来源：社会学了没 I ID：socialor
你是否有这样的经历：
前任每每喝多了，便会语音或者电话轰炸，字字句句都含着对过往的反思和后悔，以及对你的留念和深爱。
亦或者是，好久不联系的前任，突然在某个夜深人静的晚上，发来一句：在吗？
好不容易平静的心，似乎被触动了某种开关，回忆在某一刻侵袭而来。
然而我们还是会疑惑：当初分手明明是两个人共同的决定，为什么前任们还会忍不住回头？真的是因为还爱吗？
著名心理学家Bowlby曾经在调查中发现，母体与个体的分离过程中，存在两个阶段：“抗议”和“失望”。
而研究发现，失恋的两个阶段与母体和子体的分离如出一辙。
前任试图挽回恋人的过程，被称之为失恋“抗议”阶段。
可是为什么我们的身体会发出“抗议”信号？
1、大脑决定了我们会留恋过去。
在一项FMRI（核磁共振成像）的研究中发现，当被试者看到自己前任的照片时，大脑中的VTA（腹侧被盖区）仍然活跃，使得多巴胺等快乐因子被释放。
也就是说，即使分手了，我们的大脑仍然建立着“前任”与“快乐”之间的联系。
在悲伤、抑郁的消极情绪影响下，大脑仍旧会告诉你：挽回前任，才是重新快乐的唯一途径。
从生物学层面解释就是，心不爱了，大脑却还不知道。
也就是说，在“失恋抗议”阶段，即使明知道分手后不应该联系或者挽回曾经的恋人，大脑也会传递出非理性选择。
2、我们无法接受自我不完整的现在。
詹姆斯认为“自我是个体所拥有的身体、特质、能力、抱负、家庭、工作、财产、朋友等的总和”，
后来他又将自我分为经验自我和纯粹自我。经验自我分为物质自我、社会自我和精神自我三种成分，
社会自我高于物质自我，精神自我又高于社会自我。最特殊的社会自我是恋人的态度。
当和恋人分手时，社会自我的不完整会导致自我意识的空缺。因而分手后，我们常常会感觉到失落和空虚。
这是自我意识被迫剥离后的心理感受。在个人成长过程中，自我会经历多次“危机”，而失恋，正是自我意识“危机”中的一种。
当前任面对分手后的生理和心理双重压力下，无法应对大脑的快乐需求以及自我意识的空缺时，他便会产生“回头”的想法。
但这种回头更多是出于自我保护，并不是真的爱情。
所以前任回头，务必慎重。
我在朋友圈做了个小调查：前任回头找你，目的究竟是什么？
有的人说是来求复合，也有人说是来向他炫耀自己过的很好，还有人说是为了借钱……
这些或单纯或不单纯的目的背后，却都是一个让你跌入深渊的陷阱。
一般来说，对某一个时间的情感状态被分为两类
第一类是固有心境（Integral affect）。指的是日常生活中，我们相对平稳的心理状态。
第二类是启动情绪（Incidental affect），指某件事或某个人成为触发点，使我们回忆起不愿回忆或者痛苦的过往而产生的情绪。
亲密关系结束后的短时间内，个体处于失恋情绪的应激状态下，在判断和决策上会受到启动情绪的影响。
失恋的个体在没有被触发启动情绪的情况下，倾向于保守和谨慎的选择。
但是一旦被触发启动情绪，则会导致个体可能产生冲动和冒险的行为。
在一项研究中表明，对照组中，通过前任照片被唤起的“启动情绪”的那一组，更有可能在各个社会领域冒险。
或者是选择去蹦极、拼命花钱、熬夜等等。
相比于被试者采用的“照片唤起”启动情绪，前任回头可谓是一次激起启动情绪的炸弹。
如果恋人之间选择复合，问题短时间内自然能够得到解决。
但无数事实证明，重蹈覆辙的爱情其本质也不过是一次冒险行为的具体表现，并不明智。
多数人会在复合之后的一段时间里，后悔自己的选择。
但是如果并未复合，那么对于失恋的个体来说， 不过是让自己再一次陷入“启动情绪”当中。
记得《前任三》热播那会儿，有人因为想起前任，试图复合，有人因为陷入往事回忆而错失现任的例子并不在少数。
对于失恋个体来说，一时冲动做出的冒险行为大多是违背初心的。即便不是复合，也会产生因为陷入回忆和怀念前任而放纵、哭泣、酗酒等行为。
所以与其给ta一次再次伤害你的机会，不如告别后便拒绝联系。
