01 
今天下午,大 S 宣布离婚,结束了 10 年婚姻。
她很克制,只说,“冰冻三尺非一日之寒”
也很得体,祝福前夫,“希望小菲永远过得比我好”。
说实话,对于离婚,大家已见怪不怪。
朋友笑说,节目《幸福三重奏》里,三分之二的幸福都碎掉了。
这也符合我们现在对婚姻的观感:
是易碎的。
也是要付出代价的。
年轻人们谈起婚姻,有时是畏惧,碰不得。有时是死心,关闭对其的渴望和想象。
打个恰当的比方是:
关闭婚姻的权限。
开启免打扰模式。
数据也印证了上述说法:
结婚率逐年下跌。离婚率逐年升高。
年轻人对婚姻也更清醒:
不要低估婚姻的难度。
不要误以为你就是那个幸运儿。
我也同意,但我也有困惑:
是否我们也低估了,自己处理这份难度的能力?
除了开启婚姻免打扰外,我们还有别的选择吗?
上个星期,我和同事做了件挺有意思的事:
找了那些给自己婚姻关系打满分的夫妻,他们来自不同年龄段。
请双方直面彼此,坦诚对话:
后悔什么?付出了什么?妥协了什么?又得到了什么?
值得吗?
今天( 11 月 22 日),是“好夫妻”日。
无论你是单身,已婚还是离开了婚姻,我都希望你能从中得到一些新的答案。
 02 
什么是婚姻里最大的难题?
在婚姻外观望的人,或许会想象:
是钱?是性?是外部危机?……
今天我想分享的是:
困难远比此复杂。
是高估了爱情,低估了婚姻。
很多人会对婚后生活失望,好像结婚了,生活也没变得更好。
37 岁的@喵小咪 经历过一次失败的婚姻。
这是她从经验里学到的:
“登记结婚时,工作人员只会问你,
是不是自愿的?有没有被胁迫?
从来不会有人问,你们是不是相爱?”
爱情不能保证婚姻。
是模糊了“我”和“你”的界限。
采访对象@Eric 打了一个很好的比喻,糟糕的婚姻,
“像两家公司合并,
一方被兼并收购了,
成了另一家公司的附属。”
这就是一场隐形剥削。
最后,同样难的是,把“我”,变成“我们”。
32 岁的@全嘻嘻 的婚姻里,最大的难题是,
她结婚,“是对主流社会交卷”。
丈夫表白时,她直截了当提了三个条件:
1、可以不要小孩。
2、和各自原生家庭分开。
3、一起努力实现财富自由。
@全嘻嘻 说,这是她在自保。
在婚姻里投入的钱、时间、心力,她都计算过,包括不要孩子,
这都是在为离婚时受伤害最小做准备。
她很悲观,不是对她的丈夫悲观,
是对婚姻里,对方能不能和她一直承担责任这件事悲观。
不要低估这件事的难度。
让两个个体的“我”,真正成为“我们”,
法律做不到,承诺做不到,
只能靠时间。
 03 
见证了这些夫妻的对话,这是我最大的感受:
维持婚姻关乎痛苦。
维持婚姻也需要勇气。
要承担你们各自的责任。
余秀华有个观点,我印象很深,
“不只是爱情是一个人的事,
婚姻也是一个人的事。”
这句话我理解的是,
不要寄希望于找到一个完美的伴侣,来解决你自己人生的窘境。
爱情里,可以有依赖。
婚姻里,必须是互相依赖。
也要面对你们各自的孤独。
我认为所有决定进入婚姻的人,都应该大声背诵这句话:
“如果你害怕孤独,你就不要进入婚姻”。
这不是劝退,
是让你对婚姻合理管理预期。
@喵小咪 和我分享了一些细节:
第一段婚姻里,她有很多无助和心烦的时刻。
“失眠了,对方睡得很香打呼噜。”
“要买房,自己规划,多兼职凑钱,对方却觉得现状就好。”
没有谁是错的。
错的,是“对方必须完全理解我”的偏执。
在现在的婚姻里,她也有望着天花板睡不着的时刻,有和丈夫兴趣完全不一致独自行动的时刻,
“那是再亲密的爱人都无法帮我分担的孤独,
是彻头彻尾的需要我自己来处理的孤独。”
最后,你们必须共同成长。
婚姻不是“扶贫”,不是“拖拽”游戏。
这也正是婚姻的脆弱之处。
避风港里似乎总有船停靠,可不出海的船,是到不了彼岸的。
没有谁能永远庇护谁。
我想起 70 岁@雨萍 那句充满智慧的话,
“婚姻就是要吃苦。
要互相吃苦。”
 04 
当我们吃了这么多的苦,当“我”终于变成了“我们”时,我们会收获什么呢?
