最近被人推荐看了一个恋爱观察综艺《半熟恋人》，八位30岁以上的素人嘉宾，来自不同行业，包括医生、老师、金融从业者、自媒体主播……他们带着各自不同的感情经历，大多未婚，也有离异的，同住一个屋檐下，用一个月的时间彼此认识，看看能不能发展出恋爱关系。
这节目总体观感是舒适的，可能是因为嘉宾们都有了一定的人生阅历，价值观稳定，物质独立，对待爱情和婚姻的态度，在期待心动的浪漫之外，还透着成熟的理性与体面。
而节目一开始，和真实的集体相亲一样，一群互不相识的成年男女，初次见面自我介绍后，立即无话可说，陷入僵局。
嘉宾中有一个叫做罗拉的女孩，主动替所有人暖场。她全程表现得亲和开朗、愿意自嘲、活力十足。看得出来，她当场赢得了在场所有男性与女性的好感，几个男嘉宾甚至主动打趣她（当然是没有恶意的），大抵是知道她接得住梗，愿意聊天，不会冷场。
然而，戏剧化的是，当晚互选约会对象时，四个女生，只有她落单了。
她的情绪在无人处低落得很明显，陷入自我怀疑，甚至开始向友人电话求助：用什么性格跟男性相处比较好？我这样的性格会不会最终都跟人家处成了兄弟？
闺蜜直截了当地回应：用真实的性格，你本来就很好。
虽然她面上还在微笑，语气里却难掩失落：做自己的话，大家都喜欢你，但大家不会爱你。
当时当下，这句话戳中了我。
很多年前，在KTV里，朋友又点了《舞女泪》要我唱跳。那个局里，有我心动的人。但为了大家开心，我还是唱跳了《舞女泪》，果然场子立即燥起来了。而那个令我心动的人，之后全程再没有看过我一眼。后来我一直自己灌自己，终于忍不住醉醺醺地向最好的朋友哭诉：我其实一点也不想在聚会上逗所有人开心啊！很累！像个小丑！谁想当小丑啊？为什么每次扮丑的都是我？！
更多年以前，有个冷眼如炬的同事在公司年会的饭桌上，颇有些冒犯地问我：你一直在和不同的人假装热情高涨地聊天，不累吗？
还有个人，在已经模糊到记不清的年月里，曾一字一顿地对我说：你挺可爱的。但是是猫和狗的那种可爱，不是想跟你发生关系的那种可爱。
这句话，翻译一下，大概是：没人想艹你的内在美。
难怪看黄阿丽的最新脱口秀特辑，她一上来就吐槽：那些成名的脱口秀男演员，都约上了超模和女明星；而我认识的最顶尖、最成功的脱口秀女演员，好不容易才约到了一个中年三流魔术师。

“幽默感并不会为女的加分。”黄阿丽说这话时，表情是愤愤不平的。而台下，自然是哄堂大笑。
你是不是也这样？在聚会上，特别怕冷场、怕无人接话？跟人打交道的时候，会下意识自嘲来让对方放松？
最重要的是，当你嘻嘻哈哈地贬低自己、当你在KTV里劲歌热舞反串表演、当你举着酒杯主动跟所有人打一圈儿、当你像叼飞盘一样使劲接住每一个话茬……那一刻的你，真的快乐吗？
如果答案是否定的，那么所谓有趣、幽默、随和……对本人来说，就很容易转化为一种压力。
你不是在搞笑，你只是在讨好。
据我观察（也包括部分自我的经验），那些聚会场上的气氛组成员，大致可以分为两类：天生热场者和后天扮演型。
两者的区别是，前者收放自如，后者其实是在苦苦撑着。
那些天生的热场者，不管是调侃别人还是拿自己开涮，事后都是转头就忘。并且，他们的特点是，敢于在分寸内冒犯别人，也接受被别人冒犯。这样的人，不大可能发展为被在座者群嘲取乐到伤自尊的地步，因为他们不存在讨好所有人的社交压力，场子热了那就皆大欢喜，场子冷了也与我无关，态度坦荡直接，因此大家也都会注意对他们开玩笑的尺度。
而我们这样的后天扮演型，真实情况很可能是，本人并不怎么喜欢在人群里上蹿下跳，但因为平常说话很有梗，或者看上去很外向健谈，结果被众人选中；又或者单纯就是个性敏感又善良，不希望大家太尴尬，于是只能主动扮演这个身累心更累的角色——因为内心是抗拒的，又不愿意拿别人当笑料，只好无限放大自己的缺点扮丑，供人开心。
我不止一次听同类说起自己“下意识幽默、习惯性讨好”的困惑，其中最扎心的一段大意如下：我是社恐。但一到聚会，总会觉得冷场就是我不对、救场是我的责任。就算当时已经很疲惫了，也会自觉开始扮演开心的角色，逗大家吃吃喝喝，说说笑笑。所以只要有聚会，大家都愿意叫上我，可宴席散场，却很少有人会在意我。有次散摊转场，我甚至无意间听见他们悄悄提议，续摊就不带我了，因为我“有点吵”。那一刻，我有点难过，但也觉得，终于解脱了。
