有史以来规格最高的网友见面,莫过于具俊晔和大S。为了见这一面,他们结了一次婚,连着上了一星期热搜,全网民众为大S操碎了心。

最新的消息是,具俊晔已经到了中国台湾,大S替他付了8000台币一晚的隔离酒店费用,总计10天,外加送茶送饭,关怀备至。而此时,离这对新婚夫妇时隔20年后再见面,还差5天。
具俊晔估计自己都想不到,50几岁了,已经有一种自带包浆的秃头盘串儿老年感了,而且韩国人民都快记不起他是谁了,谁知一通爱的连线,中文世界凡是上网的人立即就对他的名字耳熟能详了!
想起一周之前,猛然看到大S宣布婚讯的时候,其实很有一种“果然不愧是大S”的感慨。
大S是谁呢?爱起来的时候诚然作得要命;真的离婚了,她却始终不发一言,只是一个人跑去吃了一顿几万块的松露餐当作安慰。
这样一位女士,在前夫面对新恋情传闻还似隐似现不可言说的时候,她则直接公开了自己与韩国初恋的婚讯。这嘎嘣利落脆的劲儿,不免打破了人们对于离婚妇女愁肠百结、孤独寂寞冷、好久都走不出来的刻板想象。
已经很久,人们太理所应当地认为:一个女人如果爱而不得那就只能忍受一生凄苦,碰到错的男人也只好将错就错含辛茹苦抚养儿女,若是不幸丧偶,又怕新丈夫多心又怕子女受气,左右为难只得苦苦折磨自己守一辈子牌坊。即使拿的是当代都市女性的剧本,但你若是离个婚或是分个手,仿佛就再也不能平平常常地生活了。你必须咬着牙成为女强人,事业孩子都得强,或者默默脱胎换骨惊艳所有人,再婚一个更有钱更体面更年轻更英俊的新丈夫,失婚这个坎儿你才算是过去了。 
真的不必。
事实是,离婚也好,分手也罢,没有什么应该阻挠你继续生活——继续如常、继续心动、继续约会、继续试错……你不必自证清白,也不必变得更好。得爱且爱,能过就过。
话虽如此,但许多人还是困惑:大S的再婚对象到底是谁?以及为什么?
很快,网上铺天盖地到处都是这位前男团歌手、现通告艺人的照片与履历,他五十岁出头、始终单身、跟七十多岁母亲住在一起并由母亲照料生活、节目里出现过的所谓“江景大宅”估计比不上大S自己豪宅的一个零头,尤其他的家里更是乱得如同大学生宿舍……
最关键的是,他和大S自20年前分手后就再也没有见过,注册结婚只是为了在疫情防控时期实现跨国网友见面!
把自己代入进去一想,网友们全都真情实感地崩溃了——有人猜大S是不是突然脑抽、在线发疯;有人为她的两个孩子忧心如焚;有人替她算账,担心她被算计。
这些或许都对。
但大S当然是不一样的。像她这么资深这么自我的女明星,除了真的做了伤天害理或者公然违法的事,其他任何事都不会伤及她的根本。哪怕这一次,她为了跟重新喜欢的人见上一面,就决定跟20年没联系的人立即结婚——就算具俊晔真的是个糟糕的男人,难道我们需要担心又作又飒的大S会跟受气小媳妇一样在韩国小房子里受尽穷婆婆的挑剔、让两个小孩被后爹虐待、人生从此一蹶不振吗?
她的确做了一个疯狂的决定,但这个决定此刻令她快乐。假使不快乐,她也完全负担得起纠正的代价。这是拥有更高自负盈亏能力的成年人,所特有的一种爽。
而普通人呢?普通人可以学习大S这种打个电话就结婚的干脆吗?
普通人则是另外一回事了。
我们每个人都可以举出身边一大堆人的例子,为了出口气跟前任杠上、被带着目的人哄得五迷三道、或者干脆就是太怕寂寞……一顿操作猛如虎、从上一段婚姻无缝衔接到下一段之后,才发现,自己被一个糟糕的决定迅速套牢了。
我一个女性朋友一生悲剧的开端,就是她和马拉松恋爱了八年的男友在谈婚礼的最后关头分手。分手不是悲剧,但她气不过前男友转身就谈了年轻漂亮家境好的新女友,自己也火速相亲在三个月内就嫁给了看上去正常体面的现任丈夫,第二年、第三年接连生了两个孩子。
朋友圈里看上去当然是花团锦簇,但实际上她做建筑师的丈夫性格非常苛刻。不允许她外出工作,所有杂物都必须实时收起来、不能出现在任何家具包括桌子的表面,所有光滑面不能出现手指印,孩子玩具图书不能出现在玩具室和儿童房以外的任何地方……总之,家里所有细节都要遵循他指示。甚至有一次,他当着我们好几个朋友的面告诫她,“一个女人,无论什么时候都不能让她的老公下班回家还饿肚子。”完全不给她留任何体面,以至于她的朋友没人愿意再去她家做客。她甚至不敢离婚,有一次大吵一架闹到离婚,她才发现,一旦离婚她不但分不到钱,还要负担她自己根本没办法偿还的债务。
另一个朋友碰到的真实故事是,她和前夫闹掰离婚,分了一套房子和存款,带着孩子过。离婚没多久就有一个卖保险的男人疯狂追求她,这男人非常聪明非常拼,巅峰时期也开过公司,买过豪宅,后来又都失去了。现在做一份普通工作,住一套小房子。但他真的太暖了,每个周末都陪她儿子一起出去户外运动,做美味的饭菜给母子俩吃,从兴趣、品味到阅读与她无不严丝合缝,经历了十年冷暴力婚姻的她没扛住,两人很快结婚。
谁知结完婚,问题渐渐浮出水面,先是男的要带她做投资,她一开始没在意,陆陆续续花出去一些。渐渐这男的借口不能接受住前夫的房子,忽悠她卖掉跟他再一起买一套婚房,她才真正惊觉人家靠近她早有目的,最后付出了不菲代价才算摆脱掉这个心怀叵测的男人。
她们都是谨小慎微的女性,做出无缝衔接的情感选择时,面对周围人苦口婆心的劝告心里也曾经有过忐忑。但生而为人,她们很难抵挡遭遇人生剧变时,无法自抑的一时软弱,又或是拼命想证明自己立即马上就能过得更好的执念。
心理学上有一个概念叫“吊桥效应”。人处于极端环境、或者情绪剧烈起伏时,会很容易爱上共处这个环境的人。所以男病人会很容易爱上照顾自己的女护士,女人则常常会在痛哭一场之际、立即想要依靠递来纸巾的那个男人。甚至,许多PUA集团把“吊桥效应”作为攻略宝典,专门设计种种危险、紧张或者打破常规的约会场景,刺激被选中的女性,当场萌发触及灵魂的好感。
我们大部分普通人,是靠着自己的赤手空拳在面对命运。也因此额外需要提醒自己:在低潮之际,需要时间冷却自己,镇定下来之后,再做重要的人生决定。
做风险投资如此,亲密关系更加如此。
结束一段关系之后,你当然可以立即开始另一段关系。甚至上午刚从民政局办完离婚手续,晚上就可以打开软件约人庆祝。这些都没什么,只要你时刻牢记这三个原则——
1,是为了爽,不是为了绑。
在结束一段关系之后,若能开始下一场恋爱,难道不就是为了再次享受那种不顾一切的冲动和浪漫吗?暂时让身体做主,能快乐就先快乐。至于能不能定不来,是不是彼此唯一,两个人有没有未来,先不要去想。
当然也不要因为一时爽,就暗中发誓,必须把这个人套牢。真的不必,你此刻的快乐与高潮,恰恰来自没有负担和捆绑。所有恋情,开始总是分分钟都妙不可言,却只有极少数,能在激情褪去之后,还不觉得倦——若你和下一位,能成为这极少数,届时再谈相守相伴也不迟;若关系只止步于激情,那也挺好,至少你爽过了,应当感谢,然后继续寻找。
总之,若你经过了婚姻或长久的关系,就应当明白:两个人相处,不需要占有,别探索意义——这些都是注定要失望的东西。
2,只有过得不好的人,才惦记前任是否过得比自己好。
无论是谁辜负了谁,一旦离开了,其实你和前任都是彼此踩烂了的拖鞋。
所以何必硬要为了一双穿旧了的拖鞋去证明自己?
重点永远是你脚下的路,光脚也能走好。

