土豆，叔叔看了说：哎呀，宝贝，你这土豆切的比板凳腿还粗。这场景让人感觉特别温馨，这就是相濡以沫一辈子的幸福婚姻吧！
贾亚明：作为个男士，我不知道什么叫幸福的婚姻，因为在我身边没有发现有我认为的完美婚姻，我也已结婚快三年了，小孩也快两周岁了，我的体会是在婚姻中要减少对对方的期望，而多分担家庭的责任，在此基础上要承认彼此的差异而相互理解、坦诚相待，再如果有一个互相都认可的共同目标去追求，那就是我认为的好婚姻。
O：我觉得一个特别好的婚姻状态是：夫妻俩彼此深爱，互相忠诚；然后日常生活里有很多深入谈心的沟通，互相更深地了解对方的想法、爱好和梦想；夫妻俩互相温言软语，多赞美，多认可对方；互相分担家务，特别是丈夫，如果他能愿意真的多做家务，用实在的行动表达爱，我就觉得挺温暖的；然后，共同成长，互相尊重和理解，彼此鼓励和支持对方成为自己喜欢的样子；两个人愿意待在一起，而且越来越喜欢和对方在一起的时光吧。
Grape：我觉得特别好的婚姻是两个人首先能以小家为重，在这个基础上互相理解和尊重、善待双方老人，而不是原生家庭大于两人的小家。好的婚姻不仅是两个人互相需要有点界限和空间，也需要沟通和回应，以及沟通过后能够有新的开始和改变。
心里向太阳何惧悲伤：我认为的好婚姻就是从一开始的互不相让，争强好胜到慢慢懂得相互让步，不论输赢。从一开始只看到对方的缺点发展为同样能看到并且相互欣赏对方的优点，随着岁月的脚步一起进步共同成长，这样的婚姻算得上幸福吗？
阿迪：我想了一下，觉得好的婚姻是结婚的时候是因为爱情的，看彼此的眼中有光，婚后能互相看到对方的需求，互相照顾对方的情绪，懂对方赞美对方，有着共同的家庭目标，彼此没有秘密隔阂，彼此支持对方实现梦想成为想成为的样子，经济上较为充裕，有另双方感到舒适的性交流。
文娟：幸福的婚姻就是 哪怕呆在一起不说话 内心也是知足满溢的。 是拌嘴后更懂彼此，是在财迷油盐中把生活过的脚踏实地。 
JUAN:在我看到的好婚姻就我的父母一样，年轻时虽然各有各的工作，但只要在一起总会说不完的话。家里的事情有商有量，尊重和关爱双方的父母和兄弟姐妹。彼此关心相互尊重。我能看到你的付出，你能理解我的不容易。到了老年依然可牵着手一起去散步，一起去市场买菜，一起在厨房里洗菜做饭，看同样的电视剧，看同一本书。你不舒服的时候我陪着你，我生病的时候你照顾我。我觉得就是幸福婚姻的样子。
丹青：每个人的需求不一样，对婚姻的期待也不一样。我想要的婚姻是：彼此尊重和信任、接纳和欣赏对方、愿意满足彼此的需求、良好的沟通、和谐的性爱、时不时的小浪漫。
强微：欣赏彼此的闪光点，包容彼此的缺点，共同成长，对待家庭都有责任心，共同承担生活中遇见的困难，分享喜悦，心中都有共同的信念，一生一世一双人。
波罗的海沿岸：好的婚姻，就是好的分工。比如有人喜欢做饭。有人喜欢收纳。且确实发自内心喜欢
慧敏：婚姻就像是两个人共同完成一幅画，婚姻中的双方最好的关系状态应该是『战友关系』。在开始婚姻生活之前，慧敏覺得夫妻双方非常有必要在双方充分讨论想好这件作品最终是什么样子的，达成最终共识。不然，风格迥异的两人在画卷上，只按照自己的喜好作画，即使细节美妙绝伦，最后成品也只会是一团糟。当两人的最终目标一致，才能在达成共同目标的旅途上共同努力，在遇到困难时一起讨论解决，相互帮助、互相妥协，无论在婚姻生活中遭遇了什麽，双方都永遠不放弃对方，不放弃与对方婚姻关系的继续存续。婚姻是永恒的。家庭也是永恒的。
曹媛萍：如果只论亲密关系，我觉得两个人能聊得来，随时随地聊天，互相尊重，无条件支持对方，特别重要。加上婚姻的外壳，那就在此基础上需要共同承担责任，经济、育儿、赡养老人、家务等，一起面对生活的一地鸡毛。承担责任上是好的队友、战友。
蜜蜂：彼此牺牲，彼此成全，共读一本书中之书。
原：我一直坚持的婚姻相处之道是“求同存异”，为了共同经营好这段婚姻和家庭，包容彼此存在的不同观点、不同生活习惯以及不同的家庭文化背景。
子易：好的婚姻是相互成就 产生一加一大于二的效果
我觉得好的婚姻关系就是亲密而独立。
亲密指的是你可以把真实的自己完完全全暴露在对方的面前。
