不是单单将孩子喂饱穿暖就是养育，
倾听孩子的想法，
看到孩子的喜怒哀乐，
感受到孩子的失落委屈和害怕，
溶解孩子的一切不安，
才是真正的养育。
——凯叔
凯叔育儿（ID: yuerjinhualun）
作者 | 木人
被这一幕暖到了。
视频里，2岁的小女孩，
抱起饭盒，
准备帮妈妈放到袋子里，
一不小心，饭盒落地，
她跑去找妈妈，弱弱道：“不要骂”。
那一刻，妈妈温柔道：
“妈妈不说你，妈妈问你，
你是不是不小心啊。”
妈妈抱着女孩抚慰，
叮嘱女孩以后小心点。
妈妈感慨道：
“回放监控才知道她是想帮我，
幸好没有责怪她······”
面对犯错，
如果父母急于批评，
孩子只会恐惧，
事后发现孩子被冤枉，难免自责。
评论里不约而同都是“反思”之声：
比起道歉，
从未伤害，才更温暖。
当孩子犯错时，
父母一定不要做这些，否则后悔莫及。
这三件事不做
孩子犯错后，父母的做法决定了是错上加错，还是孩子知错就改，理智的父母，一定不做这三件事。
1.打骂孩子
《你好，检察官》中，
李铭起因为在学校欺负同学王朝元被起诉，
父亲带着律师和李铭起登门道歉，
路上，爸爸跟律师交代注意事项，
随后气急败坏：
“一天到晚给我添麻烦，浪费老子时间”。
得知王超元自杀了，
李铭起爸爸拿着文件，胡乱摔向李铭起，
面对律师询问，儿子支支吾吾，
爸爸抬脚就踢，
抓起杯子抬手就要砸。
教育专家尹建莉说：
“暴力教育，只会让孩子变得顺从，
不会让孩子变得聪明和懂事；
能让他们变得听话，
不会让他们变得自觉和上进。”
但暴力造成的顺从只是一时，
听话仅仅是表面，
长久的是逆反，沉在心底的是怨恨，
日久发酵成最深的恨，最狠的报复。
面对父亲的怒吼挥拳，
“老子忙前忙后地赚钱，你就知道给老子捅娄子”，
李鸣起说：
“我宁愿待在监狱，也不愿待在家里让你打。”
最后，李铭起主动自首，
承担了应有的责任。
打骂孩子效果似乎很快，
但暴力无法纠正孩子的错误，
只会导致新的犯错行为，
当被施暴者走向极端变成了施暴者，
就会欺凌他人造成更大的错误。
被暴力气氛渲染久了，
容易形成胆小、懦弱的性格，
走出家庭，在学校以至社会，
自卑如影随形，而犯错不会消失。
如果亲子关系因此两败俱伤，悔之晚矣。
2.着急批评孩子
很多父母不会打骂孩子，
但是当孩子犯错，
首当其冲的就是着急批评孩子。
豆瓣网友@星辰丽丽讲过自己的故事：
她从超市买了两根甜玉米，
回到家叫女儿和婆婆来吃，
女儿拿了一根玉米，
啃了一口，放回盘子，
接着又拿起另一根，闻了闻，咬了一口。
看到这一幕，她很生气，
训斥孩子不懂事，不懂得分享。
女儿被吓到了，想要解释：
“我，我就是想闻一闻，哪个玉米香……”
她不听女儿解释，指责女儿就是自私，
听到她的训斥，婆婆赶来救场：
“孩子，奶奶吃不动玉米，这些都归你……·”
听了奶奶的话，女儿瞬间哭出声，
边抹眼泪，边说：
“奶奶牙齿不好，我咬一口，看哪根玉米嫩，
闻一闻，也是为了挑最香的给奶奶……”
许多时候，
孩子行为表面似乎是错，
但是拨开表皮，
你会发现内核竟然温暖一片。
很多时候，
如果我们可以稍等片刻，
耐心探寻孩子的本心，
那么他就可以免受伤害，
亲子关系也可以亲密更多。
3 惩罚孩子
有位网友写过一件事。
她6岁时因为吃饭把米粒弄到桌子上，
爸爸暴怒，一把将她拎到堆杂物的地下室里。
她在阴冷潮湿的黑暗中哭泣，求饶认错，
直到睡着，最后，爸妈睡到半夜想起她，
把冻僵的她放出来。
从此，她不敢犯错，
犯错不敢求助父母，
即使开车发生剐蹭，也不求助父母，
而是自己花钱解决，
因为那份害怕深入骨髓，
