每天有很多留言，其中很多是无法跟进的线索，更多的是真真切切的心声。无法做到回复每一条留言，但所有留言我都看了，这也是我每天主要的时间投放之处。以前摘录过，后来因为时间问题，断了，现在继续试试。因为，我仍然相信，感情需要表达，心声需要倾听。加一个《树洞友声》的系列总题，以示和其他文章的区别。
树洞友声001【20211216】
以下所选留言都来自20211216《为什么好人就一定要吃苦呢？》一文后台。今天选58位，总计10925字。
（没有发上来的留言，我都看过了，未及回复请大家谅解，一是我只有一个人，时间不够，单单本文排版就消耗了我半天，实在无奈，二是字数也有限制）
（少数出现“***”处，是我按照平台规则替换掉的词语，与原留言者无关。留言者都有名字，大多数我也暂时隐去了。）
1.
因为疫情，身在海外的我已有两年多未能回去看望父母。父亲去世近三个月，他从确诊肺癌到去世仅一个多月，我未能在身边陪伴照顾，是我一辈子的遗憾。昨天在家做饭的我突然泪流满面，想到我好像从未给父亲做过我一顿饭，自己是多么的不孝。还未从父亲离世的悲伤里走出来，月初又得知九十多岁的外公去世，亲人一个个离去，让步入中年的我开始害怕，以前老觉得他们会一直在那，一切还有机会，但是猛然发现，他们正一个个离开。愿所有的父母都能有个幸福的晚年，愿所有的子女都不再有“子欲养而亲不在”的遗憾！
——@***
2.
唉，敬爱的黄老师，我又要说一遍了，为什么好人没有好报？因为他是好人呀！我和开头那位朋友一样，我父母也去世了，尤其我父亲去世，我到现在是想起来越来越难过，没法走出去。我记得我在地区医院，想从医生的口中得到一丝除化疗之外的其他方案哪怕是病情的讨论与安慰时，急匆匆要出去的医生站着对我说：哦，动脉上长了肿瘤不能手术的那个是吧？你家有人不是上次来问过了么？怎么又来问？都说了化疗啊，准备钱住院就是了！然后挥了挥手，把我连带我的希望一起挥走了，轻松地就像挥走了眼前的一只苍蝇，简单地就像给感冒病人开了个板蓝根。那是2005年，那时我还年轻，还不能接受医生这样简单的打发。那是我第一次遭遇这种亲人面临死亡的绝望。那年我父亲55岁，次年我父亲因肺癌去世，隔10年后我母亲又因肺癌去世。我们得罪谁了吗？
2016年，我家人到北京看病，我家已懂得了进医院看好医生要预约，在北京某家医院的某位医生的诊室，我们看到母子两个哭的，都是成人，但看样子是农村人，因为他们要看病，但是医生说没有挂号不能看，而当天没有号了，要预约成功起码要等上好几天，能不能预约上也是个未知数。他们说他们等不起，不是病等不起，是钱！因为没有钱在北京耗着。他们得罪谁了吗？
——@***
3.
黄老师，孙卓事件里比山东磕头影响范围更广更深更沉痛的是买家两个女儿的遭遇。重男轻女对身处其中的女孩子来说可能是一生的枷锁，可能是半辈子的劫难，是代代相传的无知、压抑、痛苦甚至变态。我老家靠近山东，农村里像孙卓这样的情况也是有的，更普遍的是女人地位低下，生在那里的女孩子生来仿佛就是还债的。我个人用了很多年才完成蜕变，也因此很清楚其间的愚昧和痛苦。2022年都要来了，多少女孩子还被“裹着脚”？她的父母兄弟却视而不见更是帮凶。
——@***
确实是一个严重问题。我是男生，感觉不够切身，您觉得您经历的对女生伤害最大的事情是哪一件？
——呦呦鹿鸣
这些女孩子从小身处其中，大多是感觉不到痛苦的。例如我虽一直反对重男轻女，但直到大学毕业都认为自己存在的意义是跟父母一样一生吃苦受累，让弟弟和他的孩子活得更好。醒悟后要经历很多才能彻底脱胎换骨，但大多数女孩子会把这种思想传承给子女。我最痛苦的是看到下一代（侄女）也要被这样养大。
我见过不少为了生儿子抛弃女儿的，也有抱养儿子的，但我个人最痛苦的一瞬间是我母亲告诉我她儿媳妇三胎是个儿子，我问如果不是你们会怎么办，她说“打胎”。这两个字让我哭了一晚上，痛苦了两三年。
——@***
4.
