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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
橙子,你介绍的好多育儿法都太好了!我太赞成了,可是孩子奶奶就是老脑筋,说什么都不听,心塞啊!”
非要把屎把尿!非把娃捂成粽子!非要追着喂饭!非要无原则的惯孩子!卫生习惯也没有养好……
我是职场妈妈,白天也不在家,想给孩子“掰过来”,可是好难啊,我该怎么办?
哎,人生最怂的时候,就是没人给你带孩子!
职场妈妈能怎么办,总不能背着娃儿上班,好歹比交给保姆放心不是。
必须让老人帮忙带娃,但是老人却不听你的,事情到这里就很无解,妈妈们能做的好像只能到网上吐槽发泄情绪了。
真的无解吗?其实未必。老人也是人,是人都可以沟通,只不过有时候,我们不知不觉的有了心理预设,给他们贴上了“老顽固”的标签,太早就放弃努力了而已。
我经常说一句话:“想要改变别人,先要改变自己”。如果你真的是想解决问题,希望你能试一试下面的几条建议,从改变自己的沟通方式做起,才是有效的方向。就算没有说服老人,至少不会弄得家庭关系紧张。
一、让老人刷足存在感
当年,毛头姥姥非要给毛头用布尿布,我各种讲道理,还做实验比较布尿布和纸尿布的效果,姥姥就是无论如何都听不进去,我说多了,她就丢下一句“好像我在害你孩子一样”,然后进屋生闷气了。我当时就很不懂她的逻辑,就事论事啊,什么好就用什么,为什么要生气呢?
很多时候,老人总想按照她那一套来,其实是在刷存在感,她们只是是想证明,我经验丰富,我很厉害,我很有用。证明了这些,她们的终极目的其实是“你要尊重我”。
所以,你越是用各种方式证明她的做法不对,她就越是反弹强烈,因为她会觉得你是在“嫌弃”她。
这样争论的焦点从不再是事情怎么做才对,而是变成了“到底要听谁的”的这种权力之争,这种争斗是双输的,就算最后老人就算同意按照你的方式做,她心里总是委屈的,觉得你不尊重她,回头早晚要找回来。
所以,无论是婆婆还是亲妈,一定把尊敬的工夫做足了,奉行三多原则——多请示,多拍马,多感恩:“妈,多亏有你来,要不我可什么都不懂”“妈,你看看这可怎么办啊?”“妈,你太厉害了,我怎么没想到呢!”。
平时也要多关心老人家,多问身体情况,会不会太累,要不要歇一歇,要不要出去透透气。
老人家有存在感了,觉得你打心眼儿里尊敬她,当你偶尔提出一些建议的时候,她才会把焦点放到这件事情本身上来,而不是给你扣“不听长辈话”的大帽子。
如果你觉得你说不出来那么肉麻的话,那可以考虑用下面这一招。
二、拿出真金白银来
你有没有想过,老人来帮你带孩子,付出了许多劳动,都是免费的。
免费的服务永远都没有付费的好啊。英语有句谚语“don't look a gift horse in the mouth”(送你的马别看牙口),意译就是,免费的你就别挑啦。你都没付钱,有什么资格挑毛病。
有人说,老人帮带孩子,是亲情,讲钱就俗了。
别逗了,有亲情就欠你的嘛?有亲情做白工就天经地义吗?不带这么侮辱亲情的。
如果老人知道,她付出的劳动有利益上的回报,就不会太在意存在感。里子够了,面子少点也没关系啊!
