本来不打算写年终总结了。
因为觉得很羞愧，今年感觉自己过得不咋地。
但是后台已经有好几位姐妹在问我，
为什么今年没有年终总结。
想着既然已经写了好多年，
那还是，再写一下吧。
《我的2019总结：买了北京1套房，去了5个国家，读了66本书，看了337部电影。》
前天见到苏老师，
说起，去年的今天，我们还在一起。
去年的元旦，我们几个朋友一起在巴厘岛跨年，
住的民宿，有天晚上突然停电了，
太平洋上的小岛，
变得漆黑一片，
几个朋友在一起聊天谈心，
说起过去的经历，对于未来的忧虑和畅想。
我都不记得我们说了什么，只记得说到最后大家都哭了，也可能是酒喝多了，我抱着苏老师哇哇大哭。
那时候对2020年有很多计划，
说我们想一起去纽约住一个月，
因为有对朋友，计划今年在纽约结婚，邀请我们去参加婚礼，
又说想去欧洲旅行，19年的欧洲旅行，我们去的是德国，瑞士和捷克，
想20年去法国，意大利和西班牙。
我还说我要写小说，想要成为一个小说家，还说起要拍视频，做直播……
一大堆雄心壮志的畅想。
结果，一个疫情，整整一年过去了，什么事都没干，什么事都没发生，什么计划也没实现。
就连那年过年，我说好了去老张家里一起过年，都因为疫情取消了机票。
我一个人在北京，待了整整一个月都没有出过小区。
恐慌是一阵一阵的，怕没有外卖了，怕买不到菜，我囤了好多速食品，比如泡面、米粉啥的……塞满了家里的冰箱和柜子，结果这些最后都没吃，过期扔掉了。
慌乱了好几个月之后，大家又都平静了下来，该吃吃该喝喝。
但还是在隔离，外面什么都没有开门。
我最无法忍受的是，每天都没有人跟我说话，以至于，在疫情稍微缓和后，第一次和朋友聚会的时候，我都感觉自己丧失了说话的能力。
今年最主要是情绪，其实是焦虑。
不过因为疫情的原因，大家都很焦虑，想到这点，又觉得自己的焦虑没那么可怕。
就好像我在抱怨自己今年没有赚到很多钱，朋友们也会给我白眼，
闭嘴吧，你想想今年多少人失业了，你还有钱赚已经很不错，
还抱怨就太凡尔赛了。
所以我决定不抱怨自己的工作了。
但这也并不能让我停止焦虑。
前几天，被一个同行拉到视频号的群里，
然后大家纷纷说：欢迎古典新媒体人老妖。
搞得我很尴尬，仿佛自己已经是被后浪拍死在沙滩上的过气网红。
本来去年跟朋友计划去纽约，还去西欧，因为疫情，
所以我们的旅行计划，一项也没有完成。
但也不是说，完全没有出门，也去了几个地方。
去了一趟重庆。
又去了两趟广州。
5月份的时候，和朋友一起去了在北京的社畜们的精神故乡，阿那亚。
第一次玩了卡丁车，撞了3次墙，被朋友们集体嘲笑。
10月份的时候，和朋友们一起去了阿尔山，
看到了大雪覆盖的山峰和湖泊，连绵的树林，成群的牛羊。
阿尔山的景色，非常有苏联味，总让我忍不住想要高歌一曲《喀秋莎》。
转机的时候还去了趟哈尔滨，逛了逛中央大街，还偶遇了一位在北京的朋友，在朋友圈的照片，发现我们只隔了一条马路，于是一起吃了顿美味的铁锅炖鱼，真是奇妙的缘分。
今年唯一干的正经事是装修
《30岁单身女人的残酷真相，从装修第一套房子开始。》
过程让人很烦躁，原本计划今年搬家的，也被我的拖延症拖到了打算过年后再搬。
到时候再跟大家分享我装修的结果吧，我个人是觉得装得不咋地。
但是装修这件事，让我终于意识到，其实我一直逃避的，是真正独立生活，我总是害怕自己做不到，但是，其实我可以。我可以掌控局面，可以解决问题，也早就已经强大到，有能力给自己一个更好的生活了。
我学会了做饭
《“疫情闭门不出的26天里，我成了一个厨子。”》
现在我的做饭水平，又比那篇文章的时候，提高了一点。
然后发现自己好像还挺有做饭的天赋，虽然因为不熟练，有时候会失手，但大部分时候，我做出来的饭菜，味道真的很不错。
请朋友回家吃饭的时候，终于，不像以前那样，只会点海底捞外卖了哈哈哈。
今年还干了一个大事。
那就是，做了眼综合，鼻综合，以及隆胸手术。
当然整容这件事，带给我的感受没有那么深刻，