现在我连五块钱一碗的粥都不舍得喝，午饭五块钱差不多能吃一碗面了。
——@***
5.
我在武汉市，遇到一个人的无德父母双双冷漠，儿子聪明勤奋好学，却不让儿子读高中，其后父亲虐待儿子导致其患上严重精神病。这个儿子是70年代人，一生无职业无社保，他的父母是国企工人一直都有固定工资。
——@***
6.
说到“ 清明、鬼节我都没有回去给他上坟。不知道怎么告慰他的在天之灵，我觉得我很没用，我也很不孝”，我劝她不要自责，因为“ 告慰他的在天之灵”不一定只采用“上坟”这种方式。
只要心中经常记挂，并让自己、家人活得更好，让这个社会更公正，让父亲经历过的苦难尽可能少地发生在其他人身上，就是最好的告慰方式！
如果还能写下来这些经历，那就更好了。
一位侨居海外的博士，很多年没有回过国了，他对其父亲的记忆是这样的：《我的父亲王本初》
——@专注于此！
（《我的父亲王本初》文章无法放链接进来，但可以搜到。这篇我看了，是一篇很真实的文章，希望更多的读者朋友可以将自己长辈的故事记录下来，丰富家史，善莫大焉。——呦呦鹿鸣）
7.
子欲养而亲不待，在父母健全时看着就是一段普普通通的话，只有失去之后才会有痛彻心扉的认同和理解。然而现实是我跟这个世界上最爱我的妈妈永别了，而在妈妈病重时我也遭遇比视频里更恶劣的情况，****医院急诊室直接拒收，同时被120新来的执行教条主义的接线员耽误几分钟，还差点被围绕在**医院并声称只要1600就能帮我“安排”、自称是**医院医生的黄牛坑骗，那一刻我对公立医院存在的丑恶现象除了充满恨意外却毫无办法。我妈不是第一个被**医院急诊室拒收的，也不是最后一个，母亲一辈子乐观开朗，善待家人，然而这些并不能换来最及时的救治，反倒是私立的旺旺医院马上收治，实现了救死扶伤的人道主义，太印象深刻，哎。
——@**
（本段留言本来有那家著名医院的名字，我隐去了。——呦呦鹿鸣）
8.
鹿鸣君，感觉你试图用文字来改变人心。但是我觉得，那些需要改变的人，最缺的就是自我反省，他们不会看你的文字，看了也不一定会改变。留言的大多是本身就心地善良的人。我很好奇有没有被你文字改变，从“恶人”变成好人的例子。
——@**
改变的例子有的。——呦呦鹿鸣

9.
泪目。去年的这个时候，我奔波于厦门福州两地，既要适应入职工作，又想要多多陪伴在外求医的母亲。数不清的失眠夜，流不完的眼中泪。至今依然难以接受妈妈已经不在，毕竟才48岁，毕竟医生从一开始就承诺一定会恢复健康。好人不长命，尽信医则不如无医，苦难也永远不应该被歌颂。用生命的代价认清了庸医的面目，太惨痛的教训，可怜我那一生勤劳受苦不曾享受过丝毫生活的年轻母亲。
——@**
10.
