暧昧期：怎么聊天才能推进关系，不踩雷？

大家好，我思思。

今天又是

脱单专题啦！

在互联网交友成为趋势的今天：

会聊天，给对方留下有趣的聊天体验，绝对可以增加自己把握缘分的机会。

而且，现代人生活那么繁忙，就算约个会经常一周一次，平时还是得靠线上聊天来续命。

那么暧昧期，我们怎么个聊法，可以避开雷区，促进感情升温呢？

我首先呢，要和大伙儿分享一个关于爱情的冷知识。

人类学家helen fisher博士通过对大脑的研究，发现：

我们通常在说的爱情，它并不是一个模糊的概念，而是可以分为3个最基本的部分，激活的是我们3个不同脑区。

爱情的第一部分：lust 性欲望

就是性成熟之后，我们本能地想要啪啪啪的这个欲望。

由睪丸素和雌激素主导。当一个对象具有对我们来说具有性吸引力的时候，就可能激活我们性欲望的这一部分脑区。

爱情的第二部分：romantic attraction浪漫吸引

这部分主要由多巴胺和血清素主导。

这个浪漫吸引其实最贴近我们狭义理解当中的爱情。

生命中来来往往那么多人，可以满足我们性欲的很多，但我们偏偏会选择那一个人让自己心神荡漾茶饭不思，这就是浪漫吸引的魔力。

我们之前也有科普过，当我们尝试做一件兴奋的有挑战的事情，多巴胺就会大量分泌，激活我们大脑的犒赏系统，让我们对做这件事情上瘾。

浪漫吸引阶段就是这么一个上瘾的阶段。我们会成天成天脑补对方和自己的剧情，对对方的世界充满好奇心和探索欲。

那我们说的这两部分同属激情之爱，在我们刚刚坠入爱河的时候，这两部分通常都是很活跃的。

当然既然是两个不同的部分，代表着它们也可能独立发生的。打个比方：

a. 比如男生喜欢看 A 片里的大胸女优，女优会唤起男人性欲，但不代表男生会对女优产生浪漫的恋爱关系的幻想。

b. 有些男生女生对心目中女神男神会有那种相遇相知相爱的浪漫幻想，是心中的白月光，却并没有和对方发生关系急迫需求。

最后爱情的第三部分：attachment依恋。

这个呢，是随着相处时间增加，双方产生深深的联结感和依赖感。主要由催产素和抗利尿激素主导。在长期关系中扮演着一个特别重要的作用。

好，有了上面这个冷知识的基础，接下去我们从

聊天模式 & 形象建设两个层面来展开聊聊：

聊天模式

在暧昧期呢，我们最主要的就是去唤起对方激情之爱。

我总结了一下，暧昧期，我们的对话一般有以下常见的几种模式。

A. 日常琐碎：在某个时间地点做了什么，或者计划做什么。比如现在在干嘛？晚饭吃了啥？

B. 娱乐对话：斗斗表情包，抛梗接梗（尤其是你俩才知道的那种梗），玩笑挑逗，暧昧暗示等

C. 观点碰撞：对一些事情的看法，对一些观点的评价，对生活的理解，对未来的期待等

D. 表达情绪感受：表达自己的情绪感受，流露脆弱。比如委屈，担忧，愤怒，恐惧等。主要是针对生活中遇到的事情触发的情绪，或者成长过程中的经历的一些回忆。

我们来一个个拆解一下。

很多让人毫无欲望的聊天，常常是用第一种方式一路走到黑。

在吗，你今天在干嘛吖，早饭吃了吗？你已经睡了吗？

这种平铺直属的方式，既无法调动氛围激发对方对我们的探索欲，又无法推进双方的了解。可以说是人类低质量对话内容了。

那第一种方式什么时候用呢？

在我们刚刚认识，完全不知道对方的脾气性格的时候可以适当用一用。因为这种方式虽然无聊却是最安全的。

而安全是所有关系良性展开的第一步。

第二种，娱乐式对话。

这种方式看起来经常都是在说一些无意义的废话。

其实有经历的小伙伴应该都知道，暧昧期间，我们对话的氛围远远比内容重要，只要氛围到位了，让暧昧的空气流动起来了，你说什么都是香的。

而娱乐式对话天然就是给暧昧制造土壤的。

两个人就像打乒乓球一样，你抛出一个球，我挡回一个球，你一下我一下，很容易激发互动的兴奋感；

最好多创造一些只有你们两个人知道的梗，比如给对方取一个只有你俩知道的昵称，会让对方感受到你们之间独特的连接；

时不时见缝插针一些半开玩笑的试探，会激发对方对我们的好奇心和探索欲；

上面说到的这些都会促进多巴胺分泌，让对方对我们产生爱情初期最重要的浪漫吸引的感觉。

所以啊，不要执着于每句话都有意义，多说有趣的废话很重要。

第三种，观点碰撞。

