“真诚地告诉你的异性朋友,你在和异性交往时会有一些担心和害怕,希望Ta可以理解这一点,并帮助你更好的了解Ta的想法、感受,从而改善你们的关系。
通常来说,你的紧张和害怕,另一半是会感受到的,可能Ta因此也会有一些紧张和不知所措。如果你能坦诚地说出你的想法,另一半也愿意倾听的话,这反而是一个很好的契机。”
这里是我们的#心理咨询师请回答#栏目,我们希望能帮助你透过别人的问题,看到内心深处相似的困扰,找到你自己的答案。
问题:无法建立和维持亲密关系
本人是30+女性,在家人的催促下相亲结识了异性,但是我无法打开自己以维持亲密关系。身体接触会让自己觉得不自在,文字聊天还好,打电话就会觉得无话可说。和他相处已经有一段时间了,但是对于下一步进入婚姻,我感到恐惧和不安。
王雪君咨询师:
你好呀。
当我读这段话的时候,注意到了一些关键字,“催促”、“打开自己”、“维持亲密关系”、“身体接触”、“婚姻”
等。

我看到了一个这样的形象:你被一些人推上了舞台,很尴尬,磕磕绊绊不知道要说些什么,也不知道该从哪儿说起;对面那个人投过来的目光让你觉得害怕,想逃又无处可逃。
婚姻对你的内心感受而言来说还很遥远,但是所有人都告诉你,你应该结婚,你应该马上结婚。
借你的问题,我想来探讨一下:为什么有的人会害怕和异性相处,难以开启和维持一段亲密关系?
图片来源:《普通人》
01
影响我们建立亲密关系的3个因素
1. 与异性父母的关系
我们是否可以有一段愉悦的亲密关系,是否可以和异性自然舒服地交流,首先取决于我们和异性父母一方的关系,这是我们对于亲密关系的模板。比如,如果你是个男生,那就涉及到你和你妈妈的关系。如果你是个女生,那就涉及到你和你爸爸的关系。
为什么这么说呢?
成长中,我们首先接触到的第一个异性就是父母。虽然,不论男女都会在生命的前三年主要对妈妈产生更多的依恋,但是在大约3岁左右,当一个人有了性别意识之后,就会逐渐对异性父母开始感到好奇,并且更加希望吸引到异性父母的注意,希望获得Ta的肯定和爱。
关于这点,心理咨询的鼻祖弗洛伊德曾有过非常多的观察和描述,并且将3-6岁这个阶段命名为“生殖器期”,也叫做“俄狄浦斯期”。每个人都会经历这个阶段,其特点就是儿童会发展出对异性父母的爱。
所以生活中,我们也常常会听到一些孩子说:我将来长大了想嫁给爸爸/想娶妈妈。大人听到了常常是莞尔一笑,觉得孩子的话很幼稚。但其实这是心理发展健康的一个重要标志。
图片来源:《小欢喜》
如果儿童的异性父母注意到了孩子对Ta爱的表达和渴望,温柔地接纳了这一部分,给予了孩子想要的,同时孩子同性别的父母没有感到生气或者“吃醋”(不要觉得夸张哦,我们人类的感情就是这么复杂又有趣),那么孩子就会健康地继续朝前发展,进入下一个阶段。
如果在3-6岁,也包括其他的阶段(这部分的需求始终是在的,只是在3-6岁这个阶段更明显),儿童的异性父母没有注意到这部分需求,或者即便注意到了也没有满足孩子的这部分需求,那么这就会成为这个儿童和异性交往的第一个“受挫的经验”。
在Ta的心理,会觉得异性是不喜欢Ta的,和异性交往是困难的,这也是我们“羞耻感”很大的一个来源。同时,Ta还会发展出关于自己不好的各种体验。
所以,如果你在和异性交往方面有一些障碍,那么可以首先检查一下你和异性父母的关系。
除了异性父母,我们成长中也会有很多的异性亲属,他们也或多或少地给我们提供了很多和异性相处的感受、经验。如果这些经验大多是温暖的,友好的,那么日后我们和异性的相处就不会有太大问题。反之,如果这些经验是冷淡的、糟糕的或者是匮乏的,那么就会阻碍我们和异性的相处。
