前几天，在朋友家我目睹了这样一个场景：
我们在吃饭时，一向待人温柔的她却因为孩子吃饭不消停，忍不住大声呵斥，还把孩子的筷子摔在了地上。
孩子在嚎啕大哭，我一回头，朋友却不见了。
原来，她把自己关在房间里偷偷哭泣。
“我不该朝他发脾气的，我为什么是这种妈妈？”
还记得那个下午，朋友愁云密布。

而她儿子，也会时不时看看妈妈的脸色。
这种家庭氛围，太诡异了！
从不发脾气的父母，压根不存在
其实我理解，她太焦虑了。
记得初为人母的时候，立志当个好妈妈的我也看了无数心理学派的育儿书。

「爱与自由」这几个大字恨不得刻在我的脑门上。
刚收拾完屋子，孩子把积木摔倒在地，零件洒落一地...
给孩子喂饭时，不仅不吃，还把饭菜拨得到处都是...
辛辛苦苦把一肚子火压下去，按照教科书的沟通套路走了一遍，孩子抬屁股就跑不想听你说话了...

简直分分钟想把他塞回肚子里有没有？每次忍不住冲娃发完火，就跟我朋友那个状态似的，开始陷入无限的自责与懊悔中。
老公意识到我的状态不对，问我：
你身边有人做到从不对孩子发火吗？
我认真思考了一下，似乎还真的没有。
特别是看完高分英剧《养育者》后，才发现养孩子是全世界的难题。
剧里温柔善良会赚钱的男主保罗，在两个孩子面前也会时常失控发脾气。

甚至有一次和妻子袒露：“
我很爱孩子，但说真的，我有时候想杀死他们。
”

可没有一个观众，会觉得保罗不是一个好父亲。
所以与其在对“不能对孩子发火”这事上纠结和懊恼，不如和这对英国夫妇一样实实在在地解决问题。

毕竟，单纯的发火并不可怕，更可怕的是自己发完火后，长时间地陷入到悔恨、自责这些负面情绪中，从而引发一系列更复杂的问题。
比如——
焦虑
。

你可能在目的性颤抖式育儿
邓亚萍在新一季的《圆桌派》上，提到一个很有意思的心理学现象，叫「目的性颤抖」：
平日熟练穿针引线的工人比赛给缝衣针穿线，在奖惩机制的刺激下，工人们因过度全神贯注的努力，线反而越不容易穿入。
像奥运赛场上的运动员，在巨大的压力下容易失误;
平时口若悬河的人，遇到心仪的人容易紧张口吃;
成绩一直名列前茅的人，碰上大考总有几个发挥失常的...
对某件事用力过猛反而容易搞砸，在育儿上更容易出现，但很多父母却深陷其中而不自知。
就像我前文提到的，像我们这代家长，接受了太多流派的育儿理念，更会潜意识地给自己灌输“
养孩子这事一旦出错，就会毁了孩子
”的观念。

还有一种家长，从小在自己父母的打击下长大，更容易带着原生家庭的遗憾，希望在自己孩子身上修补自己对童年的不满，于是更加严格要求自己。
在这种“我一定要把孩子养好”的驱使下，我们和孩子相处就经常变得如履薄冰，使自己更加焦虑。而这种焦虑会让我们陷入更大的自责和怀疑等负面情绪中。
结果呢？孩子敏感地发现父母“病”了的时候，自己也会“病”。
电影《暴力兔子》中，有对关系很微妙的父女，让我心生寒意。

女儿马悦悦和朋友玩到凌晨回家，发现给她打了无数遍电话的父亲一个人站在江边等她回家。

见到女儿终于回家时，这个父亲一句话也舍不得骂，疯狂扇着自己的嘴巴。

面对着这个拧巴却爱着自己的父亲，女儿感觉到的只有窒息。

所以，电影里的马悦悦极度渴望友谊，面对同学提出的“生日邀约”时，她本来想拒绝但还是不忍心，答应了。
最后，被同学绑架，失手杀掉。

一个焦虑的家长，是很难爱去填满孩子的。

因为，人，没法给出自己没有的东西。
在满地纸尿裤中，丢开不切实际的理想，找到最舒适的关系，才能看到自己、接纳自己，让孩子看到自洽的父母。
把儿当“猪”养，神清又气爽
育儿圈流传着一句话：一胎照书养，二胎照猪养。
按我说，一胎二胎都需要有养“猪”的心态。哪怕你总是忍不住对孩子发火，怎么都改不掉，你怎么知道道歉后孩子不接受真实的你？当你知道真实的自己有人肯接纳时，自己内心失控的部分才会得到安抚。
身为父母，要允许自己偶尔有点小差错，而不是凡事都战战兢兢、如临大敌。

每个父母都想给孩子最好的，但不完美的生活，才是他们的起跑线。
要知道，我们无论如何也不能做到时时刻刻在孩子面前闪耀着母爱的慈光，无论如何也养不出一个从不生病的孩子。
这并非是我们不够努力的结果，而是孩子本身就需要这种瑕疵，来增强自己身心上的免疫力，进而发展自己的人格。
在育儿的过程中怎么也瞄不准针眼时，记得抬起头望望别处让自己赏心悦目的风景，说不定再低头时就能轻松搞定。
与其焦虑
不如放下执念

佛系养娃

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