OK妈说：
前两周我的朋友Esther在《搭伙过日子第7年，糟心婚姻终于逆转》中分享了自己全职带两娃的几年中，是如何努力扭转自己和老公一度要崩的关系的。很多妈妈都表示感同身受。
不过在妈妈们的讨论中，也看到一种相对尖锐的观点：“为什么好像总要妈妈们改变，爸爸们在做什么？”
刚好那天和Esther聊起，她说她老公看了文章和留言，一方面很感慨现代女性付出的真不少，另一方面也是觉得要替男性说几句“女人有时候想得多，男性压根儿不知道！”
于是我请Esther让她老公具体谈谈在那些曾经“愚钝”的时刻中，他到底在想啥、做啥？
文：Sean（口述）Esther整理
我就是《糟心婚姻终于逆转》文里的那个队友，我老婆写的那篇文章算是我们婚姻的一个小总结吧。我放在微信收藏夹里，时不时会拿出来看看，每次看都很有画面感。
她在文章里表露的这些想法，在过去几年我们的磨合中我都有正面接触到，我知道哪些事容易触动她情绪，哪些是我们吵架的固有模式。
这个年代，大部分父亲的角色就是缺席的。尽管他们也知道亲子关系很重要，也知道要花时间投入，但确实现在工作的强度大，我认识的很多爸爸，都被工作拉走了。有时候回家，也想陪陪孩子，但是会发现孩子跟他互动也不怎么的，就觉得自己是个可有可无的人，还是负责赚钱吧。当然，不是说只有男性工作忙，其实女性也一样的，特别不容易。
今天先从我和老婆的“矛盾源头”说起，再和大家聊聊我感受到的在夫妻相处中一些有正向意义的做法。
爸爸育儿参与度不高的真相
“
男人认为紧急的事，
比女人少很多。
我一直觉得自己在育儿这件事上是在场的，但在老婆看来是她提了要求后才才做的，于是就显得我参与度不高。这里面其实存在男女思维上的大不同。
（在场证明：帮儿子洗澡是我的活儿）
大多数男人觉得，从小到大没什么大不了的事。想想自己上学期间跟同学吵架，甚至打架、勾心斗角什么的，“坏事“做得多得多去了，就这么活过来了。可想而知，我们两个儿子，青春期一定还有比现在更叛逆的事，所以就不要大惊小怪了嘛。
男性认为要紧的事实在要比女性少很多。但我老婆是不可能那么粗线条的，孩子晚睡半小时，咳嗽一声，少穿一件衣服，就风风火火开始行动，连带着期望我也配合她。我知道她的担忧，但我真的很难主动去动起来，因为打心底就不觉得多大事儿，所以反应就是慢半拍。
于是，在我看来，妈妈认为重要的育儿细节千万别理所当然觉得爸爸会懂，可以告诉我们。当然这不是给男同胞找借口，女性同样的问题说多了，爸爸就要有这个意识，也慢慢的站在妈妈的角度去多考虑，不能大喇喇地自己觉得没问题就万事大吉。
（爸爸的玩法比较野：玩火，爬山，划船）
“
听到老婆“抱怨”“责备”，
要在心里转化一下。
作为男性，如果老婆用的是命令式、责备式的语句，就会比较容易反感，因为男性天性不喜欢被支配；而如果听到的是耐心的表达，说的是她内心的感受，我就算不能完全体会，也还是愿意在能力范围内尽力配合的。
举个简单例子，上一篇文章中的吵架，如果老婆的表达是“时间不多了，我很担心孩子运动时间不够。”而不是“你怎么还不出去？”我就会自然而然地想：“老婆需要人帮助了，那好，我上！”
当然，这么说并不是在为自己开脱，而是想和男同胞们相互打打气，如果听到老婆“抱怨”“责备”，要在心里转化一下。
其实她们在表达内心需要的时候，我们试着先按压住自己“不爽”的第一反应，了解她们情绪背后的需求，一切都好办了。请记住，女性表面上说的是事务，实际上是一种情感需求。我们回应事务的需要，其实会让她们感受到情感上的“被在乎”。
▼
“刻意夸奖”太难开口
“
正面语言的力量，
爸爸们其实很受用。
评论区有妈妈说男人很爱被夸，我们男人的确是需要的，而且需要被认真地夸，不是敷衍地夸
。
当老婆认真、具体地夸我，我感受到被关注、被欣赏，雄性荷尔蒙就激发了——我是男子汉，要带领好这个家的，愿意承担更多责任！