子欲养而亲不待，读到这句话又想起了过世的父亲，不禁泪流满面。父亲是纯朴正直的农民，一直当村书记，很受村里乡亲的敬重。他省吃俭用含辛茹苦供我上大学，等我毕业出来工作在广州稳定下来，还没来得及让父亲享享女儿的福，就不幸患上癌症，尽管先生全力支持救治父亲的病，在广州找最好的医院请最好的医生给父亲做了手术，在病床前我和哥哥尽力服侍，但还是没能留住父亲！为什么好人一定要吃苦呢？这也是我也想不明白的问题，只能用这就是命来宽慰了！父亲离开快四年了，母亲仍住在老家乡下，说是不适应城市生活，在自家自在，不愿来广州住，我知道她是不想给子女们添麻烦！好在母亲身体还健朗，先生让我每月定时给母亲转钱当零用，说这样老人家心里有盼头，也不会太苛待自己不舍得花。寒暑假都会带娃回娘家陪伴十天半个月，可能陪伴的也就这么多！愿她老人家健康长寿！
——@莉
11.
前段时间我的岳母走了，肺癌，从发现到去世不足7个月，除了病魔无情，也怪我们做儿女的太粗心，一直以为是感冒咽炎之类的，也是因为没觉得很大年纪（57周岁）往大病上想。家里留着她的照片等，静下来就容易感伤，总感觉她还在，媳妇也多次梦见她病好了。一辈子勤俭持家，近十年荤腥不占，吃素念佛，咳：：：
——@***
12.
我以前碰到的事情与众不同。晚辈孝，特别孝，愚孝。老一辈像人，像人，不是人。现在那个像人的死了21年了。如果大家碰到这样的该怎么办？老的在外面对所有人说，年轻人不给她吃，不孝顺。在家里三天吵，五天吵。外面人都以为她的子孙真的全部不孝顺。她希望儿子求神，要儿子短命给她加寿。希望全家死完，让她脱了裤子放屁，爽爽快快过几年。先说一句：她没有老年痴呆症。不能回想。那不是人过的日子。
——@***
（愚孝是不对的。不是所有人都能保持对良知的追随，父母也不例外。正因为如此，善良无私的父母才宝贵，才值得珍惜。——呦呦鹿鸣）
13.
我未尝没有艳羡过富二代的生活，未尝没有怨过父母无权无势，但工作之后看过工地上的工人，和他们拉过家常之后，总会下意识地念叨两遍“念此私自愧，尽日不能忘”。
——@***
14.
第一次在鹿鸣君的文章下面留言，看到这篇文章很有感触，我亲爱的爸爸因为意外离开我刚两周，经常说意外和明天不知道哪个先来，真的发生的时候还是无法接受不能相信。我们所有的亲戚朋友和村里乡亲都说我爸是个大好人，孝敬老人，无私公正，乐于助人，乐观开朗，不辞辛劳，干活也是一把好手，宠爱我妈更是惹人羡慕……可是因为意外他就一句话都没留下就走了。唯一庆幸的是自己一直也很孝顺，黏他，享受跟他一起的安全感，被宠溺的感觉，可是还是有很多遗憾，遗憾自己没有更多的陪陪他，遗憾那次他打电话让我回去吃饭怎么不回……我只能相信，他做人太好了，老天要收回去了！接下来，我和哥哥替他照顾好妈妈。我知道我爸不管在哪都是希望我们会过得幸福快乐，可是我现在真的很想他。
——@小小 
15.
我的父亲，57岁就因为病痛离世。那时候的我还在上大学，离世前几年父亲已经没有收入来源，可是他借了债也要供我上学。等他的病已经无可挽回，在他身边我永远记得那种无力感，我没有能力救我的父亲！
——@***
16.
我父母对我暴虐，冷漠，都说让我原谅，可是我做不到，因为不止受过一次伤害，都是刻骨铭心的痛，我会记一辈子！
——@***
17.
我前天晚上任由情感流淌写了一篇关于奶奶、妈妈和我自己的文章。奶奶和妈妈都是善良乐于助人的人，虽然是农村妇女，不识字，但人品格局都叫我信服，我对她们有着深深的爱。我也继承了她们的优良品质，总是留着心，看到需要帮助的人就上前帮一把，今年我就在无形中化解了一场可能的大悲剧，平日也没少雪中送炭。积善之家必有余庆，有耐心助人，有勇气制恶，生活平淡而满足就是对自己最大的奖赏。
——@伯夷
18.