图片来源:《海蒂和爷爷》
2. 创伤体验或者经历
这点如何理解呢?第一点我们谈到了和异性父母、异性长辈亲属的相处,这些人是你成长过程中的一些重要的异性角色和体验,你可以把它理解为一个背景,或者底色、基调,这是决定性的因素。
而创伤体验这一点,是指一些具体事件对我们的影响。比如,你是否在和某个异性的某次接触中受到了一些伤害,而这个伤害一直没有得到修复,那么,在你的认知中,可能就会产生了一些对异性的“偏见”,进而影响你和异性的关系。
之前热播的电视剧《乔家的儿女》中,剧中人物乔三丽就遭遇了这样的经历,以至于在和男朋友王一丁的交往阶段遇到了很多的困难。她主动提出了分手,甚至想要在未来一个人生活。是什么原因让乔三丽如此害怕异性呢?原来在她很小的时候,她父亲的朋友试图猥亵过她,幸好她哥哥及时赶到,避免了一场悲剧。
但是她还是遭受了很大的心理创伤,最终是在家人的帮助,男朋友不懈的努力,以及她自己的反思中逐渐克服了对异性的恐惧。电视剧一般都追求圆满的结局,而现实生活中如果有人遭遇了这样的困难,通常是很难自己克服的,往往需要专业的心理干预和帮助。
图片来源:《乔家的儿女》
还有一些形式的创伤可能不像上面提到的那么严重,但是也足以对一个人和异性的关系造成影响。可能的情况比如有:你上学时和某个异性同桌的关系比较糟糕;你工作时,有异性同事总开你的玩笑;某次聚会上,你欣赏或者暗恋的异性完全没有注意到你,或者无意间说了一句伤害你的话等等。
3. 第一段恋爱经历
第一次往往是最重要的,这段体验的好和坏会直接影响我们的恋爱观,包括是否愿意走入婚姻等等。在咨询室中,面对有这方面困难的来访者,咨询师通常会详细梳理来访者的感情史,以期从中找到一些蛛丝马迹。
02
难以建立亲密关系,该怎么办?
上面简单梳理了原因,那么如何改善这种情况呢?这里我也尝试给出一些思路和方法。
1. 不要逼迫自己开始一段“亲密关系”
越逼迫,越难以开启和维持。道理很简单,因为你内心是抵触的,拒绝的。
那么我们可以做什么呢?可以去主动发展一段关系,仅仅是关系而已。你大可以告诉自己,就当认识一个朋友,聊聊天,喝喝茶。舒服就继续做朋友,不舒服随时可以终止。
记住,主动权是在你手里的,你有权选择和什么样的朋友来往。这样一想,是不是会轻松一些呢?
图片来源:《了不起的麦瑟尔夫人》
2. 真诚地表达自己的担忧
真诚地告诉你的异性朋友,你在和异性交往时会有一些担心和害怕,希望Ta可以理解这一点,并帮助你更好的了解Ta的想法、感受,从而改善你们的关系。
通常来说,你的紧张和害怕,另一半是会感受到的,可能Ta因此也会有一些紧张和不知所措。如果你能坦诚地说出你的想法,另一半也愿意倾听的话,这反而是一个很好的契机。
3. 走进咨询室,寻求专业的帮助
正如我在前面提到的一些观点,不论是一个人早年有不好的与异性相处的经验,还是后来遭遇了某个具体的创伤事件,这些经历都会随着时间的推移“固化”在那个地方,成为我们不敢碰触的“伤疤”,一碰就痛,最后只能对它敬而远之。
但这可能会极大地影响我们的生活质量和幸福感,所以越早地处理伤疤,越专业地处理伤疤,我们就能越早享受美好的生活。
图片来源:《扪心问诊》
最后,衷心地祝愿每个人都能享受健康温暖的亲密关系,给关系以滋养,也从关系中获得养分。
责编:漪漪,迪儿
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