3,克服心理上的依赖感,是单身的最大意义。
有些人之所以常常感到空虚寂寞冷,是因为她内心会不自觉地自我暗示。只要身边没有人,她就会像得了幻肢痛一样,成天幻想有个人陪才完整。

这样的人,常常会为了一个吻、一次拥抱、一句甜言蜜语,就奋不顾身——哪怕自己其实也没那么喜欢对方。
这样的人,不需要爱人,她需要的只是确认自己被人爱着。
而且最可笑的是,为了确认自己被人爱,倒要付出十倍、百倍的力气先去爱别人,以求别人爱自己。结果莫名其妙地过度投入,常常就给自己洗脑了,把对方当成了真爱。完全靠自行脑补、自我催眠,把对方想象成为完美。
这都是心理上的依赖感在作祟。
因为依赖,所以完全无法独处;因为依赖,所以夹到碗里都是菜;因为依赖, 最后恨自己下贱。
这是一种次次真心次次受伤的死循环,只有彻底习惯单身,才能跳出。
忽然单身之后,你必须在新的生活方式里找到平衡、发现乐趣、建立自信,才能不靠碰运气地去获得、去发现,在进退自如之际,才有可能争取到新的、真正的幸福。
总之,我愿你爱,更愿你自爱。
插图来自艺术家Günseli
继续阅读
阅读原文