KY作者 / 咯咯 
编辑 / KY主创们
生活里有这样一种现象：
有一些人，经常觉得自己“对不起”别人。Ta们过度地反思自己对别人造成的伤害，并长期、过度地为此感到内疚、自责。
“如果不是我曾经伤害了ta，ta现在一定过得更好吧。”
也有时，我们收到一些人的道歉，“真对不起，我伤害了你。”但不知道为什么，我们却会感到更加生气了。
在我过去的人生中，有好几年的时间，曾被这种挥之不去的内疚感困扰。直到我逐渐意识到，这种内疚与自责背后隐藏着一些别的东西。比如，对控制感的强烈渴望，还比如自恋。
“内疚”是一种含义丰富的情感，它对我们的生活发挥着复杂、丰富的功能，我们今天就来好好聊聊“内疚”这件事。
发展心理学家Hoffman对“内疚”这种情绪进行了长达几十年的研究，在他给出的定义中，内疚是一种由于伤害了他人，或违背了个人的道德标准，而产生的一种充满自我责备的负面体验。
内疚是一种自我惩罚性的感受。习惯于内归因的人更容易感到内疚。内归因是指，将负性事件理解为是由和自己有关的因素产生的，向外归因（将负性事件归因于与他人或外界环境相关的因素）是不会产生内疚情绪的。
因此，内疚是一种与“我做了什么”紧密相关的情绪，也是从“我”出发的情绪——“我很内疚，因为‘我’伤害了ta” “我自责因为‘我’没有帮助ta”。
值得注意的是，并不是所有情绪都是这样的。比如，愤怒这种情绪就更多地指向他人——“我愤怒因为‘对方’侮辱了我，我为‘对方’的行为感到愤怒”。在这种情绪中，我们更像是一个他人行为的接受者。
不过内疚这种负面情感，其实也有积极的作用。
内疚感有助于维持人与人之间的联结。当我们在企图伤害、欺瞒或背叛他人时，内疚感会使我们有顾虑与不安，从而让我们中止这些行为。

如果这些行为已经发生了，那么内疚所带来的不适感会让人主动弥补过失，补偿他人，来缓解自己的内疚感（Tangney, 1994; Leith & Baumeister, 2008）。
可以说，内疚保护着人与人之间的关系，甚至维护着社会的稳定（因为“道德”是什么本身就是由社会决定的）。
然而，很多人不曾意识到的是，内疚还是一种能带来“控制感”的情绪。
心理学家Kohut曾说过，内疚者是自己命运的制造者。如上文所述，内疚来源于自己做出的行为，因此虽然体会着这种不舒适的情感，内疚者还是能感受，自己对于自己人生故事的控制力。
一方面，在造成内疚的情景中，内疚者自己是行为越轨者，会感受到道德上的自责。但同时，ta们也是在感受到，自己是施害者——这意味着自己是个有力量的人，起码有力量伤害到别人。
比起受害者的无力、虚弱，施害者是一个更有力量感的角色，也是更有“选择”度的角色——只是做出了不够好的选择，而不是（像受害者一样）别无选择地承受命运的降临。
另一方面，一个人在感到内疚时，还包含了一层心理暗示。内疚者通常会悔恨：“我当时不该那么做/应该那样做/应该做得更多”，而这其中也暗示着，如果当时自己做出了另外一种行为，结局就会不一样。
在充满了悔恨和遗憾的“what if”中，内疚者仍能从“当初如果xxx，结果就会xxx”的假设中找到“自己并非什么都做不了”，以及“自己理论上对事态的结果有影响力”的感受。
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这种力量感和控制感在一定程度上是有益的。
抑郁症患者及那些过度低自尊的人，会在生活中感觉无望和失控。特别低自尊和抑郁发作期的人，都会经常陷入过度自责里。
但事实上，他们首先也是从“自责”里找回一些掌控感。所以我想，每一种症状也都有它的功能，它在给我们痛苦的同时，也给了我们一些所需要的东西。
内疚还保护了我们的自我。我们为自己的某种行为内疚，我们通过批判这种行为，也把自己与这种行动区分开来。坏的是行动，不是整体的我们自身。我们每一次内疚的自责，都是在说“我是比那个行为更好的存在”。
弗洛姆曾提出，每个人都需要适度的、健康的自恋，但当自恋严重妨碍了个体对于现实的认知时，就成为了一种恶性的自恋形式（Malignant Narcissism）。
这种恶性自恋者身上常出现的一种“症状”，叫作道德疑病症（Moral Hypochondria），即沉浸在对过往的内疚中无法自拔。
弗洛姆认为，这是一种对自己有强烈兴趣的表现——过于关注自己的表现，而非客观事实。
过度内疚者的内心还隐藏着5种过于绝对的幻想，而每一种幻想都有自己的功能。
幻想1：“我是做出‘伤害’这个行为的那一方”
——这是关于主动感的幻想
幻想2：“我有能力伤害对方”
——这是关于力量感的幻想
幻想3：“我对他人的人生/命运造成了影响”
——这是关于自己的重要性和影响力的幻想
幻想4：“我对整件事的发展是有掌控力的”
——这是关于控制感的幻想
幻想5：“我有义务在这件事中承担全部的责任，包括对方的那部分”
——这种想法其实暗示着，自己比起对方，是更有能力、更强大的那一方。因此，这是一种关于优越感的幻想
这5种幻想都体现了过度内疚者的自恋。
每个人在日常生活中都可能感到内疚，那么如何区分自己的内疚是健康的还是过度的呢？
这两者的第一个区别在于，健康的内疚通常导向行为，而过度内疚则不会。
前面说到，内疚感会指使人们做出弥补的行为——直接或间接弥补受害者，或是在往后类似的对象/情境中修正自己的行为。但，自恋的内疚者可能永远不会对过去做出弥补性的行为，即使ta们有这样的机会。
这是因为，当实际去补偿之后，反而可能会击碎ta们自恋的幻想。比如发现自己的过错并没有对别人造成多深的影响；或者发现自己的补偿无济于事，即使换了一种做法，事态的发展也没有另一种可能性。
