过去的几天，这惊天大瓜大家一定都吃了。
现在吃瓜届也在内卷，就得像王力宏和李靚蕾这样，瓜吃得像连续剧，险象环生，锤锤相扣，才有资格做瓜，也才能持续抓住大家的注意力。
17号晚上，李靚蕾发微博爆出王力宏在恋爱与婚姻中的种种不堪，话题迅速引爆全网。
当大家站在瓜田里等另一边的回应时，等来的却是王力宏八十多岁的老父亲手举亲笔信的照片。
一个已经45岁的成年人，在遇到事情时却由自己如此年迈的老父亲替代出面发声。这一行为，让王力宏一方很快败尽了路人观感。
李靚蕾喊话要王力宏在周日下午三点前道歉，而大家等到的，却是王在深夜发出来的小作文。
或许他也没想到，这回应只是让他“锤”上加“锤”。
扮可怜、利用孩子博得同情，这些惯用伎俩早已不算稀奇，但他在回应里称李靚蕾为“西春美智子”，这一步损棋走得着实让人不舒服。
网友调侃道：“难道李靚蕾这个名字，也属于你的婚前财产吗？”
这场闹剧演到现在，虽说路人肯定也没法看到事情的全貌，没想着要站队什么的，但非常清楚的是，王力宏一方的姿态实在是让人没法有好感。
有人说，李安才是人类观察大师。
在《色戒》里王力宏饰演的邝裕民跟他的性格太贴合，都一样喜欢躲在别人背后。
那些私德方面的爆料都是真的吗？我其实没那么关心，也不想去深挖那些陈年旧瓜。
这件事之所以依然还在被大家不断讨论，其实也早已超出了“家事”范畴，而成为了社会话题。
早从李靚蕾的第一篇爆料开始，就已经把“家事”的格局提升到了“全职太太不被计量的价值”这个社会范畴。
而王力宏以及王爸爸的种种表现，更让我们再一次反思，到底要如何养娃，才能最大程度降低这样的闹剧和伤害发生的概率。
“怀孕生娃的痛我没办法体会，但她也没办法体会我做父亲的感受”
李靚蕾的第一篇长文，最为她加了路人好感的地方，除了语言通顺、逻辑清晰之外，更多的是她从自己的“痛”看到了全职妈妈这个群体的难处。
她希望自己的遭遇能警醒更多的梦中人，让和自己境遇相似的女孩子早为自己做打算。
不管爆料的全部细节到底是真是假，可李靚蕾五年生三娃，这事的确不假。
哪怕按照怀孕9个月哺乳6个月来粗略计算，李靚蕾这五年差不多有近3/4的时间都在孕育和奶娃。
即便不选择母乳，有保姆帮忙带娃，但怀孕和生产带给女性的痛苦，和因为怀孕而对女性器官、骨骼的改变，激素变化带来的情绪不适等等，是实打实只能由李靚蕾一人独自承受的。
五年三胎这几个字，说出来好似轻飘飘，一句“老一辈的人不都是这么生过来的吗”也抵消不了频繁生产，身体来不及恢复对女性造成的伤害。
没有经历过这一切的男人，的确很难共情。
可能就是因为这样，王力宏才会在鲁豫的那次访谈里轻飘飘说出那句“怀孕生娃的痛我没办法体会，但她也没办法体会我做父亲的感受”。
“男人们养家糊口的神话，全靠剥削女性无偿家事劳动在维系着”
对于女性来讲，这些不容易被发现和理解的伤痛不仅仅体现在生产和哺乳上，不被承认的“付出”还会一直延续在整个婚姻中，特别是全职妈妈。
李靚蕾在长文中所提到的，那些关于家庭主妇的文字，句句都写满了真实。
对家庭主妇的劳动和价值是如何“蒸发”的这件事的研究，几十年来一直就没停下过脚步。
在《妈妈值多少钱》这本书中就曾提到过：
“
“社会学家杰西·伯纳德说，妇女的无偿劳动是整个经济的上层建筑赖以建立的基础。”
”
也就是说，男人养家糊口的神话，其实是建立在女性通过无偿劳动的支持才得以维系的。
但在父权社会，没人愿意承认这一点。
家庭主妇所料理的家庭大小事务，养育孩子的所有付出，都不配、也不应该“谈钱”。
“家庭主妇最需要的是拥有一个体现她们真实社会价值的经济基础。但是婚姻的成规，就像雇佣的成规一样，拒不给母亲这样一个坚实的基础。”
