诗人纪伯伦曾说过一句话：
人的嘴唇发出的最甜美的字眼，就是妈妈。妈妈是孩子最亲近的人，妈妈的爱是孩子最深的渴望。
可是，随着孩子慢慢长大，妈妈和孩子的相处方式却从幸福和美、母慈子孝，渐渐变成了鸡飞狗跳、河东狮吼。
在孩子眼里，妈妈就像一颗不定时炸弹，随时可能引爆咆哮装置：
你怎么这么不听话？
你怎么这么笨？
我怎么会有你这样的儿子？
……
家庭日渐像个情绪垃圾场。明明是为了孩子好，说出的话却句句都像刀。
当我们以爱的名义，肆无忌惮地吼骂孩子，自以为是地“管教”和帮助孩子时，那个表面沉默的孩子，内心早已伤痕累累。
被吼骂后不说话的
孩子都在想什么？
贴吧上一位妈妈分享了自己吼骂孩子的经历：
那一年，她先后遭遇婚姻破裂，事业瓶颈，每天都窝着一团火，7岁的儿子不可避免地成了她的出气筒。
她总是控制不住自己，冲儿子劈头盖脸一顿吼：
“怎么又在墙上乱画，你聋了吗？”
“玩具再不捡好，我把你一块扔了！”
“你就是个拖油瓶，养你有什么用！”
每次被吼，儿子都在一边低着头，抿着嘴，两只手紧紧地攥着衣角不说话。
刚开始，她还有些沾沾自喜，原来吼两下，孩子就乖乖听话了。
直到有一天，她无意间发现儿子在日记上写了这么一段话：
今天妈妈又对我发火了，deng着眼，ban着脸，用手指头chuo我脑袋。妈妈是不是爱我了，我害怕极了！
微博上曾有这样一个问题：被骂后，不说话的孩子都在想什么？
高赞回答：“妈妈又发脾气了，我觉得他们不爱我了。”
心理学上有个名词叫“超限效应”，指某种刺激过多且时间持久时，会引起心理的极度不耐烦，从而产生逆反心理的一种现象。
如果父母总对孩子大吼大叫，就会迫使孩子出现各种应激反应。
最简单直接的就是自动屏蔽掉这种“噪音”，把自己封闭起来，避免受到伤害。
孩子表面不反抗甚至是沉默，但内心是抗拒的、封闭的，哪怕父母是好的出发点，孩子也拒不接受，产生对抗。
从小被吼大的孩子
后来怎么样了？
江苏少管所的少年李亮（化名）有这样一段自述：
我小时候父亲待我很好，他自己省吃俭用，对我的吃穿用度却从不吝啬。
但父亲脾气不好，有时候，我说错一句话，就可能会迎来一顿怒吼。
后来，每次父亲吼完，我就假装没事人一样和朋友出去疯玩。再后来，父亲越吼，我越叛逆，父亲吼我，我就大声吼回去。
到了初中，我已经麻木了，开始自暴自弃，反正我做什么都不对。
一次，我在打游戏时，和朋友发生冲突，他的大声吼骂，勾起了我小时候被父亲吼叫的痛苦回忆。我恼羞成怒，拿起水果刀，对着朋友的腹部连捅了三刀！
网上有个问题：“从小被吼大的孩子，后来怎样了？”
很多网友默默答了两个字：自卑。
可怕的是，这种自卑，是被大人亲手教会的。
当我们大吼大叫时，孩子不能学到任何教训或道理，只会被席卷进情绪的黑暗漩涡里，并且照单全收大人说的有关自己的话，将其变为自己的观念：
“ta一定不爱我。”
“他们贬低我，说明我有问题，我不好。”
“我只有让别人开心了，才会得到爱……”
沈阳市心理研究所曾做过一个名为《语言能造成多大的伤害》的教育短片，在给几位少管所的问题少年，进行心理干预治疗时，心理学家发现了一个共同的特点：
父母的恶语相向，是他们走向犯罪的帮凶。
“丢人，猪脑子，就知道吃，废物，怎么不去死……”每一句“刀子嘴”，都会变成扎向孩子的“凶器”。
心理学家做过一组对比试验，跟踪了一个小学几个班的孩子。从他们上小学一直到步入社会。
最终发现，经常被吼骂的孩子，很可能出现以下几种性格问题：
做事优柔寡断，不自信；
胆小懦弱，没主见；
缺乏安全感，亲密关系淡薄；
脾气暴躁，冷漠。
都说父母是孩子的榜样，父母怎么做，孩子就会跟着怎么学。
吼孩子，其实也是在告诉孩子如何吼别人，导致孩子脾气暴躁，很难跟人相处。
此外，孩子为了避免父母吼骂自己，会走向另一个极端——不断地讨好父母。
