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第 748 篇原创文章
“所有的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴，都适用这套原则。书中讨论的主要以亲密关系为范例，但基本原理却是各种关系都共通的。” 
《亲密关系》作者克里斯多福·孟
高琳 says：
在我推荐《亲密关系》这本书作为本月共修书目的时候，团队有点不解：
咱们不是专注在领导力吗？为什么又转情感了呢？
我说：想要影响别人就离不开关系，而亲密关系不过是关系中的一种。
职场也好，情场也好，都是我们修炼关系的道场。
比起职场关系，亲密关系更难，因为在职场上，我们多少有所顾忌和收敛。
但亲密关系总会让人不经意间露出丑陋的一面。
如果你能驾驭好亲密关系，职场关系也就不是什么难事儿了。
2021年，选择哪本书来帮助自己重构关系，建立认同？——《亲密关系》是你的首选。
这一次，我特别邀请到了《自定义人生》的作者、国际教练协会（ICF）认证教练，李源教练担任领读官。
点击原文链接，进入知识星球，和我们一起精读《亲密关系》——用10天的时间，读懂所有关系的本质。
01
为什么年轻人似乎越来越不愿意结婚了？
根据统计2020年上半年，全国登记结婚388万对，比去年同期减少110万对，降幅高达22%。
自14年开始，我国结婚数量就持续下降，而适龄人群单身人口却在逐步增加，目前已经近2.4亿。
为什么年轻人似乎越来越不愿意结婚了？
这不是一个新鲜的问题，但却实实在在。
答案来自很多抽象的推理与思考：
比如最直接的，没钱没时间；
比如女人有自己的事业，不需要依附于男人，对于家暴、妈宝男、凤凰男等，不结婚等于保命；
比如爱情至上，一定要找到“灵魂伴侣”或者“对的人”，让他/她来消除所有的痛苦，并带来纯粹的快乐；
再比如总想要没有争吵与冲突、只有充满激情的完美亲密关系，如果婚姻让激情冷却，那不如不结婚；......
是我们把爱情想的太美好，还是把婚姻想得太不堪？
来源：电影《十二夜》
02
如果亲密关系曾让你失望
那就对了
除了经济上的外在原因，让很多人对于爱情望而却步的是，他们对于亲密关系总是有着一些不切实际的向往和错觉：

爱情的力量大于一切，只有死亡能够分开我们；
比如紫薇写给尔康的：“山无陵，天地合，乃敢与君绝。”
爱情无须言语证明，爱你便可心意相通；
比如贾宝玉写给林黛玉的：“你证我证，心证意证，是无有证，斯可云证。”
爱情至上，因为我爱你，所以你是我的天神；
比如俄国女诗人茨维塔耶娃写的情诗：
“我不想说我吻你，只是因为这些吻自动降临，从不依从我的意志。我没见过这些吻，我敬你若神。”