“努力将社会的不公平、不公道、不友善现象尽量减少一点，由此，我们可以让那些为子女拼命奉献的父母亲们，在他们的子女成长起来之前，少吃一些不必要的苦，少受一些不必要的委屈。”
看到泪眼。
想起埋藏在内心十年，没有跟任何一个人分享过的事情，我一直假装我忘记了，但其实是因为想起来太痛了。十年前，父亲出去打工受伤，雇主垫付了一部分医药费后消失，我那时还是大四，没有毕业，妈妈是个连个普通话都不会说的农村妇女，弟弟高三，全家人还瞒着他。我打电话给雇主，不接电话；去我爸受伤的酒店找人，不见；作为一个学法律的学生，我竟然也无法用法律维护我爸的正当利益，因为没有人愿意作证，而我甚至也出不起鉴定的钱，找律师也劝我放弃(这也导致我不愿意选择律师这份职业，不相信法律可以维护穷人的利益)；打电话给媒体，没有栏目愿意跟进。当时的我，真的觉得世界的恶意好大，甚至我带我爸去看病，坐公交都被人骂走太慢，让他们等了。
但我很温暖，那时有个奶奶帮我对大家说，谁都不想生病，生病了没办法，大家等一等他吧。可能是我那半年接收到最大的善意。而我现在也终于熬过来了，我和我弟工作也都不错，我爸现在我们能照顾的很好，虽然当时因为没钱治疗，恢复的不是很好。
我有些释怀，看到鹿鸣君的这段话，这不是我们的错，让父母受这样的罪。虽然，我还是觉得很对不起父母，让他们受到这样的委屈。
——@**
19.
真的，有些时候规规矩矩做人做事就会碰到特别多坎坷。看着那些只要过线一两步就能有很多既得利益的自己也纠结过。可是。。。那些事就是做不到啊，就跟有绳子绑着似的。可能是家庭影响刻在骨子里了吧，我父母这辈就是越是有权有势的亲戚越不去走动奉承，以至于吃了好多苦。。。
——**
20.
我在北京，父母在老家，因为疫情相见太难了。每次父母和我孩子视频聊天，我都很难受，觉得他们几年不见老的太快了！现在我能做到的一点是：孩子觉得啥好吃，我就给父母也买一份，快递回老家！
——@郭华良
21.
我妈今年遭遇交通事故，被摩托车撞倒颅内出血，ICU里抢救两天还是伤重不治。四月走的，没几天就是母亲节。
她走后我总觉得她还没走，冰箱里还有她包的饺子，书房沙发旁还有她没织完的毛衣……
可她只是在墙上的相框里微笑着看着我。
——@**
22.
父母之所以吃这么多的苦，受这么多的罪，很大程度上是为了给孩子一个坚固的、牢靠的、无忧无虑的未来。父母知道，任何物质的东西都只能从奋斗中来，房子车子不会从天上掉下来。父母不奋斗不吃苦，儿子就必须奋斗就要吃苦。如果孩子理解并且尊重孝顺自己的父母，那些个家庭就是幸福的。如果孩子不理解父母，那么这个家庭就是不幸的。
——@毕卫东
23.
今年带老妈去***内分泌科看病，换两个大夫，其中一位是科主任，接触你会发现他们人品太差了！但是他搞经济创收能力很厉害。住一周院去望京医院，大夫态度还可以，***太差劲。
——@***
24.
看了您的文章，眼角的泪水不知不觉的出现！特怀念和老年痴呆的母亲相处的那几个月的日子……
——@苗**
25.
作为一个**内的人，鹿鸣君的文章每篇都看，可是连屁都不敢放一个。
——@梦
26.
嗯，看了这篇文章，想到很多事，瞬间泪目共鸣了，只是希望依法治国背景下，社会制度能更完善合理，大众的生活能感到更多的温暖和谐吧。一个文明社会，对待弱势群体，不光是看物质帮助有多少，更多是给予他们心理与精神的帮助，以及发自内心的尊重。每个人都从自己身边做起，给与身边的人以尊重和温情，大家都共情了，社会才会进步。
——@寒夜微凉
27.