在电影《你是好孩子》中，彩音常常被妈妈吼骂，她活得小心翼翼，拼命讨好妈妈。
这样的孩子在父母面前不敢发声，不敢表达自己的想法和需求。当父母吼骂他们的时候，他们会想是不是自己做错了，是不是自己不够好，所以才会被骂。以至于他们在外面依然如此。
长此以往，孩子就会出现讨好型人格。
父母的吼骂为何
会给孩子带来如此大的影响？
哈佛医学院教授花了十几年研究父母吼骂孩子的后果。他们发现：
父母经常对孩子吼叫、斥责，会提高其体内的应激激素水平，从而导致大脑结构发生变化。也会导致海马体变小，影响记忆。
后来又有人找了两个3岁的孩子做了一次大脑扫描。
两个孩子同龄、同性别、家境也类似，唯一不同的是，一个孩子经常被夸，一个经常被骂。
结果，他们的大脑扫描图，竟出现天壤之别。

除生理上的变化之外，密歇根大学也做过一组关于语言暴力的实验：
当人在遭受语言暴力时，其痛苦程度不亚于神经系统所能感知到的痛感。也就是说父母在骂孩子时，他们所遭受的语言创伤和身体上的疼痛等级是如出一辙的。
可以说，父母的吼骂，就像一根根毒刺，深深扎进孩子的心里。这样的伤口无法治愈，更无法抹平。
长此以往，孩子的生理和心理都会发生巨大变化。
都说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。孩子这一生，就是在父母的舌尖上长大的。
我们要怎么做才能改变动辄吼骂孩子的情况？
第一、学会喊停
对于爱吼孩子的父母来说，学会喊停，是育儿中特别重要的一课。
喊停，意味着我们开始放下所有的“你应该”“你必须”之类的执念，真正看见孩子；
意味着，我们终于明白，孩子生来就是跟我们不同的生命个体，他们需要按照自己的意志，一路摸爬滚打，一路犯错和尝试，最终去长成他们独一无二的样子。
如果你很难刹车，那不妨暂时离开孩子，到一个角落，情绪缓和以后再回孩子身边。
也可以在日常沟通中教会孩子：“宝贝，如果我情绪上来了，你可以跟我说：爸爸/妈妈，请停一下！”
第二，学会觉察
如果喊停很难，那么先从记录我们的情绪开始。
《超级育儿师》中就有过这么一段画面：
一位妈妈说话随时在咆哮，他的孩子脾气也非常急，动辄就在哭闹。
孩子问妈妈问题，妈妈答得不耐烦了，直接吼：“不许再烦我了！不许再问我了！”
孩子哭着求抱，妈妈大喊：“我拎着东西怎么抱你？”
节目组安排这位妈妈到声音体验场所。当听到自己吼孩子的声音在耳边回放时，这位妈妈崩溃了。她泪如雨下，表示对自己的歇斯底里感到“害怕”“恐惧”。
连大人都扛不住的吼骂，孩子又是如何煎熬着过来的？
所以，如果你一直习惯于靠吼去跟孩子沟通，不妨试着记录下自己的情绪。这会帮助我们更好地觉察和反省，从而一点点学会用更温和的态度，去跟孩子沟通。
第三，试着用一些沟通技巧
人们只有在情绪良好的情况下，才能配合、反省、作出改变。大人是这样，小孩更是如此。
所以，我们不妨先处理心情，再处理事件。比如，孩子吵着想要吃饼干，而家里刚好没有时，不要急着吼骂孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你现在很想吃某个饼干，我其实也很想吃……”
再处理事件：“我也很想现在有，我们明天去买，你明天一定一定要提醒我啊。”
第四，从根上改善亲子关系
有研究数据表明：
亲子关系增长10%，小学生的学校归属感相应提高8.42%，良性的品德行为提高7.14%，学习成绩提高4.01%，认知能力提高3.36%。
可惜很多父母本末倒置了。
不是孩子听话了、有进步了、变得优秀了，我们才尊重他、爱他、接纳他。
而是我们尊重孩子、爱孩子、接纳孩子了，他才会听话、有进步、变优秀。
最后，也是最重要的一点，父母需要善待自己，接纳自己的情绪。
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