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今天，壹心理想跟大家聊聊：伴侣改造。
不管恋爱还是婚姻，我们总会有一些瞬间，幻想着：
如果另一半是......就好了。
大部分时间，这种念头都是一转而逝；
可等到情绪积压时，这样的想法却会疯长。
次数多了，对方还不改变，就变得难以忍受。
有人说：婚姻最大的痛苦，都是因为你想改变TA。
不错。因为，真的很难改。
可是，有一对夫妻却做到了。
电视剧《父母爱情》中的江德福和安杰。
播出8年了，依旧有很多网友说，这是我见过最好的爱情。
之所以“最好”，就是因为他们都活成了对方期望的样子。
结婚几十年后，他们都越来越像对方，也越来越幸福。
下面，我们就来看看他们到底是怎么做到的。
好的爱情，
是两个人都向彼此靠近
江德福，军官。
农民出身，大老粗，有很多“坏习惯”：大嗓门儿，不讲卫生，不修边幅。
安杰，洋学生。
资本家娇小姐，爱读书，爱喝咖啡，爱干净。
两个八竿子打不着的人，因为一场舞会认识。
一开始，安杰和江德福之间，没有任何爱情可言。
相反，还带着一点虚荣和利用。
江德福喜欢安杰的漂亮优雅、有气质；
安杰一家因为成分问题，在那个年代备受歧视，能被江德福这样的军官追求，安杰的虚荣心被大大满足了。
后来虽然经历了各种波折，可俩人最终还是走进了婚姻。
一场看似“同床异梦”的婚姻。
江德福年龄大，粗俗鲁莽，还离过婚，安杰很不甘心；
而江德福虽然心有欢喜，但也很担忧，毕竟就在婚前，两人还因为嫁妆产生分歧。
两个人的生活，摩擦不断。
在江德福眼里，安杰有很多“资本家”的坏习惯：
睡前要洗漱刷牙；
上床要换整套睡衣；
早餐要吃蛋糕和牛奶；
喝水喝茶喝咖啡都得用对应的杯子......
在安杰眼里，江德福也有很多农村人的“坏毛病”：
饭前不洗手；
吃饭吧唧嘴；
不爱洗脚洗澡；
睡觉不穿衣服......
这个过程中，夫妻俩相互试探，相互博弈，相互改造。
江德福不讲卫生，安杰会直白地告诉他：我希望你能改一改，每天洗，养成习惯。
江德福有时听从，有时周旋，有时甚至会对抗。
几十年下来，江德福“居然”越来越“讲究”了。
安杰的姐夫老欧是个极为讲究的知识份子，以前江德福很看不惯他。
可后来，他看到老欧穿真丝睡衣，自己也马上买一套；
看到老欧戴了一顶礼帽，自己也嚷着要买一顶。
这让安杰很不满：
“你都跟老欧学什么好了？一会儿学穿睡衣，一会儿学戴礼帽，那都是资产阶级的生活方式，你这革命老干部的样子，哪儿去了？”
江德福反问到：“老干部应该是什么样儿？”
安杰说：“老干部应该是艰苦朴素的样子。”
就像江德福一开始要求安杰的那样。
可现在，越来越不“艰苦朴素”的，是江德福本人。
一如安杰评价江德福那样：
“你早就跟我同流合污了。”
但其实，安杰又何尝没跟江德福“同流合污”呢？
年老的安杰，吃饭开始吧嗒嘴，有了很多“农村的坏习惯”。
以前饭桌上，她听到别人说一些不雅的词，就恶心得吃不下饭。
现在，江德福说她做的鸡汤有鸡屎味儿，她也不在乎。
安杰的脸皮，变得“越来越厚”。
反观江德福的脸皮，却“越来越薄”。
两个人磕磕绊绊、跌跌撞撞半生，有那么多的矛盾和冲突。
老了，却不断向彼此靠近。
最好的婚姻也莫过于此吧：
两个人，最后彼此都成自己最喜欢的样子。
如何“无痛”地，改造另一半？
其实，安杰和江德福的彼此改造，成功，却并不顺利。
