编者语:这两天,又一对明星夫妻离婚,引起大家的围观。网传的微博截图显示,两人因性格不合,感情破裂。
不管是明星还是普通人,在恋爱的时候,我们会因为“性格不合”互相吸引,而在进入婚姻以后,又会因为同样的原因发生争吵,甚至走向离婚。
当两个人“性格不合”,到底要怎么沟通,才能让婚姻更健康地走下去呢?
本文转载自公众号:结伴用心生活

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作者:马睿欣
沟通,是近年来常被关注的亲密关系学习功课。
妻子们常说:不是我不愿意沟通,是他不肯听。
丈夫们则说:讲什么都没用,她就是喜欢挑我毛病。
很显然,不少人认为沟通就是讲话,大家都把话讲明白了,然后看看谁有理,这就是沟通。
如果两个人心里都想着透过“沟通”说服对方,会有真正的沟通发生吗?
事实上,在关系里面,没有多少次吵架是真正和理性碰撞有关。
就算两个人的理念不同,想法不一,除非有一方情绪化地把自己的想法理念拿起来当成石头往对方身上扔,否则,两人还在沟通的阶段时,理性认知的不同通常不会立刻造成冲突。
“咱们来沟通沟通想法吧 !”这话在亲密关系里,只有百分之五十不到的正确度。
男女朋友,或是夫妻之间的沟通发生时,主题是聆听,而且不是叫对方聆听。
也就是说,亲密关系里如果想要沟通,就是自己必须打开耳朵来,听对方。
我曾经如此劝导过很多姐妹,但后来发现,少数很快就改善了沟通的果效,大多数姐妹却仍然挫折连连。
“我听不下去,那些话我早就听到饱了!”
“他就是要我听,却不想听我讲。这叫什么沟通?”
“越听越气!气到我都懒得再说什么了!”
01
自我觉察
慢慢,我体会到聆听之前还有一个更重要的步骤,如同登台的梯子,不爬那几阶,两人无法好好登上沟通舞台。
这步骤就是觉察自己的情绪。
沟通前,必须先自问:我现在的感受是什么?愤怒吗?伤心吗?怀疑吗?平静安稳吗?冷漠吗?
不要急忙跳上沟通的舞台去和对方碰面,上台前,总要先穿对衣服,认清自己在台上该扮演的角色。
情绪就像衣服,并不是每一件都适合出场。
两个穿着愤怒的人站在沟通台上,注定要彼此喷火,这并不用辅导来告诉我们。
当你太伤心的时候,需要的是安慰,不是沟通,因为在伤心的时候,你很难去聆听别人。
当你有怀疑时,也需要先整理自己的思维,否则只会把对方当箭靶,暗箭乱射。
而当你内在正是一片冰天雪地时,连眼泪都结了冰,怎么沟通交流呢?
爬上沟通舞台之前,要先觉察并且照顾自己的情绪。
等双方都能穿上对的情绪衣服时,才开始爬梯上舞台。
这个“爬”,不是趴在地上蠕动,而是往上,一个台阶,一个台阶慢慢走。
慢慢走,意思就是先把沟通的节奏定下来,绝对不是急促的、赶忙的、想要在最短时间了结恩怨。
沟通,一定要有对的节奏,才有成功的可能。
02
检查自己的动机
往上爬梯,是朝着希望去沟通。
期盼两人经过沟通能够彼此更多理解,为关系互动加分,给自己一个机会学习做对方更好的一半。
而不是朝下,为了眼前状况的烂泥巴不得已才沟通。这,就是确定对的动机。
正面动机,带来正面沟通。
上了沟通舞台,两人走向对方,彼此靠近,这几步路,还可以自我检视一下:
我的表情让人舒服,还是紧张?充满无奈,不耐烦?还是温和、喜悦?