我的妈妈一辈子省吃俭用，72岁时心梗离开了我们。留下20万存款。拿到这个存折的时候我哭得更厉害了。一辈子啊！节衣缩食，总吃过期的食品，每年都因为肠炎住院，我爸也胃肠不好。没给自己买过漂亮的衣服，当然也不会给我买。我上班之后，包下家里所有的花销，她们退休金也不花还是攒着。为什么啊！我真的不差这20万，我希望她们过好每一天，即使一分也不给我留，我也很开心。
——@**
28.
虽然这么说有些不应该  可是确实是我的心里话 今年是母亲走了的十周年 有时候确实会有这样的想法 她对我们小家还是老一辈的大家庭都是任劳任怨 不求回报地付出 为什么走的这么早 反而处事欠缺很多的父亲到是一路知足常乐地过来了  特别是当年他对于病重中的母亲的一些做法 我觉得我心里永远会有疙瘩了  真的有时就会想怎么好人反而不长命呢。
——@***
29.
“让社会更加善良”，多美好的愿望啊！鹿鸣君是法律专业的吧，让社会更加善良仅仅靠劝善如何能行？老人跌倒无人敢扶起的社会现实，是善良的缺失还是?！争鸣早已不再，鹿鸣也只能战战兢兢，一声叹息！
——@***
30.
刚刚做了一件想要表扬自己的事情，我给国务院网站［我向总理说句话］留了一个言，城管与摊贩的矛盾是我思考了很久的问题。虽然心里有点怕怕的，但不想只在朋友圈里感叹，想要勇敢一点，做点实事。所以赶紧过来和鹿鸣君分享一下。留言内容如下：
流动摊贩对自身经济情况，居民日常采买便捷程度的改善，城市文化景观的丰富有明显裨益，因此希望国家可以全面立法，允许规范性流动集市形成。对已有法规如《无证无照经营查处办法》进行修订，拟定具体方案落实监管。我建议：可以划定合规摆摊区域，规划区域摊位数量，营业时间。对有意愿的摊贩实行无门槛准入管理。
对非餐饮类摊贩产生的脏乱，可实行卫生责任制，要求摊贩在每天营业结束后清扫因自身销售活动形成的垃圾（实行垃圾分类的城市，可将各种有机垃圾回收做肥料处理），由城管人员每天检查卫生状况违规操作超过一定次数，取消摊位资格。对于餐饮类摊贩除实行卫生责任制外，还可制定类似于《北京市小规模食品生产经营管理规定》的管理制度，为经济条件差的摊贩提供健康证办理补贴。对于流动集市吸收不了的摊贩，可利用财政支出建立公益性封闭菜市场，取消或降低摊位费，实行与流动集市相同的卫生责任制与退出制度。
——annieanan 
31.
我总担心有一天您会没了！不是肉体的消亡。
——@**

32.
那段视频掐头去尾，根本就不清楚到底发生了什么。但那个医生模样的人已经说得很明白了，她没有办法，想来是真的没有办法了吧。而且，什么叫仅仅晚一点打钱，没交费就是没交费啊，如果不交费就给患者治疗，事后患者如果交不起费用，这钱就得医生和科室承担。到时候那位医生不仅要背处分，可能当月甚至接下来数月都要扣薪水，甚至还会连累同科室的同事，换做你，你会怎么选择？在医院里面，这样的事情发生的概率可不低，换做你，你敢每次都在患者还未交费的情况下就给予治疗吗？
——@**
（这则留言让我挺不舒服的，不过类似的留言不少，所以还是选一个上来——呦呦鹿鸣）
33.
