来源：末那大叔
ID：monadashu77
作者：末那大叔
“工作和生活上的那些难题，根本不足以让我难过。最伤人的，是她每天在跟我说的话。”
老友心情不好，跟我倾诉。
他每天难以忍受的那些话，你也一定听过或说过：
你怎么这么邋遢？
你做点家务不行吗？
说多少次了，你听不懂人话？
人都有一个通病：
越是对待不熟悉的人，就越礼貌；
越是对待亲密的人，就越是无所顾忌。
明明最在意，却最舍得恶语相向；竖起一身的刺，像是要攻击敌人那样。
有位心理学家这样说道：“'期望'带来的偏差，总是会引爆负面情绪。”
有期望，失望就很难避免；可就算对方再事无巨细、一心为你，也无法保证一次都不会让你失望。
前几天我收到了来自挚友小A的留言。她和男朋友吵架，实在气不过；
在朋友圈发了一大段话，来指责男朋友。他看到后，给她发了“分手”两个字之后，就把她拉黑了。
她很后悔，问我该怎样挽回，我说：“有些话发到朋友圈就无法挽回了。”
在任何一段恋爱或婚姻里，吵架都是再正常不过的事情。但如果你不是真的想分手，就不要把争吵弄得人尽皆知。这不但是给感情留退路，还是在给感情变好的机会。
试图用责备的方法，来让对方意识到自己的“错误”；结果往往是适得其反的。
“如果你直接以高高在上的姿态，责怪对方；这种方法将切断对方变好的途径。
因为，那些话除了挑衅，没有别的作用。”
马歇尔·卢森堡博士，把这种远离目的的责备和争辩；称为“异化的沟通方式”。
异化的沟通方式下，人们不围绕“内心需要”进行沟通。所以，在这种无效“磨合”下，感情并不会变得更好。
人都是有逆反心理的，你越指责，我越想反击。
可是言语上的斗争，并不会给我们带来什么；吵赢了架，却输了感情，得不偿失。
电影《囧妈》里，徐峥讲过一句话：“在感情里面，讲道理就是最大的不讲道理。”
因为讲道理实际上就是在告诉对方：“你不懂，我懂，你得听我的。”
谁不懂道理呢？可是比起道理，我们都更想要懂自己的人。
我妈生病之后，记忆力慢慢变差。总是在忘了什么事之后，又自责又着急；有时还会把气撒到我爸身上。
但我爸不但不生气，还会认错，表态下次一定记得提醒她。
他这么说之后，我妈也会慢慢平静下来。在我爸看来，家是讲爱的地方，不是讲道理的地方。
很多时候，一个拥抱、一句软话，就能解决问题；何必硬碰硬，把气氛搞得紧张，把你我的情绪搞得更差。
杨绛在《我们仨》里，讲过她和钱钟书的一次争吵。 “我说他的口音带乡音，他不服；
他说了许多伤感情的话，我也尽力伤他。然后我请同船的一位能说英语的法国人公断。
结果，我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，不开心。”
生活中的鸡毛蒜皮本就一地；如果每件事都要争辩是非，那永远没有尽头。
别在情绪上头的那一刻，就忘了对方所有的好；只顾着说狠话，却忘了这一路是怎么走过来的。
人生海海，有幸相爱，我们不该针锋相对；我更想与你在有限的时光中，制造更多爱意。
这样才能在时间的尽头，发自肺腑的说一句：
“世间有你给我的温柔；不枉我来此一遭。”
原文作者：末那大叔，励志畅销书作家，抖音时尚父子，新书《我们最好的时光》当当新书榜第一，私人微信：modashu7
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