主要是，整完了我也没有一下子就变成Angelababy。
但是在这个过程中，我终于肯接受了，自己不是一个美女这件事。
那就算了，反正也努力过了。
也不想再继续努力了，毕竟整容真的太贵了。
还是攒钱争取有生之年给狗子买大房子吧。
那么今年我到底在干嘛呢？
说起来惭愧，今年我大部分时间，都花在了纠缠一段失败的单恋上。
简单来说就是crush了一个男孩子，然后跟男孩子纠缠了大半年的时间，
期间经历了无数次吵架，互相拉黑又和好，还很荒唐地把他打了一顿。
前天说已经绝交了，突然又开始酒吧热吻了，
剧情跌宕起伏，纠缠不休，
我痛苦了很多次，还写了好几本日记，
以至于最后朋友们戏称为“八里庄意难忘”，
现在已经更新到了第十二季，终于有了大结局
——那就是，彻底地撕逼拉黑了。
我前几天和朋友说，我感觉非常空虚，就是，好像我今年大部分时间，
结束疫情就开始，跟这段单恋纠缠，最后什么也没有得到，
就让我忍不住怀疑自己，我到底在干嘛呢？
为什么要在一个，其实很早就知道，是错误的人身上，花这么多时间和精力呢？
如果这个时间拿去好好工作的话，说不定今年也不至于混得这么惨？
但是这段单恋，其实给了我很大的震撼，那就是，
我仿佛，第一次意识到，自己内心巨大的空洞。
以前呢，我是回避这些的，我回避自己的软弱，空洞，我也不肯承认，我的孤独，寂寞，我想要依赖别人，想要别人爱我，我害怕如果我承认了这些，别人会利用我，剥削我，敲诈我，勒索我。
我对任何一段亲密关系，都充满恐惧。我以前都一直试图回避这些事。试图用忙碌的工作来填满自己的时间，试图告诉自己，我不需要爱情，不需要亲密关系，我强大独立无畏，任何事我都可以自己解决，我不需要别人。
但是今年，我终于开始重新审视自己和别人的关系，开始承认自己需要朋友的陪伴，需要朋友鼓励我，也需要朋友的帮助。
我需要跟别人建立关系。我渴望能够拥有一段亲密关系，渴望谈甜甜的恋爱，渴望拥有一个真心相爱的人。
刚开始的时候，我很崩溃，觉得，我都30岁了，为什么还要为了一个男人，就撒泼打滚，痛哭流涕，让自己这么不体面？
但是后来想想，这或者也是一种幸运，至少，我都30岁了，面对爱情的时候，我依然满心赤诚。
总而言之，今年是，看起来似乎一事无成的一年，
事业没有取得更大的进步，存款也没有增加（因为装修和整容还减少了很多😭），没有谈到恋爱，也没有暧昧对象。
但是，今年我似乎真的开始长大了，开始面对自己之前一直逃避的，我不愿意面对的那些问题，也终于开始决定不再逃避，要下定决心解决这些问题。
我从未如此关心过自己内心的变化，一遍遍反复跟朋友们反复讨论，为什么我会这么做？为什么我会成为一个这样的人？我想成为一个什么样的人？我最想要的到底是什么？
过去的很多年里，我一直疲于奔命，忙着谋生，只想多赚点钱，生怕自己过了这个红利期，就会陷入贫穷困顿。
但是在今年停止奔命的这段时间里，我发现，我其实没有那么了解自己，
而我，正在试着，努力找到自己内心真正的期待是什么，开始去发掘，真实的自我。
我在慢慢地接受自己，接受自己身上所有的好与不好，
也在慢慢地重新审视自己和周围人的关系，
变得没那么自我，开始学着关注别人，
我开始不再总是充满愤怒，变得平静了很多。
我想，2021年，我会表现得更好一点，也会比之前更快乐。
也很希望，我可以一直把自己的成长和进步过程中的思考分享给大家。
谢谢你们现在，依然愿意陪在我身边。
作者：老妖，人丑脾气坏，尽说些不好听的大实话，出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》，微信公众号@好姑娘光芒万丈（ID：laoyaohuibaofu），微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖
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