就像安杰曾经对江德福说的：
我改造你我都累死了。
可即便如此，他们之间，依旧有很多可以借鉴的地方。
a. 充分尊重对方的独立性
安杰要求江德福每晚睡前，要洗脸洗脚洗屁股，江德福也因此得到一个“三洗丈夫”的称号。
一开始安杰提起时，江德福觉得很丢脸，闹脾气故意不洗，拒绝被改造。
换成别的女生，也许会生气，会委屈，又或者会强制执行。
但安杰并没受到影响，觉得过不下去了。
相反，一向有些强势的安杰，只是拿出旧被子扔给江德福，告诉他“脏人就得盖旧被子”，“反正难受的不是我”。
她的态度是：
改造得提前商量好，你要是不同意，我也不改造你；
你不改，不会影响我们整个生活；
我也不会因为你不改，就抛弃你。
当江德福因工作调动，全家要搬到荒凉的海岛上时，安杰也带着一箱箱旗袍、高跟鞋、小说和各种各样的杯子。
“别人过什么样的日子我不管，我就是要过这样，喝水用水杯，喝茶用茶杯，喝咖啡用咖啡杯的日子，不行吗？”
江德福尽管知道这样不妥（后来的确差点儿被查封），但也同意了：
“行行行，你想过什么样的日子都行。”
在这个过程中，他们都尽可能尊重对方，很少强制要求对方做什么，给了彼此很大的自由和空间。
b. 允许对方体验和选择
事实上，江德福并不是在安杰的强制要求下，被迫变成了“三洗丈夫”。
相反，他是在体验过后，主动选择了做“三洗丈夫”。
一开始，江德福为了抗议，故意坚持三天不洗。
被战友老丁评价道：哪里有剥削，哪里就有反抗。
可结果实在难受。
脱鞋时，甚至被老丁戏称是“毒气弹”。
后来，江德福主动洗了脚，老丁问：你向她（安杰）妥协了？
江德福说：不是向她妥协，是向自己妥协了。
最后，他选择了坚持每天三洗。
这是他的选择，是他自身体验后作出的，最符合自己期待的选择。
每天三洗，被江德福内化成了对自己的要求。
这就是改造的核心——自愿作出选择。
安杰也是一样。
之前，她看不上小姑子德华，也看不上邻居王秀娥，觉得她们粗鲁没文化。
江德福希望她们能搞好关系，却也无可奈何。
后来，当安杰真的进入这些人的世界后，她发现了她们的可爱。
她开始接纳她们，跟她们打成一片，还处处维护德华，为德华出头。
不但如此，安杰甚至还跟德华她们一起上之前不敢上的房顶，在房顶上生吃白萝卜片，放了个又响又臭的屁。
这种体验，让安杰很放松。
至此，安杰开始发生“质变”。
c. 在自我与被改造中找到平衡点
改造是一场博弈，也是一场双向奔赴的旅行。
一方面，要改造对方；另一方面，也要在不失去自我的前提下适应对方。
安杰和江德福最好的一点就是，他们的自体都非常稳定。
不会因为对方要求自己改变，就自我否定，进而反击对方。
他们知道，对方想让自己改变的，只是某个行为，而不是否定了他们这个人。
这也导致了他们对对方的改造，更容易接纳。
在这个过程中，他们一边维持自我，一边努力适应对方，同时努力被对方改造。
这就使得他们的改造虽然磕磕绊绊，但最终还是成功了。
多少人改造伴侣，
其实只是为了自己
这里要插一句，很多人看《父母爱情》会疑惑：
不是说，要学会接纳彼此吗，为什么还要“改造”？
无疑，能被无条件接纳，不被挑剔，当然很幸福。
可是，处在人际关系中，我们对别人天然会有一定的要求和期待。
有要求，意味着让对方知道：
你这样做，我会不舒服，我期待更满意的关系。
彼此适应的关系，才能让两个人都舒服。
而磨合的过程，就是彼此改造的过程。
这个世界上，大概没有不想改造伴侣的人吧？
