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来源 | 猪小浅(ID:zhuxiaoqian0214)
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其实我也就33岁啊。可我时常觉得,自己已经过完了一生。在这个故事里,有我爸,我妈,有武叔,有杨鸣,有李剑辉。我这33年的人生,明明每一天都是数着过来的,可真要回顾起来,旁人花二三十分钟也就看完了。
是你能想象得到的那种漂亮和抢眼,走在人群里,会不自觉地一眼就看到她。她和我爸都在保定一家国企上班,而我妈年纪轻轻就是科长了。我爸出身工人家庭,硬件条件比我妈差得远,我姥爷一直看不上他。历经七年,终于在1988年,赢得了我妈的下嫁和我姥爷的首肯。可以说,他们当初也是爱得疯狂,爱得死去活来的。但也必须承认,这场爱情从一开始就是不平等的。如果说婚姻各有分工的话。我妈负责玩,负责美,而我爸负责洗衣,做饭,带孩子。
我是独生子女,家里条件又不错,我像小公主一样长大。因为这之后,家里变得不平静了。开始有了争吵,也有了冷战。最近流行一首歌叫《漠河舞厅》,背后的故事感动了无数人。几乎每天晚上,她都要打扮得花枝招展的出去,然后很晚才回来。那时候,我最怕周末了。我妈要早出门,我爸挡住她,和她吵。慢慢的,两个人没了底线,摔东西,各种肮脏的词脱口而出。
就是我妈和我爸吵架的时候,总会迁怒于我,把我也要乱骂一通。她单独带我逛街的时候,让我叫她姨。说我是亲戚的小孩。有一次,我妈急着出门跳舞,她就给我泡一碗方便面。方便面里放了很多粉条,还有几根芹菜叶。应该是二年级吧,有天早餐的牛奶坏了,我妈没发现,直接给我喝了。时间久了,到底还是留了病根,胃病成了我相伴一生的隐疾。
后来人类都欢乐地走进了21世纪,但对我来说,世界在那一年已经毁灭了。我爸不在家的日子,我妈开始喜欢关起门,在卧室里煲电话粥。时不时的传出娇嗔戏骂的对话,我在客厅里听得一清二楚。是个男人,一听声音我就知道他是谁了。而我妈还让我跟他打招呼。我又气又急,我像是铆足了劲要表达不满,我直接开了车门,跳了车!还好当时车速不快,保住了命,但我仍然摔得浑身都是伤。
我恨我妈为什么要带上还不满十岁的我,去见证她龌龊的婚外情。我爸不在,他就来接我放学。我不理他,他就一路和我说话,给同行的小朋友买吃的。我好怕,怕同学问起来我要怎么说,更怕我爸知道了可怎么办。而到了周末,他就来我家,给我带一大袋零食,然后和我妈躲在卧室里卿卿我我。因为我妈时不时的会威胁我,说如果我说出去,这个家就完蛋了,以后我就无家可归了。那时候我的心里背负着巨大的罪恶感,每分每秒都是煎熬。好几次,和我爸在一起的时候,我差点说出口,都被我妈找话题打断了。不知道是我爸发现了什么,还是因为听到了什么闲话,我爸的眉头皱得更紧了。我想找个单独和我爸相处的机会,把自己知道的告诉他。
打开门 ,客厅的地上,墙上都是血,吓得我愣了好久没敢说话。奶奶听到风言风语,专门等在楼梯口。想看看我爸不在家的日子,我妈是不是真的有别的男人。奶奶在楼梯口,哭着等了3个小时,那个男人还是没出来。奶奶包括爷爷对我妈还有我都挺好的,哪怕他们有重男轻女的思想,也从来没有亏待过我。奶奶等了又等,并没有去敲门,她想给儿媳妇留点颜面。所以她打电话给我爸,让我爸自己去处理。她装作不知道,想着这样也许还有回转的余地。我爸和那个男人惊天动地的打了一架,自此成了邻居们茶余饭后的谈资。我心里本来就藏着巨大的愧疚,我爸的话,就像一把刀,直插在我心上。说,你还有脸哭,你是不是人!看见你奶奶也不告诉我,不帮我瞒着!