如果前面已经觉察并调整好自己的情绪,也确定节奏、动机,眼前这几步路应该不难走。
否则,也许你还有几步路的时间,去决定是否要开启这场很可能会让人丧气的沟通。
记住,不要急着沟通,因为每一次没预备好的沟通,后果不是没达到原先的期待,就是伤害两人的关系。
03
聆听对方的感受
等你们预备好了,面对面,要进入交谈,那么第一步的聆听,先别急着了解对方的看法,不妨从倾听对方的感受开始。
用一些简单的问话来确定对方的情绪状况。
让对方知道你看重他这个人,胜于你们要“解决”的事。
“就事论事”可以发生在谈判桌上,或是职场社团。
但在亲密关系中,沟通的目的永远不是把事情解决,而是彼此了解、支持、为了同心同行。
对男人来说,这比较有难度,因为男人天性碰到问题就是要解决。
尤其在繁重的现实压力下,抽出时间来和配偶沟通,如果不能把问题处理了,选择决定了,错误改正了,那简直是浪费精力。
曾有交往中的恋人跑来找我,女孩一脸委屈,说交往才半年对方就“变了”。
原来一开始在热恋期的时候,男孩会为怕得罪对方小心翼翼地看脸色,随时照顾对方的感受。
等感情稳定后,男孩觉得已经把对面的女孩用手搂到身边,就打算一起朝前面的路迈进,偶尔谈到一些话题,抱着对事不对人的心态,去跟女友进行讨论,并没有注意到她的感受。
加上两个人工作都忙,周间在下班后见面已经很累,女孩认为聊天是放松、增进感情,男孩则认为有话要谈就是有事情要解决,没事就饭吃一吃,可以早点回家睡觉隔天还要上班。
结果,每每把女孩弄得一肚子气了,男孩还不知道,呵欠连连。
女人,无论婚前婚后,沟通的主体经常落在情感的交流。
“他有没有照顾到我的感受?”这是她内心的探照灯,亮了,就能平和地进行对话;暗了,就会跌跌撞撞。
男人,其实也有感受,可是自幼训练让他们更多在乎理性运作。所以常常会忽略女人的感觉。
04
中场休息
我常觉得人的感受有记忆,过去被踩痛的地方,很容易在我们好不容易想要重新上沟通舞台时,伸出手来拉扯叫嚷,让人无法把握眼前新的机会,进入新的交流。
所以当两人沟通后若发现卡住,不防暂停,很快觉察一下自己是否落在过去疼痛记忆的干扰里?
如果是,可以透过上洗手间、喝水等机会,帮助自己走出负面的感受,并且保守两个人眼前的互动。
中场休息对沟通来说是个很有智慧的打断,可惜很多人抱着要赶快把话说清楚,把问题解决的心态,不肯好好利用这个技巧。
婚姻辅导时,几乎每一对即将步入婚姻的男女在碰到冲突时,都有一方穷追着要当下了断,甚至拿出“含怒不要到日落”为理由,逼迫对方一定要赶快沟通讲清楚。
我也赞成已经有黑点的苹果不要放着让它烂,可是要处理冲突之前,如果不先对自己的情绪做处理,只是一心想透过对方的回应来安抚自己,结果往往不单含怒到日落,还会带伤睡过好几夜。
把自己预备好才沟通,是一种对关系珍惜并且负责任的态度。
抱着“让自己好过一点”的动机要求对方进行沟通,往往会两败俱伤。
其实有一个原则很重要,能在上天面前安静下来,才可能在人面前有冷静且深刻的沟通。
更具体地说,两者之间不是等号,但先后次序的操练对关系的长久性绝对是加分。
当关系里面出现死角或盲点时,要先看得见,理性才能出手去解套,并且用感情去承接。
我也曾经一次次的在昏暗中绕到头晕,怎么绕,都看到自己的委屈和不满,直到愿意服在创造主面前,那光柔和温暖,且有医治,安静在那里面时,我领受到自己是安全的,并且被创造主尊重。
然后我才能松开紧握的拳头,真正撑开浮肿的眼皮,看到真实的景况。
有时候我们会觉得心情已经舒展,然后告诉自己:根本不是个事儿!而不愿意再回到沟通舞台。
这样的心态并不是真的大气,只是单方面照顾了自己的感受。
沟通不是为了自己,而是为了双方的关系。
每一次冲突都是关系更新的机会,关系属于两个人,一定要回到两个人的平台上。
各自在创造主面前的臣服和开启,并不能代替沟通。
即使寻求过,个人也接受指引,和睦不是单方面放下了,想通了,不生气了就收场。
在上天面前的谦卑,要在两人之间的和好得到完全。
我和先生婚前交往四年,婚后二十多年,两人之间多了很多默契和理解,然而沟通的舞台却不可能被荒凉。
尽管每次要爬上去都要费力,可是下了舞台,都会觉得同行的脚步更轻盈。
因为,我们都愿意承认:沟通的舞台,其实是造物主的舞台。
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