但其实，在家带娃可以算是世界上最重要的工作了。《妈妈值多少钱》这本书引用了经济学的概念给出了这样的解释：
“
“在最富裕国家人为创造的财富当中，人力资本占3/4的比重。今天，人力资本比以往任何时候都重要。”
而“家庭是培养人力资本的主力军。家庭的直接投资占人力资本投资的3/4。”
“家庭对子女‘技能、健康、学习、主动性、获得各种‘文凭’和其它许多品质’的投资，甚至比上什么学校或接受哪些专业训练更为重要。”
”
可是，许许多多基本上承担了全部育儿重担，还要承担几乎所有的家务劳动的全职妈妈，一直在不计薪酬地做着这份世界上最重要的工作。
这样的困境，研究者早早发现，但遗憾的是，家庭主妇的现状却依然没有什么改变。
在这次公共事件中，李靚蕾有机会把这份困境剖开来给世人瞧一瞧，但更多默默无闻、手里并不握有公共资源的“李靚蕾”们依然在独自承受。
默认抚养子女、家务劳作仅仅是女性的义务，认为家庭主妇就不用承担任何压力，只需要在家躺平这样的想法，早已成为社会的某种约定俗成。
在《父权制与资本主义》一书中，作者上野千鹤子的观点特别令人赞同：
“
“‘母性’是女性为了极力克制自我需求，通过引发自我献身和牺牲精神，将孩子的成长看作自己的幸福的一种机制。女性只要赋予爱以无上价值，她们付出的劳动就很容易被家人的理解、丈夫的慰劳等说辞所回报。”
“这种献身的意识形态被众多话语所美化，比如母亲的自我牺牲有着金钱也换不来的崇高价值，再如，母亲可以亲身感受到新生命之活力。而在父权制下的这种崇高的价值并不会绑架男性，也正因如此，这种意识形态的虚伪性暴露无遗。”
”
我之前在微博上分享过一件事，是一个朋友讲给我听的。说她的一个同事，洋洋得意地跟他们描述自己家里发生的一次争吵。
在那次争吵中，她这名从小被自己妈妈全职带大的男同事，对妈妈轻蔑地说：“谁赚钱论谁有发言权，你一分钱都不赚，没资格在这里说话！”

听了真的挺气也挺难过的。这样的回答，可以说是从侧面反映了整个社会对于家庭主妇的轻视。
想要改变这样的“习惯性忽视”，不仅仅要依靠男性跳出父权制思维，“看到”并“承认”妻子的付出，让他们也在家务和育儿上履行同等的义务，更要依靠整个社会拥有更加健全的制度和法律，去保障家庭主妇那部分“隐形无偿劳动”。
特别是，让女性在离婚的时候，在舆论场中不再因为“谈钱”而成为“不完美受害者”，而让“谈钱”成为于情于理的堂堂正正。
同时，在目前的现状下，全职太太的困境还很难在短时间内有大改观。
每个想或主动或被动做此选择的女性，都能更多一份理性和冷静的思考，给自己多一份保护，不要不留退路地为爱画地为牢。
要给娃怎样的教育，才能让娃以后不成为“瓜田里”的当事人？
这场离婚闹剧，很多人都觉得按李靚蕾的说法，她在恋爱是就明知王力宏是渣男还孤勇奔赴，结了婚又忍了那么多年，这个选择本身就有问题。
这事，真的不好下定论。
一来我们不知道李与王当年结婚的全貌；二来，人性幽微而曲折，以上帝视角去评判一个两人相识时才16岁女孩的眼界和格局，也并不客观。
有人说，我干脆教育我家孩子，不婚不育保平安。这在我看来，还真是大可不必。
吃个馒头被噎到就从此和馒头绝缘，这事儿其实还挺荒谬的。况且，平心而论，“遇到什么样的人”很多时候靠的是运气，说到底是个概率问题。
我更愿意认为，在养育孩子的时候，我们应该教给他们“及时止损”的底气。
小心挑选一条平坦大道，期盼一路无荆棘，是奢望，也是极小概率事件。
不论是恋爱、婚姻还是生活的各方面，错误会发生是再平常不过的事，更重要的还是要让孩子学会如何止损。
而止损，靠的并不是蛮勇，而是底气。