有一次晚餐后，我趁老婆洗漱的功夫，把餐桌清理了腾出来让她工作，她特意感谢我，我就觉得：“咦，我为你做了一点点的事，一点点用心都被看到，这感觉太好了。”之后我做其他家务也特别带劲。
（愉快的洗碗工）
开启关系中的正向循环，总有一方需要主动，老公老婆都可以是这个人。
“
老婆忽然间开始欣赏我，
让我觉得有动力做更多事情。
评论区里有些妈妈说：“夸不出口”。
我想很可能不是夸不出来，而是很多情绪没有释放，不想放下情绪夸对方。
婚姻里最容易就是看到对方的问题了，但事实上，能够帮助我们做出改善和正向循环的是需要多看到对方的优点。
正如我老婆文章里提到的“好好说话“，其核心不是说话，而是双方的原谅接纳，只有完全接纳了那个人，才能发自心底地好好说话啊。我想老婆选择了夸我，也并不是我真的有那么好，可能我还有一大堆能刺痛她的缺点，但最后她决定夸我，一定是她接受了我本来有瑕疵的样子，而当我感受到了这种被接纳，我也会想变得更好。
过去几年我们婚姻幸福度高了很多，我感觉自己没做太多改变，而是老婆改变了，忽然间开始对我欣赏起来，让我有动力做更多事情。
其实盘点一下，我现在每天做的事比过去更多了，刚开始的时候也并没有做很多，但每次老婆肯定我后，就会让我觉得我还行。
人在积极向上的环境里成长，当然乐意改变。如果背负着痛苦的被监督的压力，一直听到“你这个还没做，那个没做好。”那谁想做？每天都是痛苦的。
刻意夸奖有一部分是积极心理学啊，对我们，对孩子，对任何一个人都是适用的。
“
事实上，
女性也希望被夸一夸。
对了，我原来以为老婆不是需要求夸的人，她比较务实，希望有人帮她做事。这次看她文章我才发现，她也需要肯定。
儿子这一点都比我做的好，就比如看她在厨房备菜，他会隔着玻璃门说：“妈妈，在厨房里辛苦了。”吃饭的时候继续夸：“妈妈做的菜真好吃！“她就感觉特别窝心。
所以不管男性还是女性，谁都需要被人看到付出，都需要被肯定。
▼
“沙发时间”是中年夫妇的奢侈品？
“
夫妻关系需要每天的投入，
“沙发时间”是个底线。
再来说老婆上次提及的夫妻双方一定要留点“沙发时间”做点交流，可能大家觉得有点过于浪漫或者过于形式感了。
从我一个男性的角度来看，形式不重要，坐不坐沙发上聊不重要。如果觉得面对面聊天很“干“，可以选择一边做些喜欢的事，一边聊。吃夜宵时聊，散步时聊，练划船机时聊……老婆做家务的时候，我站旁边陪着聊天也不错哈哈。
但重点是必须有交流。毕竟客观上爸爸缺席的时间更长，同时妈妈们也承担很多，现在生活节奏这么快，在职妈妈和全职妈妈没有一个轻松的，大环境无法调合，“沙发时间”算是个底线，需要双方都抽出时间。
“
生活这么忙碌，
坚持“沙发时间”太难了。
一个人的坚持来自两种可能，一是特别美好的奖励，二是特别糟糕的后果。前者不太常有的，我的动力主要是后者。如果跟老婆有段时间吵架次数翻番，我就知道要抓紧沙发时间了。
(2020疫情刚解除隔离，外出散步聊天)
要抽出“沙发时间“，确实不容易，但事在人为嘛。关键是不要让所有家庭时间都围绕着孩子。
身边有不少真实的故事，是被“沙发时间”改变的家庭。
我有个朋友，他们有两个学龄孩子，日子过得跟大多数忙碌的夫妇一样，每天忙进忙出，双方很容易吵架。但他们听了我的建议，每周试着专门留个时间出来，一起吃饭、下楼散步还牵牵小手什么的。夫妻互动变得亲密了，很意外，爸爸对孩子的耐心也不知不觉变多了。其实爱是很有感染力的，爸爸妈妈之间的爱意，自然也流淌到亲子关系中。
这样的交流如果不能每天都有，一周有个1次也行，慢慢加呗。按照长期主义来讲，夫妻关系是需要每天不断投入，不是一次就行，这类重要不紧急的事情，跟健身一样得持之以衡。
OK妈最后说：
今天要给坚持在带娃生活中努力的爸爸妈妈们一个大大的拥抱。男性和女性的脑回路就是天然存在着大不同，婚姻和育儿真的就是一场修行，让两个星球的人同居屋檐下，日夜磨合……
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