其实也是,
一段好的婚姻,到底值得什么?
我听到了非常多“一起”的时刻,好几次眼眶湿润:
是一起分享喜悦,
和龌龊与难堪。
“有天我在厕所拉出了一条非常长的屎,
我觉得好厉害,
我突然很想邀请你来观看,
这个世界上我只能和你分享。”@全嘻嘻XEric
是一起分享在婚姻里,
成长起来的新的“我”。
30 岁的@单 @喵小咪 的丈夫。
提起婚姻里的感激,他反复提到一个细节:
“一起洗碗,一起在厨房收拾。”
挺小的一件事,但他在自己父母婚姻里没见过,在自己上一段婚姻里,也没经历过。
他感受到了支持,是完全不同于父母的支持,
“我的父亲只知道我是个什么样的孩子,
我的妻子知道我是一个什么样的男人。”
是一起分享眼泪,
共同面对难关:
“我姐瘫痪时,
他出钱出人,没说过一个‘不’字。”@雪枫X晶晶
更是一起收获了最珍贵的人生果实:
“后悔结婚吗?
后悔。
后悔结太晚了。
我们没过够,没过够。”@佟强x雨萍
我知道,我们或许有能力,独自处理生活里的很多难题。
但这份“一起”,还是深深吸引着我。
我印象最深的,是我请@全嘻嘻 分享婚姻里最难忘的一天。
她说,没有“一天”,只有“时刻”。
是丈夫不把她绑在“妈妈”的身份上,支持她出去跳舞时;是工作受挫,丈夫提供后盾,可以放心崩溃时,是无数个被支持的时刻。
如果说这也是种底气,
我想这种爱,是原生家庭给不到的、朋友给不到的,快餐式恋人给不到的,
“即使我是一个失败者,我也可以被爱,
这是我在婚姻里获得的。”
 05 
最后,又如何判定一段婚姻是好的呢?
我想分享一些最启发我的事:
我发现所有适配婚姻的规则都不算数。
学历、年龄、收入,都不足以保证婚姻幸福。
我认同作家阿兰.德波顿说的:
“‘合适人选’的真正标志,不是完美互补的抽象概念,
而是忍受差异的能力。
般配是爱情的成就,而不是前提。”
我也发现,美好婚姻的标准,有了变化。
我问了这些夫妻,期待天长地久吗?
就像那对流传很广的图,携手白发苍苍的老人,
它代表着一些人对婚姻的终极想象。
但今天我想分享给你另一个回答,是好的婚姻带来的,
比一起天长地久更值得的事:
“我在这段婚姻成为了更好的人,
我有了爱人的能力。
哪怕我们离婚,
你不是跟我走下去,我不是跟你走下去,
我相信我们也都会很幸福。
那个幸福的能力是因为这段婚姻,
而长在了我们身上。”
没有毫不费力的好婚姻。
没有可以回避痛苦就能抵达的好婚姻。
今天看完这个片子,我想问的是,
你愿意带着对婚姻公平和积极的眼光,去努力一次吗?
毕竟这些好夫妻告诉我们:
“值得一试。”
撰稿: 拂晓星  丁丁
责编:丁丁


  晚祷时刻:
这段话是古希腊人定义的“对爱情的背叛”,
我也想适用婚姻——
“古希腊人相信,
爱是一件特别与众不同的事,
是一个人对另一个人的崇拜和尊敬,
不是抱怨。
需要用善良、慷慨和洞察力来对待。
两个相爱的人互相学习,
互相进步,努力成为越来越好的人。
不这样做才是对爱情的背叛。”

 “打破幻想
更务实
更健康地去爱”
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