我还在渴望父母关爱的年纪,他们却认为是我在拆散这个家。从那时起,我被他们伤出了可怕的自责人格,遇事就会想是不是我做错了,是不是我的责任。我妈作为国企的小领导,闹闹绯闻可以,离婚是万万不能的。那时的社会环境就是这么奇怪,离婚仿佛是什么冒天下之大不韪的事。他追了我妈七年,不管到后来是爱,还是不甘心,都根本放不下。那时候,每天放学,我能拖多晚就拖多晚。因为家里的气氛太令人窒息了。他们尽情地发泄内心的怨恨,完全忘记了自己是父母,忘记了他们还有一个未成年的孩子。比如吵狠了,要离婚了。我妈就想起我了,逼着二选一。
2002年,我13岁,而周杰伦出了新专辑《八度空间》。那时我爸遇上个机会,离开国企,开始自己做生意,赚了一些钱。他给我妈买衣服买包买护肤品,恨不能把全世界最好的东西都给我妈。我以为我妈终于安分了,以为他们终于愿意在后来的日子里好好相爱。周杰伦的那张专辑后来获奖无数,可对我来说,这张专辑却是个冰冷又残酷的纪念。我爸出差去了,我妈不在。我一个人躺在床上,正准备睡觉,我爸忽然回来了。过了好一会,他来了我的房间。往我被窝里塞了一张带着寒气的CD说,给你的。想想我爸还是挺关心我的。哪怕生意再忙,也知道我喜欢什么。可是下一秒,外面传来“砰”的关门声。我愣了一下,从床上爬起来,走出卧室。我在家里找了一遍,发现他不止人走了,还把所有属于他的东西都带走了。而我不知道的是,那天是我们一家三口共同生活的最后一天。
她亲眼看见我爸带着别的女人和她的孩子,打着出差的旗号去旅行。照顾我起居,辅导我功课,小时候就连梳头扎辫子,都是我爸。他陪我养小动物,买我爱听的CD。只要不忙,就会给我做可口的饭菜,带着我出去玩……因为我害怕知道答案。我甚至不敢面对他们,面对这个支离破碎的家。爸爸走了,家里养的鱼都死光了,我们一起养的小乌龟也死了。我把它们一一埋在楼下的院子里,一点一点埋掉心里仅有的光。
我来到这世上,也就短短十几年,悲欢离合,竟尝了个遍。不记得谁说过,听不懂陈奕迅是好事,因为当你听懂了,可能你的心就老了。本该是最鲜活最天真无邪的年纪,就这样被父母失败的婚姻拖进了坟墓。他住在我家的另一套房子里。他问我妈怎么样,他想和我妈复合。现在想,他多半是不甘心吧。想打击我妈的气焰,找个心理补偿。但我妈是那种自己做错一万件事都要别人包容,但别人做错一件事都不能原谅的人。而我爸那几年生意倒是做得不错,他坚持不懈的给我妈钱,买许多东西,让我带给我妈。
从我有记忆开始,我就记得我妈爱睡懒觉。不拖到最后一刻,绝不可能起床。在这之前,她从来没给我做过早饭,买早餐更是万万不可能。可那段时间,我妈每天都很早拎着早饭回来,让我吃完去上学。有天晚上,我睡觉的时候,我妈还在客厅打电话,我特意定了个四点多的闹钟。而我旁边的被子整整齐齐的,也就是说,我妈压根就没在家里睡觉。可我终是成长了吧,心里淡定得可怕。要中考了,该上课上课,该考试考试。然而她毕竟是我妈,我怎么可能绕开,怎么可能不受到影响?一个嘴贱的男生,忽然喊我说,嘿,我昨天看见你妈跟个男的手拉手,你妈是不是给你爸戴绿帽子了?我在周围同学异样的目光里,走过去,站上他的桌子,揪住他的衣领,扇了他一巴掌。朋友还有班干部全来拉我,可我根本停不住。我就像疯了一样,失了所有的理智。
爸妈的破事传开之后,我的亲堂哥都敢非礼我,在我面前脱裤子。一楼五十几岁的邻居大伯,以前还道貌岸然像个人,现在没事就上来敲我家的门,色迷迷地问我妈在不在,问我学习好不好。他老婆站在楼道里,扯着脖子骂我和我妈是不要脸的狐狸精!一群老阿姨嗑瓜子打牌时,只要看见我和我妈路过,就指指点点。我听见有人指着说,就是那家的孩子,将来也好不到哪去。我都已经走过去了,然后又疯了一样走回去,一脚踢翻了她们的牌桌,开骂。我知道这样下去我要废了,却毫无办法。这一年,我15岁,心却过早的老了。
不是之前那个男人,那个男人具体怎么消失,为什么消失了,我不得而知。可能因为他看起来,特别忠厚诚恳,是个不善言辞的行动派。也可能,是自从他住在进来之后,没有人敢骚扰我们了。有时候,不得不承认,家里有个男人,真的会少很多事。我以为只要我爸走出执念,放过我妈也放过他自己,和我妈把婚离了,一切就能恢复平静。那时的我,并不知道,即便我爸妈离了婚,即便武叔真的很好,这个家的风雨仍然没有停过。吃尽苦头的我,并没有等来想象中的甜,而是迎来了更大的打击……
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