害怕被抛弃、害怕失去爱。
儿童教育家海姆·吉娃特说：
“惩罚不能阻止不良行为发生，
它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，
更加巧妙地掩饰罪行，
更有技巧而不被察觉，
孩子遭受惩罚时，
他会暗下决心以后要小心，
而不是要诚实和负责。”
惩罚也许会让父母情绪舒展，
但是却会让孩子尝到受伤的苦涩，
并且深深怀疑父母对自己的爱，
变得讨好父母或者远离父母，
与健康的亲子关系，渐行渐远。
这三句话不要随便说：
孩子犯错，父母很容易关心则乱，迸发出一些伤人的话，即使后来想要收回，但伤痕早已定型，所以，这几句冷言冷语，不要随便出口伤人。
1.嫌弃型：“你能让我省点心吗”
在父母眼里，孩子犯错意味着麻烦和不省心。
情绪一上头就脱口而出“你能让我省点心吗？”
可是理智一回头，
你会发现，
嫌弃犯错的方式，
只会令问题叠加成新的问题，
激化亲子关系的矛盾，
父母学着平静，
先让孩子宽心，
孩子才会减少犯错让你省心。
2.讽刺型：“早就告诉你不要这样”
闺蜜说，前几天跟公婆聊天，
说老公在路上不小心追了尾。
没想到公公一听，冲着老公劈头盖脸：
“说过你多少次，开车慢点，就是不听。”
快30的老公，被训得狼狈不堪，闺蜜也很尴尬。
他们说的对，
开车要小心，
可是父母那句“早就告诉过你，非不听”，
暗含着“必须听我的”的气势，
再多的关心，说出口来却让人窒息。
孩子是独立的人，
自己的路任何人无法替代，
犯错是成长的必修课，
好的父母要教他认识错误，避免错误，
而不是畏惧父母，不敢承受。
3.否定型：“这点小事都做不好”
孩子3岁还尿床，你十分气愤：
“这点事都做不好，还能做成什么？”，
也许孩子18岁忽然开始尿床无法控制；
孩子帮你拿碗，摔碎了你心爱的那个，
你脱口就是：“你还能干点什么？”，
从此孩子再也不敢帮忙；
孩子走路跌倒，你脱口而出，
“这么大了，连个路都走不好”，
伴随着被否定的阴影，
也许人生的路走得几多坎坷；
心理学上有个“不值得定律”，
指的是一个人如果认为一份工作不值得做好，
也就可能真的做不好。
一个因为犯错经常被否定的孩子，
也常常会因为否定而不断犯错。

允许孩子犯错，他的人生才会收获更多
《父母的觉醒》一书中说：
“犯错不应成为长篇说教和施以惩罚的理由，
而应被看作是学习的窗口。”
老公跟女儿玩拼装玩具，
总喜欢纠正孩子的“错”，
“这个不是这样的，”“这个拼这不对”。
我却支持孩子如此“犯错”，
父母以为的正确，就像直线，
直线虽短却也无趣，
曲线也许微长，
但是路上充满风景和趣味，
错误对你而言是弯路，
但是对孩子而言却是体验和新奇，
让孩子适当与错误玩耍吧，
相信他会收获更多。
那些无伤大雅的、危害性小的错误，
就让孩子自由去吧。
经历过一次一次试错，引发的思考，
才能发现遇见对的，
见过错的样子，才能拥抱对的自己。
面对需要及时纠正的错，
把握成长的时机，
给予他积极鼓励，正确的引导，
助力他走上铺满阳光的人生之路。
正确面对孩子犯错，
藏着父母的大智慧，也决定了亲子关系质量。
心理学家说：
“孩子需要爱，
特别是当孩子不值得爱的时候。”
孩子犯错时，父母的爱和理解更有温度。
孩子乖巧可爱时，父母的爱是锦上添花；
孩子犯错惹祸时，父母的爱是雪中送炭。
锦上添花固然欢喜可贵，
雪中送炭更温暖动人。
愿每个孩子心中始终有爱打底。
如果今天的故事触动到了你
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