本文作者：祝东风
首发公众号：东风妹妹
刷抖音的时候看到一个小女孩，她今年大四，明年6月就毕业了。
秋招尘埃落定，也拿到了满意的工作。她的爸爸妈妈给她买了一台车，粉粉的，很可爱。
她在视频下面写到，自己的5000块加爸妈的22万，从此以后也是有车的人啦。
不知道是不是这种配文，让大家想到了那个“奋斗一年后，他终于凭借自己的努力和家里给的1000万，在北京买了套房”的段子，总之，评论里充满了各种冷嘲热讽。
大概的意思就是，自己奋斗得来的才值得炫耀，父母给买的有什么脸炫耀。
……
emmm，现在已经这样了吗？
昨天是我生日，早上一睁眼，就看到妈妈给我发了一个2000块的红包。
2000块，我妈一半的工资，我第一反应是这钱不能拿，给我200也就算了，2000太多了。
这个太多，是对我妈而言的太多，对我来说，我自己能挣钱，根本就不缺她的2000块。
我不领，她就一直劝我，最后竟然拿出一种“你不拿就是看不起我的架势”，无可奈何，我还是把红包收了。
她连发了好几个笑脸。
其实，我从读研究生开始，就没有花过家里的钱了，奖学金可以覆盖学费，我自己每个月的兼职也足以覆盖日常的吃穿用度。
随着我收入的逐渐提高，我还会不定时给爸爸妈妈零花钱、生活费，给他们发红包。
去年过年，我给妈妈和爸爸各发了一万块。
当时，我爸在单位值班，年三十不能回家，他收到我红包后，还故意装作看不清数字，让周围的同事帮他数数有几个零。
然后心满意足地在一片惊呼声中，笑得像一只狡黠的狐狸。
我在视频这头，也很开心，能让爸爸流露出孩子气的一面，为了这点小幸福和他的小骄傲，我觉得这一万块真值。
我妈就没有拿我的钱，作为女人，同时也是母亲，她的心向来比较细，担心的也更多，怕我自己不够用，还反过来数落我爸，女儿的钱你也好意思拿，还拿那么大。
我爸倒是很心安理得，“我自己女儿给我钱，我怎么不能拿”。
我不知道对于别人而言，给父母钱是种什么感觉，总之我是非常享受的，甚至还有种说不上来的爽快，虽然现在不流行纸币了，没有那厚厚一沓的观感，也不能把一张张都抽出脆脆的响声。
但我无比喜欢给他们钱的感觉，那似乎是一种证明。
不仅证明我长大了，还证明着我过得很好、特别好、非常好。
你们放心。
随着我越来越习惯给他们钱，我也越来越不习惯从他们那边拿钱。
他们每次给我发红包，我基本都是不领的。
就像我妈数落我爸的那样，“你怎么好意思拿女儿的钱”，我同样也会有自我诘问，“你都工作了，怎么还好意思拿爸妈的钱”。
即使那个钱，已经渐渐不再是生活费、学费、住宿费，仅仅是平凡生活中一小点有趣的色彩，抑或是善意或关心的切片表达。
有时候，妈妈会有点受伤。
不可否认的是，随着我们年龄、智识和阅历的增长，对父母的依赖会越来越少，无论是精神上的，还是经济上的。
他们在我们生活中所能贡献的比例也越来越少，最后浓缩为那一点精神和情感层面的牵绊。
作为父母而言，可能会感觉丧气吧，感觉自己已经不能在子女的生活中帮什么忙了，明白子女已经走出自己可庇护的能力范围，开始闯天下了。
她工作上遇到的问题，我也不懂；她情感上有什么状况，也不会全跟我说。
好像唯一能做的，便也是给她一些钱，让她这段时间吃好一点。
所以仔细想想，一味地回绝其实是种残忍。
那不是推拒了他们的钱，而是推拒了他们的善意。
为人父母，帮不上忙了，算来盘去也就这点东西了。
你不能以自我价值感，去抵抗父母寻求他们价值感的方式，所谓骨血亲情，有些东西势必要靠对方的配合才能实现，这是真的。
之前跟我妈妈聊到结婚的事。
她怕我和g同学为了攒首付，没钱结婚，说要给我们。
我说不要，我们都有钱，大不了迟点结。
好说歹说，她说那算我借你们，你们先用，后面还我。
我就觉得很奇怪，没钱我可以等有钱了再结啊，这又不是赶庙会，那么着急干嘛。
而且，我也不一定要结一个富丽堂皇的婚，小而美也很好。
但妈妈不愿，她不愿让她的女儿在她认为的不好的标准里嫁人。
我曾经觉得她是在被老一辈的观念束缚，现在想想，其实她是想在女儿的生活里有参与感，有贡献。
她不是一个善于用口头去表达爱意的人，她只能通过把我的一切都料理妥帖，都尽力做到她所认为的最好。
你能谴责她把自己想要的强加在我头上吗？
不能。
那样太冷酷了。
而且根本不是什么价值或底线的问题，那就是她爱你，她要奉献的方式。
每每跟北北说起这个，我都会鼻酸，感觉自己挺没用的，如果是亿万富翁就好了，管他房子车子票子婚礼，都妥帖都体面。
可倘若真是那样，妈妈的自我价值感可能会更低吧。
传统意义上的母爱，和我们东方的表达爱的方式，真的是很朴素的。
北北劝我，你要拿，一定要拿，那是阿姨的心意。即使你知道不拿这个钱你自己也有，也没事，但你拿了，她心安。
所以我越来越觉得，父母子女之关系，不要掺杂太多的莫名判断，以至于走到偏颇的道路上去。
什么叫孩子成年之后，就不该再花父母的钱；
什么叫六个钱包去供一套房，中国式父母可悲到死。
有些问题根本就是环境和教育造成的，跟“中国式父母”有何干系？
我们好像总是会用西方的文化和做法来自我较正，品评行为，动不动就“中国式父母”，“中国式父母”，以至于现在一看到这个词，我就莫名觉得它是贬义的。
好像他们永远都是匍匐于地上的可怜虫，一辈子被吸干了血的悲哀鬼。
品评不够，还要教育，让他们做自己，不要管子女。
很多时候我都在想，是让“中国式父母”强行掰扯自己的观念，放下家庭做自己，他们更幸福；
还是让他们就遵从自己的内心，供养抚育孩子，感受子孙绕膝更幸福？
不同的人有不同的答案。
但“中国式父母”有百种千种先不谈，势必要把“奉献”赋予一种血色浪漫，在这种前提下，所有的幸福都会被打上怪奇的颜色。
没毕业，父母给买了台车，就是啃老，就是用父母的还有脸出来炫耀。
怎么没脸出来炫耀？
她父母疼她爱她对她好，这还不值得炫耀吗？
说这话的人，到底是在批评别人的独立能力，还是潜意识里觉得父母之爱根本就不值钱，所以才不值得炫耀呢。
我们越来越强调个体，强调独立，强调自我价值。
可我真心觉的人开始变得冷漠，甚至不能理解和接受一些最自然和正常的感情。
家家有本难念的经，“美国式父母”也有他们的痼疾。
没有对错，也无优劣，说来说去，父母子女之爱深广复杂，缠绵共济，有些东西根本不该纳入评价体系。
家和万事兴。

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