这世界很大，我们有缘也不必相见。
电影《王尔德》里说道，世上有两种悲剧，一种是得不到，一种是得到。
最大的悲剧却是，我得到过，却又失去。
当我们“失去”所爱之后，需要一个漫长的自我疗愈过程。
在教育学家布鲁斯和心理学家罗伯特的《分手后成为更好的自己》一书中，曾经细致地分析了想要从分手的过程中完全走出来，需要19步。
这19步自我疗愈的核心，由三个关键词构成：回顾——释怀——重建。
（1）回顾
回顾，指回想过去，思考过去发生的事件；对某一时期的事态的总的观察
一个网友曾经分享过她的故事：自己的男朋友一直对他的前任念念不忘，这是她心中最介意的一件事情。
后来她终于下定决心，在某一天阳光正好的午后，和男朋友好好地聊了聊关于他的前任的回忆，有甜蜜，有快乐，也有悲伤和遗憾。
从那天之后，男友终于明白了上段感情分手的原因，也时常反思，开始珍惜眼前的她。
张一白曾在书中写道：回顾就是为了告别。
对亲密关系过往的回顾，还有可能使你回顾去原生家庭对你的影响，以致于你很有可能在成人关系中尝试解决童年未完成的成长任务。
这个未完成的任务，就是学着好好与失去过的人和物的告别。
（2）释怀
当我们开始尝试并试图清理失恋回忆时，我们就开始走入到“释怀”这一步骤中去。
释怀，指的是抒发情怀或者是放下牵挂，但自始至终，释怀都不等于遗忘。
到这一步时，有的人会比较极端，会采取“反弹式关系”来强迫自己，即试图通过找到新欢的方式来解决上一段感情的痛苦。
但真正的释怀，其实是通过亲密关系的重建来实现的。当一个人意识到自己与前任的亲密关系已经被消解和分离，他与别人的亲密关系得以继续发生时，意味着他已经释怀。
（3）重建
重建自我，指的是重建自我价值感。
对很多人来说，亲密关系的结束使得他们的自我概念达到最低点。极端的自我否认和与爱人分离的失落感使得自我价值遭受毁灭性的打击。
要提升自我价值感，就是学会将自我价值的意义方向转移。比如：倾听他人的正面评价；努力工作获得他人认可；与他人进行深入且有意义的交流，更加客观地看待自我。
在一期TED演讲中，演讲者谈到自己三次离婚的经历时，意味深长的说道：我和很多人结婚，却没有和我真正应该爱的人在一起。
我们真正应该爱的人，是自己。
亲密关系因为其具有可替代性而让人一再经历重建——崩溃——再次重建的过程。但是，我们最应该学会的是和自己相爱。
这就是永久性的亲密关系，坦诚地喜爱现在状态下的自己，和自己和解。原谅自己的所作所为，也不必再为失去某人而忏悔懊恼。
从小到大，父母从没有教过我们如何接受“失去”。但是前任教会了我们，这就是失恋疗愈的意义所在。
安妮宝贝说：我们爱的，不爱的，一切都在告别中。
当前任回头联系你时，不妨好好和前任告个别。
一如告别曾经深爱对方的自己。
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[1]邱念伟.揭开恋爱的科学“真相”[J].生命世界,2011(02):48-53.
[2]Jellery kluger.恋爱中de神奇大脑[J].养生大世界,2004(05):58-59.
[3]Barbieri, A. (2015). What if Inever get over him? The Guardian.
[4]Braucher, D. (2013). Why can’t I get over my ex? Psychology Today.
[5]Bruce Fisher&Robert Alberti.分手后，成为更好的自己.2018
[6]Know Yourself.我也很想他，我们都一样|研究：为什么无法对前任释怀.2016
✏️作者：沐小欢，公众号“社会学了没”（ID：socialor），泛社会知识社区~理解社会，探索自我。
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