最要命的是自我感动的爱情；
比如“我爱你，与你无关。”
......
但这些“宣言”发表之后，又发生了什么？
紫薇和尔康的爱情没有败给天地，而是败给了“白面”；
贾宝玉和林黛玉心意是相通了，却天人两隔，一死一孤生；
茨维塔耶娃虽然给捷克诗人里尔克写了一辈子情诗，奉其为神，却一生未见过本人；
“我爱你，与你无关”，确实无关了，本来它是德国女诗人Kathinka Zitz（1801-1877）的作品，但后人总觉得是歌德所做；......
想要的都是美好的，想要的也都是真心的。 
可为什么有一天，这样的事情也会变成一种奢望呢？是不是很失望？
来源：电影《十二夜》
那些看似唯美的爱情故事，看似理想的亲密关系，通常结果都会让我们失望。
而这些失望，都发生在《亲密关系》书中作者克里斯多福描述的亲密关系的“幻灭”阶段。
根据克里斯多福的“匮乏-需求-索取-失望”理论，我们会把自己童年或本身特质里所匮乏的，期待伴侣来满足。
只要伴侣稍稍懈怠，我们就怀疑对方是忽视自己，进而失望，抱怨伴侣不够体贴，怀疑伴侣付出不如自己多。
而当双方都抱持这样的心态的时候，很快就会进入死循环。
举个例子，一个觉得自己无趣的人，希望找到一个有意思的伴侣来“圆满”自己的人生。
知道自己的“无趣”难以吸引对方，所以在恋爱的时候，就会想很多点子来吸引对方。
但当这段关系进入稳定阶段之后，之前的刻意就会懈怠下来，自己真实的样子开始暴露。
同理，对方之前在热恋期的一些品质，似乎也消失了。
而这种模式，会在不同的关系相处中，一而再再而三的出现。
如果我们不能从中觉醒，即使分手，即使离婚，也不会让自己变得更好过。
就像两次婚姻都会找到不靠谱的老公的张雨绮，几乎每次都是激情燃烧、轰轰烈烈的开始，最终以“幻灭”告终。
每次“幻灭”之后，就开始了相互伤害，比如著名的张雨绮拿刀砍人事件。
如果你还想象不出来，可以看看我在有意思教练之前发过的一篇文章：《提名奥斯卡、豆瓣8.6分，这部电影告诉我们：妥协是婚姻的慢性毒药！》
看过文章之后，你就会发现当亲密关系开始“幻灭”，曾经最亲密的人可以怎样如同仇人一样的恶语相向、刀光剑影，感觉随时可能被炸得七荤八素遍体鳞伤。
来源：提名第92届奥斯卡金像奖最佳影片《婚姻故事》
03
“若你能选择爱，
就能渡过所有困境。”
被吓到了吗？
其实，亲密关系说难也难，说简单，也并非没有方法。

婚姻复杂，但依旧有迹可循。
书中，克里斯多福就将亲密关系划分为月晕、幻灭、内省、启示这四个阶段。
“幻灭”之后，便是“内省”。
就像这个词所代表的含义，正是我们发现我们对爱情的那些幻觉消失的阶段。
这种感觉一点也不美好，我们先前的匮乏感，在经过热恋期被满足的“圆满”的错觉之后，都会重新暴露出来。
于是我们开始用各种方式来提醒伴侣，或者希望他们像当时热恋期一样对自己言听计从。
这背后透露出一个消息：“我希望你包容我的缺点，宽容我的任性，满足我的需求。”
这一点和孩子对家长的期待是多么相似：无条件的爱与接纳和安全感。
听上去，似乎我们对亲密关系的最基本的需求既不多也不过分，但却在亲密关系里衍生出无尽的烦恼。
来源：电影《十二夜》
很可能前一秒还“我爱死你了”，下一秒就变成了“我希望你死”。
这个时候，很多人的解决办法就是逃避，放弃亲密关系，独自生活，或者无固定伴侣。
而有的人则选择了相对独立的第三种婚姻，比如刘若英。
结婚前，刘若英跟另一半约法三章:
“第一，婚后必须分房睡；
第二，我不会做家务；
第三、我不会做全职太太，更不会放弃工作。”
要是一般人，估计无论如何也无法接受这三个条件，但他们偏偏却达成了一致。
《亲密关系》有这样一段话：
“你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么”。
亲密关系的形成并不是建立在期待上的，相反它是一种向内索取。当我们在一段关系中正视和善待自己时，也就是获得亲密关系开始时。   
爱，从允许对方开始。
爱，从接纳自己开始。
来源：电影《十二夜》
——写在最后——
都说即便是世界上最幸福的婚姻也有200次想离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。
但幸福就是，在吵吵闹闹、互相磨合中，走了一天又一天，一年又一年。
越走越默契，越走越安心。
所以不要高估了爱情，也别低估了婚姻。
如果你拥有真正的健康、长久的亲密关系；
如果亲密关系给你带来的不是温暖而是痛苦；
如果你已经对“亲密关系”失去信心；
......
希望你带着自己的问题到知识星球跟我一起共读克里斯多福.孟的《亲密关系》，我会在知识星球解答你阅读之后的困惑。
关于作者
李源 教练
李源教练， 俩男孩爹，积极心理学爱好者。瑜伽和正念静观习练者。喜欢写教练，沟通和亲子类的文章。豆瓣9.4分新书《自定义人生》作者。
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