毫无疑问，这是一种很拧巴的心态。所有的纠结都在自己，旁人看来多是不解：“既然不愿意，又何必抢那个风头”，“开不起玩笑早说嘛”，“大家都没恶意，没必要较真”……人们不会在意小丑的委屈，因为小丑不应该有委屈，小丑的责任是“让人发笑”。可是，看上去装疯卖傻的小丑，确实也有自己不能被冒犯的底线。
想起经典音乐剧《滑稽女郎》里，女主角拒绝装疯卖傻的戏码，拒绝接受观众不友善的嘲笑，面对“你是笑星，他们就该笑你”的理由，她严肃地纠正道：“是和我一起笑，不是笑我。”
谁也不想成为笑料。那个主动戴上面具的小丑，治愈了你的不开心，却没能得到一个拥抱。
年轻的时候，因为紧张、因为在意、因为想被看见，我们或多或少都在心爱的人面前扮过小丑，希望笨拙地引起对方的注意，期待接下来会上演电影般的情节，那个人终于戏剧化地发现：原来这个逗逼，还有一颗内敛而美丽的灵魂。
然而事实上，这种一厢情愿的戏码总是到了成功引起对方注意之后就没有“之后”了。尽管人人嘴上都说“喜欢有趣的”“更在意性格”“不能只看长相，一起生活的话，跟有趣的人在一起才能抵挡漫长无趣的人生啊”……可现实里，那些“你很好”“是我配不上你”“我现在暂时不想定下来”“你是我的好哥们儿”“我把你当小妹妹啊”……的背后，其实只是那一句“你很有趣，但我还是喜欢好看的。”
我是过了35岁以后才明白，用好笑的行为吸引来的目光，多半也是戏谑的。如果想得到被尊重的喜欢与真心的爱，千万别戴上面具扮逗逼，逼着自己去生产讨好型的幽默、风趣、活泼。
其实，不止爱情里如此，在普通的朋友之间，也是一样。
交朋友的目的，不是为了让所有人都只见到你开心的一面，甚至，我们在交朋友的过程中，恰恰应该让你信任的人看到你真实性格中，害羞、沉默、不善应酬的一面——那不是你的缺点，真的不必掩盖。
世界那么大，我们一直不放弃寻找挚友与爱人，就是为了在茫茫人海中，有人能让你放心卸下面具，彼此拥抱，彼此慰藉。
幽默和搞笑，看似是一种提升亲和力的技能，但同时，也可能是你潜意识里为自己打造的一个保护罩。
善良如你，做了别人的小太阳，释放了光与热，其实也想被别人照亮——你要相信，不讲笑话、不耍宝的你，依然是个值得被喜爱的人。
想想《老友记》里的钱德勒，一个浑身是梗的笑料制造机，被心理医生一针见血地指出，童年阴影巨大，看似聪明风趣，实则是在用幽默拒人千里。
我们也许就是这样开始变成人群里“习惯幽默”的人——因为不知道如何与人亲密相处，所以回避与任何人靠近；也许对自己长期评价不高，所以选择用自嘲自黑的方式来武装自己，逗喜欢的人开心；任何人抛过来的任何情绪，诸如质疑、轻视、欣赏、关心、好奇等等等等，全都被我们用玩笑、自嘲、抖机灵一股脑地回应了——是的，幽默屏蔽了伤害，也屏蔽了进一步被了解的可能。
我们逐渐变成了朋友圈里人尽皆知的逗逼，同时也逐渐成为一个纸片人般简单而脸谱化的存在——很有趣，也很透明。
《半熟恋人》我看了几集之后，就没有再追，据说后来剧情有了反转——当爱搞笑的女孩坦承了自己的心结：其实对感情没什么自信，其实期待有个人可以互道晚安，其实并不喜欢闹腾，其实自己真的很累……她真实的样子反而吸引了两位男士的注意。一个人劝她放轻松，“你可以不讲话，无所谓”；另一个人则是耐心地倾听，最后特意敲门向她道了一声“晚安”。
推荐我看这个综艺的朋友附言：你看看，逗逼女孩果然没有爱情。
我觉得这话说得有点绝对了，严谨地表述或许是：一直用搞笑保护自己的女孩，可能会错失爱情。
人与人之间，敞开心扉是一件很难的事，难免尴尬、犹疑、患得患失，但只要越过这些情绪，彼此的情感就会发生质的飞跃。从点头之交变成知心密友、从互有好感的朋友到心有灵犀的恋人，这绝不是用幽默或逗趣可以完成的进阶，一定是基于坦荡的信任，让彼此看到了社交面具之下的真容。
这个过程，势必会经历一场内心世界的风雨动荡。但不要怕，这是积极的。并且，在动荡之后，不管你最终是否得到了期望的爱情或友情，你都会迎来一个更稳定的内心世界。
我始终相信，幽默的人总是聪明的。
愿聪明的你，
保持有趣，但不必笑得太用力。
不必讨好，不必委屈。
可以轻松地沉默，坦然地面对冷场。
可以自由地选择亲近或远离人群，
勇敢地向值得的人付出真心，
再也不在谨慎自卑中错过。
也愿你今后绽放的每一个笑容，
都附有真正的快乐。
“快乐是选择。”
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