所以，即便自恋的内疚者会在内心不断回想那段过去，会幻想事情的另一种可能，幻想自己补偿对方，却不会真的付诸行动。
第二，过度的内疚会脱离实际，健康的内疚不会。
我们感到内疚，往往是由于自己的行为给他人造成了确实的伤害。但自恋者的内疚经常是脱离了实际的，ta们的内疚并不能具体对应到自己之前的行为上。甚至，ta们能将看起来毫无关系的、他人的不幸，和自己联系起来。
Ta们过度地认为了别人的痛苦是由自己带来的：其实可能对别人的影响并没有那么深刻。
第三，过度内疚者会长时间的、过度的去关注被自己伤害的人。甚至，在看到对方其实过得很好，或者说在ta们看来像是“走出来了”时，ta们还会产生出一种隐秘的失望感。
最后，过度内疚者会弱化或无视对方的责任。
除了某一方是“绝对错”的情形以外，很多的不愉快事件的发生其实双方都有一定的责任，只是多与少的问题。
在健康内疚中，一个人虽然认为自己是错得更多的那个人，但ta们也很少会刻意地将对方摆在一个完全无辜的立场上。
然而，过度内疚者却会弱化甚至无视对方在其中的错误和责任，将所有的问题都揽到自己身上——全部都是我的原因造成的。
这其实是一种自我感动。Ta们长久地沉浸在自责中，不愿让自己解脱出来的这种行为，其实早就脱离了事件本身和对受害者的情感。这种长久的内疚感让ta们感觉自己是一个有道德、重感情又念旧的人——却忽略了现实层面的弥补、或者出于内疚，让自己的现在和未来做一个更好的人。
首先，你需要参照上面几条标准，辨别自己的内疚究竟是不是过度的。事实上，过度内疚者所念念不忘的那些事，往往都包含着放大和夸张自己责任的部分。为此，你可以先从练习下面的方法开始：
第一，回想让你内疚的事件，尽可能地去回忆整件事的细节，不只是从你的角度出发，也试着从对方，以及第三者的角度出发 。
写下你对于自己在本次事件中不满的3个点，可以是概括的，也可以是具体的事本身。
现在想一想，你会不会把过多的注意力放在了对自己不满的地方呢？对于本次挫折事件的进程和结果，对方或者外界有什么和你无关、不由你引发、也不受你控制的3个点？把它们写下来。
在一个事件中，导致进程和结果的因素，不可能是单一的。事件中的各方、以及环境和时间的因素，都会起到不可忽视的影响。这个练习是为了让你理解，事情会变成这样，有你不能掌控的原因。要接受“不能掌控”这个事实——要知道，有时过度的自责只是对于“其实我没有绝对控制力”这个事实的逃避。
当期待落空时，我们也许会抗拒面对既定的事实。冥想，可以安抚我们的不安，帮助我们在内心构建平和且稳定的空间。
你可以试着体验下面的冥想练习，收获接纳自己和生活的力量（点击卡片即可播放）。
除了“不能掌控”以外，你还需要承认，自己的能力是有限的，自己的影响力也是有限的。
如果是真心诚意地对另一个人感到歉疚，我们应该希望对方早就忘记了自己，祈求自己曾经的错误对他人的影响是微不足道的。
最后，当你一味地沉浸在自己的内疚中无法自拔时，或许应该试试将你的内疚分享给他人，听听ta们的反馈——如果ta们觉得“你太夸张了吧，这事情并没有那么严重”，那可能就意味着是你需要内疚感，而不是它真的值得如此的内疚。
对于我们曾经伤害的人，最好的祝福可能是：Ta们早已不再想起我们曾经存在过。
因为你的幸福，比你记得我要重要得多。
今日互动：你曾有过度内疚，觉得自己 “对不起”他人的经历吗？现在的你又是如何看待当时的事件的呢？快来留言区和大家分享吧～
点点「在看」，拒绝被内疚操纵。
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References：
Goldberg,C. (1991). Understanding shame.Jason Aronson.
Kohut,H. (1968). The psychoanalytic treatment of narcissistic personality disorders:Outline of asystematic approach. The Psychoanalytic Study of the Child, 23,86-113.
Leith, K., Baumeister, R. (2008). Empathy, shame, guilt, and narratives of interpersonal conflict: guilt- prone people are better at perspective taking, Journal of Personality, 66, 1-37
Lewis, H. B. (1971). Shame and guilt in neurosis. Psychoanalytic review, 58(3), 419.
Tangney, J. (1994). The mixed legacy of the superego: adaptive and maladaptive aspects of shame and guilt. In. Masling, J., Bomstein, F. (Eds.).
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关键词
情绪
对方
一个人
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