可为什么有些改造，就是不成功呢？
a. 你是家里的问题之源
这是一种替罪羊式的改造。
改造者认为，一切不幸都是因为对方。
我这么痛苦，都是因为你没做到XXX；
我们婚姻这么糟糕，都是因为你XXX。
只要对方改掉了这一点，关系就都好了。
可这并不是真的。
b. 改就是我输了
这是权力斗争式的改造。
“我是对的，你是错的，只能你听我的。”
这种情况下，改，就意味着输：
“我知道我这样不好，但我要是听他的，我就输了。”
输就意味着，自己接下来会没地位，没话语权。
江德福也有过类似的想法。
被人知道自己是“三洗丈夫”，觉得很丢脸，所以故意赌气不洗。
这时候，改造就很容易被抗拒。
c. 失去改变动力
很多人也许会觉得，承诺了要改却改不掉，是“不够爱”。
事实上，可能是因为绝望。
一个人改变的动力，一定是源于他的自信。
如果总是被否定，一不改就被骂“笨蛋、懒惰、不是这块料、不行”。
那么，即使他想改，也会越来越没有动力。
d. 改变了，就会失去自我
真实的自己不被接纳，是最痛苦。
自体心理学认为，我们每个人每时每刻都在维护一种感觉：我是好的。
所以，很多时候，即便所有人都认为他不对，他还是会坚持自己。
因为改变对他来说，意味着承认“我错了”，意味着失去自我。
改造不了怎么办？
妥协或放弃，本质都是爱
最好的改造，是相互吸引。
我展现自己的状态给你，让你看到，我这么做到底有多舒服；
而你不仅看到了，也愿意体验，最后真正地认同了。
就好像，你在岸上，我在水里。
你不喜欢水，但看到我在水里玩得那么开心，于是你决定下来一试。
你发现水流过皮肤那种舒服的感觉，也体验到了被水包围的感觉，安全舒服。
从此，也爱上了玩水。
这当然是最理想的结果。
但也有可能是：
你体验了，仍然不喜欢也不享受这个过程。
我们还是不能一起玩水。
这时候，能接受就接受；
不能接受，分开或许才是对彼此最好的祝福。
最好的关系是，即便不改造，也不会对生活造成太大影响；
而不是，明知非常不合适，还非要凑在一块儿。
比如，非要去改造一个有家暴习惯的伴侣；
又比如，非要去拯救一个极度自恋的另一半。
改造是一个需要不断沟通的过程，彼此帮助对方知道：
他要怎么样做，自己才能更舒服。
同时，改变也是一个大工程，需要慢慢来。
江德福和安杰用了几十年，才把对方改造成功。
可就算没成功的时候，也没有人能否定他们的爱情是完美的。
愿你能拥有一个愿意为了你做出改变的伴侣；
也愿你能获得一段彼此都舒服的亲密关系。
世界和我爱着你。
完美的婚姻
都有这个特质
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“改造伴侣”是一个需要不断沟通和磨合的过程，这期间，共情和方法同样重要。
冲突管理与亲密关系领域专家詹姆斯·L.克雷顿博士的《婚姻共情心理学》，以认知科学和发展心理学的最新研究成果为依据，帮助伴侣双方跨越家庭迷思、童年创伤、价值观矛盾和个性差异，结束“你对我错”式的内卷纷争，创造“我们”式的共情沟通。
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作者简介：ally，二级心理咨询师，伴侣咨询师，专栏撰稿人。擅长亲密关系、情绪管理等，愿意倾注所有温柔，给你停下来的理由。
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