这类聊天呢，对我们彼此增加了解很有帮助，但在暧昧初期，最好不要成为聊天的主色调。

否则的话氛围会沉重，也会很容易踩到对方的雷区。

什么样的契机合适聊呢？

比如两个人都看了某部电影或者哪本书，我们可以借用电影中的角色的某个做法，或者角色的性格特点，我们可以先去问一问对方的看法，同时也说说自己的看法。

之前的文章当中，我们说到过两个人的相似性对吸引力有很重要影响。

如果在碰撞观点的时候，你发现对方和自己恰好有相似的地方，我们就可以抓住这一点开始做文章了。

除了那一次聊天中的“我也是！”，我们平日里也可以找准时机多去认同对方，多去强化我俩很像这个概念。让对方觉得你俩之间是有某种特殊连接的。

再加上你们的认同会正面强化他的自尊和自信，对方自然也会越来越喜欢你。

那如果两个人有很多观念不一样我要说谎去迎合她吗？

千万不要假装认同！你每说的一个谎，都会成为日后关系中的一个雷。那怎么办？

我们可以把差异当成机会。不要急着在观点不一样的时候去争辩或者否认，而是去了解一下，对方为什么有这样的观念和想法，他的背后有什么样的经历和故事造就了现在的他呢？这是一个非常好的加深了解的机会。
另外，在关系前期，如果你喜欢对方，那么可以尽量弱化这些不同地方，多去捕捉到两个人相似的地方进行强化。
如果多次交流之后，真的发现有很多底层价值观确实很不一样，甚至让我们觉得不舒服，那有可能真的不合适，这正好也是帮我们在早期做出筛选。

第四种，自我暴露，表达情绪感受。

之前我说过很多次，流露情绪，暴露脆弱是通往亲密的必经之路。所以这一类对话，对于推进两个人之间的亲密感是最有效的。但同时也存在一个问题：

如果在前期过分自我暴露，会容易失去神秘感，让对方失去探索欲，很容易就掉进friendzone，而推进关系是需要一些激情和好奇心的驱动的。

因此这类对话内容不要经常用，最好是在两个人轻松愉快地互动了一段时间，产生了暧昧火花之后，再找到一个机会。

比如顺着我们第三点说的，在两人有不同观点的时候，就是一个很好的机会去了解下对方的过去经历，就可以顺水推舟地进入到这种推进亲密的对话模式中。

要注意如果对方不愿意分享，我们可以先主动聊聊自己的感受和心事。

人的情绪是流动的，一般来说，当我们愿意先向对方打开自己的时候，对方也会受到你的感染，来共情你，在这个过程中一点点打开自己。

所以这个思路就非常清晰了哈。

我们在建立吸引阶段，要多说有趣的废话，内容不是最重要的，最重要的是创造轻松愉快再带一点点暧昧的聊天氛围；

其次，找机会进行一些观点碰撞，这一步可以用来增进了解或者帮助筛选；

最后呢，在暧昧点燃后，偶尔主动进行几次自我暴露去卸下彼此的防御，推进亲密。

当然啦，值得注意的是，互动之所以叫做互动，说明这个是个双方的行为。

需要收支平衡。自己主动出击的同时，别忘了引导对方也进入同频的节奏。

不要一个人在那边滔滔不绝，让聊天变成你一个人的独角戏。

形象建设

这个其实非常简单直接。

我们开头说到了性吸引对激情之爱的重要性。

不光男生是视觉动物，女生其实也是。

因为了解一个人是有成本的，所有第一眼的吸引力有时候经常决定了对方有没有想继续了解你的欲望。

如果你是通过网络平台认识人的，那么构建这部分吸引力的最简单的方式，就是有一个好看的微信头像，或者在朋友圈发一些好看有美感的照片，就可以大大提升你在对方心目中的性吸引力。

结合聊天中激发的对方对你的探索欲和亲密感，一起服用聊效更好。

不过值得注意的是，社交网络形象建设远远不止是「出卖色相」。

因为对方也会根据你展示的信息，来判断你适不适合作为自己的伴侣。

比如有些男孩女孩，一天到晚在朋友圈发一些诱人的自拍，这种单调而赤裸裸展现欲望的形象，很容易把别人对你的印象就只和「性」联系在一起。

可能就直接过滤掉了想认真考虑发展长期关系的对象。

所以我们也可以日常检查一下自己，如果我们展示的形象让性吸引成了你之于其他人的主要吸引力，那就别怪自己为什么总是吸引小颗粒（渣），

如果想要一段认真的长期关系，那么我们记得在自己的社交网络上打造一个立体丰富的 3D 形象。

你的外表，你的生活热情，你的兴趣爱好，你的思想，你的社交圈，尽量向对方展示一个全方位的立体的你。