如果你觉得像付保姆工资那样给老人钱感觉太生硬(当然很可能是你想多了),那就提前找个年啊节啊给你家老人包个大红包,或者投其所好买一些贵重点的东西送给老人。起码也得差不多把个请保姆的钱送出去吧,哪怕打个八折,总比没有强啊。
老人收到钱物,说不喜欢肯定都是装的。一高兴,看着你就顺眼,至少会认真听你说话,不会拿你当空气。
说得不好听一点,吃人嘴短,拿人手短,哪里都适用。
当然,你如果让你家老人来帮忙,就是为了省点保姆钱,那就活该被老人管着。世界上没有免费的午餐,你享受了好处,就要付出代价,很公平。
三、别把老人当假想敌
你和老人的目标其实是统一的,都是想要照顾好宝宝,是合作关系,不要求全责备,不要宝宝一有什么问题,就觉得是老人的过错。孩子生了病,就觉得是老人乱喂了,孩子不听话,就觉得是老人惯坏了。
事实是,交给谁养,孩子一样会生病,会不听话。
疑人不用,用人不疑,既然把孩子交给了老人带,就要充分放权,原则问题多沟通搭成一致,细节问题就不要管,譬如,你可以要求别让小宝宝吃盐,但是每天具体吃些什么,就不该插手了,微操作什么的最烦人了。你越是在小问题上不计较,在大问题上,老人才会越重视你的意见。
如果你看不惯老人带娃,最好的办法就是尽量自己带,而不是指责老人的过错。我曾经看过一个故事,说一个妈妈因为看到老人总是用舌头试宝宝食物的温度,觉得不卫生而和婆婆大吵。
我就觉得很奇怪,你既然在场,为啥不自己喂呢?
客观上想想,老人在做事,你在一边指手画脚挑毛病,无论你挑的毛病是多正确,这个画风怎么都不太对。
既然是合作关系,分好工,协调好大原则,就各自负责好自己管理的那一部分就好了,不在自己的职责之内的,就不要管啦!
四、做到有效沟通
我注意到有一个现象,关于老人带娃的问题,都是吐槽婆婆的居多,吐槽亲妈的虽然也有,但是相对而言少得多了。难道是生女儿的老人都特别开明特别讲理吗?
才不是呢,只不过亲母女俩感情深厚,更能达到有效沟通而已。媳妇和婆婆本来没什么感情,硬是凑在一起,双方都不太了解,又要把对方当亲人,这个关系实在别扭又尴尬,达到有效沟通就更难。
既然情感上很疏远,就别真的不把婆婆当外人,有了分歧,把她当成客户或者领导来进行说服,态度上,方式方法上,说话语气上,都要格外注意才对。
成功的沟通,说服一个人,不管他是不是老人,都是一件需要技巧的事情,单纯的讲大道理,引经据典,证明自己多正确,这种方式谁都讨厌,哪怕你真的很正确。
请不要在“我是正确的,所以你该听我的”这个逻辑上走火入魔,这样你和固执的老人也没什么区别,说服一个人要尝试多种方法,要看你有多少沟通只会,请尽量刷高你的情商值,从对方角度出发,说到对方心里才真的有用。
其实这和同孩子沟通区别也不大,先共情,从对方角度利益出发,做出建议,最后把选择权交给老人,效果会比你想象的要好。
譬如“妈,我知道你觉得布尿布对宝宝好,这个布尿布干爽的时候确实比尿不湿强,但是宝宝一会儿就一尿,总得换啊洗啊,多累啊,你也不是年轻那会儿了,别累坏了。尿不湿我们换勤一点,宝宝也不会不舒服的,你来是来和宝宝享受天伦之乐的,不是蹲在洗手间洗尿布的啊!当然,您要非洗,我也不拦着,但是我觉得您应该把生命浪费在美好的事情上是吧!”
感觉很难拒绝吧。
和老人沟通,确实是不太容易的事情,但是努力尝试沟通,总比针锋相对或者憋出内伤好得多。
谁带娃都不容易,尤其是年迈体弱的老人,更需要理解与关怀,而不是不满和指责。设身处地,从对方的角度想问题,永远都是沟通的基础。
当然,最好还是减少不必要的麻烦,如果你全职在家带娃,完全不必把老人叫来,很可能没帮什么忙还闹成狗血剧,得不偿失。
雇个钟点工或者保姆,你可以随便挑毛病,皆大欢喜。就算雇不起人,自己带娃也不是多难的事,肯定要累一些,但是身体累总要比心累要好受得多了。
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