这底气，也许是父母对孩子无条件的爱。当然，我们所说的“无条件”，并不是孩子长成了我们想要的样子我们才爱他；也不是说要去无条件地纵容孩子犯的错误，才叫爱他。
而这“条件”二字，其实就潜移默化藏在我们平日说话的态度里。
就拿在婚姻中止损这件事来说，我们在平时是以何种态度在孩子面前讨论离婚、不婚、不育、分手这些问题，都会影响孩子以后看待这些问题的角度，也会影响着他们对这些问题如何做决定。
如果能让孩子明白，“离婚”并非人生污点，不影响父母对孩子的爱；能让孩子明白，是否结婚、生子并不能评判一个人的价值；能让孩子感受到，当他需要做出一个会给自己的人生带来转折的决定时，家人能成为他们在精神和经济条件的支持，他们可能更能有决断及时止损。
勇气，来自于底气。让孩子感觉，一旦跌落，还有依靠和慰藉，孩子才敢及时止损。
除了父母的爱与支持，这份底气还可以来自于对孩子价值观的熏陶。
比如，为人父母先不去追求一些虚幻的东西，不追求一些外在的繁华，先卸掉一些自己的虚荣心，也许孩子也不容易在自己的人生中为了面子、为了别人的看法而一再忍让。
我们需要让孩子明白，一段关系肯定是百般滋味，只有甜味的关系是假象，是不真实的。不应该过分在意那些经过包装的美好，也没必要把这份幻象展现给别人看。当然，让孩子能明白这样的道理，就要首先要求我们自己能做到。
此外，这样的底气，当然还来自于“孩子自己”。要让孩子明白，靠谁都不如靠自己。有一份能谋生的职业，有一些积蓄作保障，有能力在Plan A执行不下去的时候，还能拿出Plan B来开启新生活，才是真真正正属于他们的底气。
我并不喜欢在养育孩子这件事上以性别区分。比如在王力宏和李靚蕾这件事上，讨论要如何养女娃才能不被“渣男”收割，或者去讨论要如何养男娃才能不养出“渣男”。
在我看来，养育孩子的基本原则，其实大多也是男女适用。
不论男女，都要让他们成为一个独立的人，懂得尊重他人的人，懂得为自己的利益争取，也懂得体恤他人，这对养男孩和养女孩都同等重要。
有人说王力宏是没有担当的“妈宝男”，遇到事情只会往后躲。而这个论断的依据，在王爸爸发出那封手写信的时候，可能已经能大体找到根源。
如果父母过于强势，把控欲强，就容易导致孩子一直没有真正“成人”。在属于自己的问题出现时不敢去面对，只能一味躲在“他人”的背后。
在李靓蕾的声明里，王从未独自做过任何决定，一直都是父母的提线木偶与傀儡，他又怎么会知道该如何处理如此复杂的境遇。
想要让孩子学会尊重别人，父母要首先尊重孩子，能听见他们的“心声”，尊重他们的兴趣、爱好，他们才能在与父母的相处中学会人都是应该、值得被“看见”的。
想要让孩子有所担当，父母要首先让孩子拥有选择的权利，知道“因是自己，果也要自己去承担”。否则，孩子在犯了错，遇到问题的时候，只会想到都是父母做的决定，与我无关；或者如果出了什么事，把父母推出去解决就好了。
这样的亲子关系模式，其实在东亚家庭特别常见。单单在娱乐圈塌房的时候，王力宏的爸爸第一时间冲在儿子前头澄清也早已不是第一人。
我想，这也是我们普通父母都应该特别警惕的。不要总想着把亲子关系，当成自己手中的“权力”。
就在快写完这篇文章时，我看到王力宏的最后回应，在这次回应中，他透露要暂时退出工作。
这场瓜瓜相环的离婚闹剧，也许要真的告一段落了。但我想，关于对全职妈妈的讨论，对性别不公的种种现象，对如何做一个懂得及时放手的父母等等问题的讨论，将会一直都在，永不停歇。
而这样的讨论本身，未尝不是一种进步。
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