从 17 号深夜的李靓蕾的一封长信，到 20 号中午王力宏的这句“是我的错”。这场来来回回的离婚闹剧，终于在李靓蕾“不会告了”这四个字暂告一段。
本应该随之落幕的讨论，为什么我们又要重提？
不论是爸爸在育儿过程的缺席、全职妈妈开不了口的“生活费”，还是亲密关系中的不对等，他们这场曾经幸福过的婚姻里，藏着太多普通妈妈的实际困境
。

从第一封信，李靓蕾就说出了婚姻里绝对不能忍的细节：出轨、冷暴力，缺席孩子的成长。可是，这么多年间，她都忍了。
到第二封信，希望成年人能有担当，并能得到一声道歉，言辞中还是对他的维护。
在王力宏语无伦次的回应之后，她也终于彻底放弃了。她拿出了律师的分析、离婚协议上的原话、心理师的佐证，说出了这场婚姻的本质——“情绪操控”（gaslighting）。
情感操控（gaslight）是一个心理学名词，是一种非常常见，却很难被发觉，更难逃脱的心理虐待方式。
情感操控者在做了坏事后，会用各种方式隐藏自己错误。包括否定、质疑、扭曲事实、转移视线、甩锅等。并会不断让受害者怀疑自己的理智，把受害者塑造成一个多疑的疯子，从而达到控制受害者的目的。
这种做法和王力宏反复找了 5 个心理咨询师是不是很像？
（王力宏微博）
更隐蔽的是，受害者在虐待下还会产生依赖性，最后甚至意识不到自己被操控了。
所以她为了他 5 年生了 3 个孩子，所以她签了离婚协议还是尽力保全前夫的名声。
说到底，李靓蕾和王力宏都活在彼此对婚姻的幻想中。
放在日常的夫妻相处中，我们的老公不是大家的“梦中情人”，更没有王力宏这样优质偶像的光环，可是多少有些“约定俗成”，总是让我们不太舒服，想反抗又很无力。
再看看这些话，是不是有些似曾相识？
“你怎么连孩子都带不好？”
“要不是我出去赚钱养家，你能过这么好的日子吗？”
“又叫外卖啊？就不能自己学学做饭吗？”
“别去上班了，职场环境这么复杂，你处不好的。”
“你上班一个月才挣5000块，还不如保姆的收入高，不如在家当全职主妇，正好省下保姆钱……”
……
看似杀伤力不大，甚至妈妈们自己也觉得对方说得有道理。
但日复一日年复一年，就成了心里解不开的心结。
其实，伴侣的话让你不舒服，是因为他们不知不觉地使用了暴力的沟通方式。
在《非暴力沟通》一书中，作者列举了几种常见的暴力沟通类型。看完后发现，身边很多人都对号入座了：
@ L—— 别再给我妈贴标签
我妈妈那个年代，一个月工资就几百块。
一家人的花销都是我妈管，自然啥都是要算一算。
饭菜不好，我爸就会说：怎么这么小气。
穿小的毛衣拆了重新打，我爸也会说：怎么这么小气。
印象中那次是要春游，也是唯一一次我爸带我去买零食。
本来很开心的采购，结果一路上我爸都在说：你妈就是太节约了，又不是没给她钱。
那次，我爸给我买了好多桶薯片、一整盒的巧克力。那些妈妈从来不舍得给我买，但我一心只是在为我妈打抱不平。
长大以后，我妈挣得不比我爸少了，她还是不敢大手大脚花钱。但是只要爸爸开口家里要换大件，都是妈妈掏的钱。
节省，仿佛是每个妈妈身上的一个撕不掉的标签。
但，纵然你没有工作，他的收入中有一半也是你应得的。做家务，照顾孩子，丈夫才能少一点后顾之忧。
我们不是鼓励妈妈们大手大脚花钱，只是你也应该正视自己的劳动和付出。
@ 糕妈 —— 别拿我和别人比
糕妈曾经分享过自己在家带娃时的一个故事，当时她在家一个人，很累很苦闷。


跟糕爸诉苦。他第一反应是，“你还好吧？我们办公室那个谁，又要工作又要带娃，才真的辛苦。”


虽然知道糕爸只是思维太“直线”，但当时那种被伤害的感受，还是让她花了很长时间才释怀。
伤害她的，是糕爸的话里，拿她和别人比较，而没有看她真正的需求。
@S —— 看起来很合理的责怪，真的合理吗？
孩子不到一岁时，从床上掉下来了，哭了。
老公马上说：“你怎么回事，怎么不看好他！”
我又心疼又内疚，就压下了被责怪的委屈，先把孩子安顿好。
平静之后，我反反复复想了很久，对他开口：当时我们离小孩的距离是一样的，都来不及去接住他，小孩会掉下来是意外，不是谁的错，但是你第一反应是怪我，我觉得这对我不公平。
说完之后，他也沉默了好一会儿，然后说：你说的对。


其实，就像我下意识自责没看好孩子一样，他的第一反应，也是下意识的：孩子有事，先找妈妈。


那次沟通，对我们意义重大。那之后，他跟我提孩子的问题，也总会先说“我没有要怪你的意思，我们可以一起看看这个事情需不需要解决”。
很多人觉得，一家人，要计较那么多吗？老公也没啥坏心眼啊。
其实很多时候，这种细小的委屈累积起来，也挺难释怀的。
勇敢一点说出你的感受，积极一点去寻求沟通。毕竟，我们组建家庭不是为了生活在冷漠之中。
那你们家呢？如果你的另一半也说了让你觉得委屈的话，你都怎么开口呢？

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