这个读者说到的情况，我从小到大一直都在经历着，即使我现在经济越来越宽裕，但父母还是一如既往的节俭，可以走路的不坐公交，可以坐公交的不会打车，家里还有剩饭剩菜，就舍不得在外面吃碗面。那是几十年以来一直养成的习惯，不知道怎么让他们改变，但每每想到总觉得很堵心。以前和家里关系很差，去外面读书，去外面工作，后来实在受不了大城市的拥挤，高房价，就回来了，现在想想，还是挺欣慰的。
——@王**
34.
作为一个上有老下有小的中年人，因为10年前父亲的一场大病，使得我对父母与子女的关系有了很多思考。在此之前，我是那种把父母对自己无微不至的关怀视为理所当然的那种子女。之后，我开始收敛起了自己的任性，经常回家陪他们聊聊天，每年尽量带他们出去旅游。虽然要做到这些，我不得不换了收入比较低，但时间相对宽裕的工作。这几年下来，我越来越庆幸自己及早醒悟，做了这样的选择，因为这些陪伴的价值是金钱无法计算的，无论是对他们还是对我自己。我还有一个刚上大学的儿子，我与父母之间的相处儿子看在眼里，所以也会时常流露出他以后要如何陪伴孝顺我的想法。但是，我却对儿子说，我们这一代的亲子关系与你这一代已经不同。因为我父母这一代人，他们全部的心力都付出给了孩子，而自己却鲜少有自己的生活。孩子对于他们来说就是一切，所以我们的陪伴对他们很重要；但是我们之间的关系则不同，我们是属于相互陪伴、相互成长型的，我们都有各自的人生，你长大了就应该去追求你的人生目标，同样，我也会继续追求自己的理想人生。你过得好不必考虑要如何回报；过得不好，可以随时找我，我永远是你的港湾，毕竟作为母子，我们是这个世界上最有缘分的两个人……
——@Jane 
35.
看到这篇文章，想起10年前我读大学，带着我生病的母亲四处求医的情形。当时自己还没有步入社会，不够强大，至今记得带着妈妈在火车站吃肯德基，虚弱的妈妈被刻薄的服务员训斥的场景，非常后悔当时自己的弱小，没有保护好妈妈。当然也记得好心的宾馆老板，因为同情，亲自开车带我和妈妈去派出所办临时身份证，以及其他好心人的帮助。现在妈妈和我们生活在一起了，我已经足够强大到保护她、让她衣食无忧了。认同呦呦鹿鸣说的，“ 努力将社会的不公平、不公道、不友善现象尽量减少一点，由此，我们可以让那些为子女拼命奉献的父母亲们，在他们的子女成长起来之前，少吃一些不必要的苦，少受一些不必要的委屈”。过了十年，我已经找不到当初帮助过我的好心人，只有把善意传递下去。
——@***
36.
少年失恃，那时连她最后一面都没见到。后来别人总跟我说你妈妈是多么仁义的一个人啊，是啊，为什么是她呢？我曾经一度十分笃定好人没好报，哪怕现在将近十年过去了，我还是没能释怀。父亲为这个家，也常年在外，十分操劳。他们都是踏实良善的人，也常言传身教叫我做个对社会有用的人，却一生坎坷，甚至不能善终，我常常百思不得其解。
我虽想不明白，但我尚且还有动力，我虽时常心生荒凉，但我还不至于绝望。22岁，大学毕业，至少还可以为了父亲的晚年幸福好好拼搏，然而内心的孤僻和缺憾，应是终身不可弥补的了。
——@***
37.
写出了我的心声，心里好难受，谁愿意子欲养而亲不待呢？晚上一闭上眼父母、亲友的音容笑貌、相亲相爱浮现在眼前，但一睁开眼面对的却是房贷、孩子、工作，如何抉择？就在我犹豫的时候，我们的父母已经选择默默扛下了一切，孤独寂寞地忍受着疾病和死亡。
他们甚至不愿意把这些告诉我们。
——@***
38.
我父亲去世的前一天，还写了一封来不及寄出的信。信的内容是让我二哥、三哥寄点钱来，打白蛋白用。我其实出了几万块钱的，可我父亲对我母亲说我还没结婚，不想动我给的钱。
——@***
39.