我们谈恋爱的时候，都会尽量把自己最好的地方展现给自己心仪的人，尽量少地展示自己的缺点或者缺陷。因为我们希望能够吸引到对方，被对方所喜欢。
可是当我们进入一个婚姻关系，赤裸相见，暴露无遗，在长期的生活当中，你没有办法掩饰自己所有的缺点和缺陷。而且不幸的是我们每个人都有缺点甚至缺陷，甚至是最丑陋的、最不堪的、最虚弱的、最柔软的地方都可能暴露在对方面前。在这样的情况下，我们还能够有非常亲密的感觉，那一定是基于我对你的信任，我愿意把自己真实地展现给你，不怕你对我的评价。我认为这就是亲密。
很多人说：我们两口子很亲密呀，我们恨不得整天粘在一起。如果不在一起就会感觉空落落的。我要强调另一方面，就是独立。独立就是说你们虽然很亲密，但还是拥有自己独立的空间，独立的时间，独立的精神世界，你有你的成长，我有我的成长。我们有各自的社会环境和社交关系，我们有自己的内心世界，不是完完全全依赖对方的。
婚姻中既要互相亲密依赖，又要保持相对独立，这就是我对好的婚姻的看法。
哈佛商学院毕业后的第一年，我的丈夫还在学校读书，我在一家波士顿的创业公司工作。等丈夫毕业了，他选择了在明尼阿波利斯的工作，我就从波士顿的公司辞职了，准备去GE参加一个全球商业领导的培训计划，第一个职位在芝加哥。
7月初，我们在明尼阿波利斯刚刚新建了爱巢，又一起飞到芝加哥，我买了新车，然后在芝加哥周围寻找一个公寓，这样我上班时可以住，周末可以飞回明州和丈夫团聚。
找房子的第三天，开着开着车，丈夫忽然跟我说：“你真的要过这种两地分居的生活吗？”“不是都决定了吗？每个周末见面？”“我总感觉不对。如果万一要出差，有时周末不能回家，那么我们有可能两三个礼拜都见不到面。这样对家庭可不是很好呀。”
当时选择这个工作是他鼓励我去的，大公司，非常有前途的项目，能受到最好的培训，能接触到公司的各个业务领域和部门，将来可以在GE做高层管理者。现在他要我改变这个决定，对我来说很突然。
我说：“那我们问问克里斯坦森教授，看他和夫人怎么说。”教授听到了我的疑惑后，语重心长地跟我们说：“夫妻两个人如果长期分居，那么你们会养成独立做出决定的习惯，你越来越独立，对伴侣的需要就会越来越少，将来很容易因为矛盾而分手。”他的这番话给我们敲了警钟。
我们一起祷告，结果一致决定，辞掉GE的工作（虽然还有三天才开始上班） 。我们捐掉了搬到芝加哥的家具，开着新买的车子，一路开回明州，我们手拉着手，虽然未来充满未知数，但是我们的心却无比轻松，无比靠近。我们知道，以后我们绝对不会为了工作而分开了。只要两个人在一起，没有什么是可怕的。工作哪里都有，但是家庭只有一个。
对于两地分居的婚姻关系，很多人是不得已而为之，比如在外地的工作机会更好，或者是因为外派不能带家属，或者想给孩子更好的教育环境等等，不论是哪种情况，我都会建议夫妻尽量不要两地分居，最好争取能搬到一处。
之前有个学员，丈夫因为保家卫国的原因常年在海上，没办法回家。她们夫妻之间关系也变得不咸不淡，觉得电话上没什么好谈的。
我跟学员说：两地分居最重要的就是每天在电话上或者视频中告诉对方自己一天发生的各种小事。为什么呢？因为每天生活中哪里有那么多大事件？如果没有大事觉得值得诉说，那就会有没的说的感觉，电话匆匆挂断，对方感受不到你的温度，感受不到你的关心，因为缺乏分享，对方没有对你的生活的参与感，这样下去婚姻中的独立性太强了，而亲密度严重不足，婚姻很容易出现问题。
所以请你每天和丈夫“煲煲电话粥”，（这是我老公跨洋追求我的时候喜欢用的一个词来描述我们的长途电话，）就是两个人电话聊天，聊一些无关紧要的事情，比如你吃什么了？买什么菜了？菜的味道怎么样？见到什么好玩的人和新鲜的事了？今天孩子有什么好玩的事了？什么新电影开播了？等等。都是无关紧要的小事，但是这样的“电话粥”就是粘性，可能它正是海上的军人需要的，因为他需要感受到你生活中的茶米油盐烟火气，他需要在你真实生活中的参与感，讲讲这些小事，应该让他更有幸福感。
读者朋友们，你们猜一猜，当学员真的开始和丈夫改变电话方式的时候，她们之间的关系发生了什么样的变化呢？欢迎留言。对于亲密又独立，你们有什么想法，也请给我留言哈。
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