妈妈生前为了家和孩子一直在操劳，不舍吃穿，可就在我们就快要毕业可以工作挣钱的时候，结果她却永远离开了我们，每每逛街看到妈妈适合妈妈穿的衣服或者用的东西，都在想妈妈穿上会是什么样子，可是再也见不到了。一个人的时候也总是想念妈妈，子欲养而亲不待，要是妈妈还在该有多好呀！
——@走心
40.
就像我的父亲一辈子兢兢业业，赚的每一分钱都为了家人，快退休的时候却因为**违法的征地拆迁让他经常得优秀教师的人连个以小高职称退休都没达到。
——@***
41.
我在二线城市住着三百万的房子，为了上班凌晨五点吃三块钱的胡辣汤，要不要加一个一块的煮鸡蛋是我在黎明破晓前最纠结的事。
——@***
42.
我父亲也是去世十周年，脑干出血。当时我刚毕业不久，社会阅历少，一切都听从叔叔舅舅的安排。当时觉得天都塌下来了，我还没成家立业，父亲就去世了，遗憾父亲走的太早了，母亲也时常念叨父亲为人好客，一辈子勤勤恳恳，怎么什么福都没享受到就走了。这么多年来，经常想到父亲，如果父亲在就好了。我想，这会是永远的遗憾。
——@一 
43.
师者，传道授业解惑。您解开了我的心结，我想您提到的现象应该是大多数人面临的选择，位卑未敢忘忧国。我想我们做的仍然很多，每个人应该感怀自己得到的，并有相应的德行去支撑所拥有的，善良的人不会只有苦，发自内心的善良会有轮回。
——@李霖 
44.
看了这篇文章潸然泪下！我父亲去世刚好也是10周年。10周年过去了，经常午夜梦见瘦骨嶙峋的父亲站在我的旁边，向我哀求：想想办法，让我哪怕再活2-3年都可以！这是他临终前的愿望。奶奶在父亲十几岁的时候就去世了，父亲和爷爷一起拉扯着3个比他小的妹妹（最小的姑姑只有3岁），风里来雨里去，吃了很多苦。好不容易等我们姐弟长大工作了，他却没有享受到就走了。“子欲养而亲不待”，真的是一种刻骨的痛！
——@**
45.
前天收到母亲托人带来的她给我和老婆孩子纳的布鞋，无比温暖！亦觉得一直追逐的一切名利都是浮云，人到中年，上有老母惦记，中有和睦之妻，下有孩子绕膝，幸福莫过于此。感谢上天，让我成为母亲的儿子、妻子的丈夫、孩子的父亲，我将做好每一个角色。
——@小兵哥
46.
看得我泪流满面……母亲十多年前生病住院的一幕幕仿若重现人到中年，为人女，应该孝顺父母；为人妻，应该孝顺公婆；为人母，应该照料孩子。然而年近四十的我，却每日为生活奔波。泪，不知是为自己年少时的不努力而流，还是为自己的无能为力和无可奈何而流……
——@**
47.
我的一个同事多年前放言说：好人不长寿，坏人活千年，我绝不当好人。果然，他毫不掩饰做了许多可见的恶事。现在退休了，逐渐老去的他看上去有些蹒跚，几任妻子及其孩子远离，独自一人住在大房子里。不知他对当初的观点是怎么看的。
——@***
48.
亲爱的父亲半年前离我而去，在写回忆他的文字时恰好看到您的文章，百味交集。幸好父亲生前我能尽自己能力去孝顺他，他半年被疾病折磨也能尽心尽力伺候过。但如果医疗制度好一些，家属不为治疗方案而诸多争吵，恐怕父亲生命可以留长些。半年了，我也无法走出来，也不知什么时候才能走出来。
——@**
 49.
其实我也挺失败的。
前年母亲二次手术后效果不理想，我请假回家照顾了一个月，就因为公司催促返回公司，父亲也劝我先回去上班，奋斗多年才争取到的提拔机会别浪费了。
回公司上班不到一个月，病情加重紧急回家，没一周就不在了。
如今两年过去了，公司随着房地产形势严峻也濒临倒闭，感觉当年的一切就像泡影，现在追悔莫及，不奢求能多给她一些时间，只奢求能在她身边多待几天。
——@***
50.
有父母待子女冷漠或暴力，则子女待父母或冷漠或如寇仇。
漂泊的这些年我常想，如果有天接到他的死讯自己会不会难过，我怕自己会，又怕自己不会。
——@***
51.
我和我媳妇一个硕士一个博士，上学这些年了  说实话原来总想着去大城市，去大发展，远离父母无所谓，今年30了  从2019年疫情之前开始吧 我特别想老家的父母，总想着在他们身边，虽然不能回家，但是自此我每天下班都会带着媳妇给父母和丈母娘家 一家视频至少一个小时。过了30岁越来越觉得心里脆弱了,想待在父母身边。
——@***
52.
我也带爸爸去过北京看病，感触最深的是独生子女真的太难了，如果没有两位在医院的同学亦是好友帮忙，真的不知道该怎么办才好……钱都是家里大人们张罗的，我感触也不深……如今爸爸去世也已经四年有余，每每想起还是遗憾，是没办法的事啊，唉:-(
——@***
53.
中国很大，我们很渺小。但是，中国是由千千万万的我们组成的。有的恬不知耻，有的无私奉献。有的四处钻营，有的大声疾呼。鹿鸣君用文字照亮了黑暗，并不是他觉得整个社会都是黑暗的，都是无望的。相反，正是因为他相信这个世界充满了希望。看鹿鸣君的文章，有种现代鲁迅的感觉。谢谢您！
我觉得，中国的历史，从来就是奋斗的历史，特别是新中国。一代一代流血牺牲，一辈一辈接续奋斗，才有了今天。从小我家里就很困难，曾经的坎坷经历比谁都多，父母为了我和小妹的上学，可以说是倾尽所有，四处举债。现在的我们，勤勉工作，衣食无忧。一方面，要孝敬父母；另一方面，要好好抚养孩子，让一辈比一辈更好更强。教会孩子从小有强健的体魄，有坚韧不拔的意志，有应对困难的知识，我觉得，就很有意义。
很少打很多字，有时候，感情还是要表达的。对吧？！
——@明子
（对，感情需要表达，这句话特别好——呦呦鹿鸣）
54.
说的太对了，我的舅舅舅妈，因为生了二胎养不起，跟我姥姥要钱。他们结婚后从来也没给我姥姥赡养费什么的，结果现在跟她要钱，把我姥姥气的心脏病都犯了。我舅妈自那件事以后就没去过我姥家，逢年过节也是偶尔去。我姥姥的钱都是养老金，一个月也才2000块不到，老两口身体不好，一个月的药钱每人都要一千多。就这样，他们还有脸上门要钱。真事儿。
——@***
55.
“不知道怎么告慰他的在天之灵，我觉得我很没用，我也很不孝。”唉……深夜里的心境被窥视了。
——@
56.
我爷爷奶奶也是，一辈子好人，勤劳，善良，却都带着很大的遗憾在疾病中离世。看了鹿鸣的文章仍觉悲凉。“努力将社会的不公平、不公道、不友善现象尽量减少”。这个倡导让我想起孟子周游列国推行仁政。美好而对现实无力。
——@***
（日拱一卒，一点一点变好。——呦呦鹿鸣）
57
抨击人心文章，为什么就是有人容不下你呢？
——@***
58.
一代人，两代人的付出，成就了如今。
一个个无名无姓的农民工，一个个不被注目的身影，在这个城市，那座城市 最后离开这座城市。
我以前特别不理解父母不定居城市，为什么这么不聪明，而忽略了他们的出生，见识还有当时的困境，越长大越明白，一代人有一代人的无奈。
——Mr. Zhang 
20211218呦呦鹿鸣
这篇鹿鸣旧文，没有读过的朋友可以点击：《理想再温和，也是理想》
7.
继续阅读
阅读原文
关键词
摊贩
孩子
块钱
北京
儿子