当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了，父母往往表现得比孩子还要痛苦，痛苦到无法继续正常的生活、工作，甚至想要去死。
这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态：我对孩子这么好，这么爱他，他怎么还会生病呢？
他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子，爱到可以为孩子付出生命，却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间。
对他们而言，孩子拥有自己的秘密，就意味着和孩子的分离，自己被孩子抛弃了。
作者 | 王玺

来源 | 王玺的心理空间

ID：wangxixinli
近期接青少年个案时，会在正式咨询前跟家长强调：
一、孩子必须自愿进入咨询；
二、一旦孩子进入咨询，父母不得打听咨询内容，不干预、干扰咨询（咨询过程中，需要父母配合时除外）。
为何要强调，盖因之前跟一些家长沟通时，发现对方有时候对孩子咨询干扰特别大。
一位高中男生的妈妈对这个强调表达了不满：这可怎么办？我还准备陪着儿子一起咨询呢。
孩子咨询，你为什么要陪呢？
妈妈：这样我才知道他在想什么呀。
如果孩子不愿意呢？
妈妈：我是为他好，他怎么会不愿意呢？
这个妈妈不了解、不尊重自己的孩子，她可能还没把孩子当作一个人。
01
当一个家庭决定送孩子来做咨询，微妙的竞争就开始了。
第一种竞争是父母和孩子的竞争。
父母和孩子的竞争背后，往往是父母也需要咨询的帮助。
多年前曾接待过一起个案，最初前来咨询的是母亲，咨询几次后她向我道出实情——
原来她的女儿数月前被医院诊断为强迫症，但不肯按照医生的建议去做咨询。
为了帮助女儿，这位母亲决定率先垂范，亲自体验一下心理咨询，看看到底有没有用。
结果这一试她感觉很好，认为对自己帮助很大，便极力劝说女儿前来咨询。
我跟她说她已经跟我做咨询了，女儿如果要咨询，要去找其他的咨询师。
她说她这几次咨询原本就是为女儿来做的，如果女儿能认可我，她就让女儿进入咨询，她则退出咨询。
起初我有些纠结，她再三恳请我理解一位母亲的心，一定要帮帮她女儿。
她女儿做了第一次咨询后，表示愿意继续做下去。
她是大一学生，咨询费由妈妈支付，每次咨询也由妈妈陪同前来。
她在咨询室做咨询，妈妈在外等候，然后母女俩一同离开。
经过一段时间咨询之后，女儿的症状大为缓解。
这时候，这位母亲突然开始攻击女儿，以非常隐蔽的方式。
她让女儿觉得自己什么都做不好，什么都亏欠妈妈。
尤其当女儿不愿告诉她咨询细节的时候，她就会不断抱怨，强调是自己出钱让女儿咨询，有权知道咨询中的一切。
女儿很难受，对自己花妈妈钱做咨询深感内疚。
有一天母女俩大吵了一架。
女儿在咨询中跟我说：我发现我越来越好的时候，我妈妈并不高兴......我觉得她在嫉妒我能好起来。她的强迫症和洁癖其实比我还严重，她也应该做咨询的。
女儿认为妈妈在很多事情上都有刻意表现的成分，擅长用成全女儿、令自己匮乏的方式彰显母爱的伟大。
就像她原本也需要的咨询，也让给女儿去做。
妈妈付出这么多，却换不来女儿的感恩和隐私分享，内心有很多委屈和不平衡。
02
另一种竞争是父母和咨询师的竞争。
对父母尤其是对妈妈而言，把自己亲手养大的孩子送到咨询师那儿，简直就是对自己身为父母的一种否定。
很多父母是把孩子的问题当作自己失败的象征，当成一种耻辱来看待的。
很多孩子症状发展到很严重时才被送来做咨询，就因为在是否咨询的问题上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵触和排斥。
他们往往抱有侥幸心理，想先拖一拖看，幻想着万一哪天突然发生奇迹，孩子自己就好起来了。
拖到后面，孩子问题越来越严重，父母又恨不得第一时间就约到咨询，赶紧把孩子扔给咨询师，好让自己松快一点。
一个孩子生病，其实是他背后的家庭病了。
父母意识不到，自己本身就是孩子生病的根源。
孩子出了问题，父母首先应该去进行自我反思与调整。
而不是摇身一变成为拯救者，把问题的焦点转移到孩子身上，一心只想去治疗孩子，以此来回避父母应当承担的责任。
医不自医，再高明的心理专家，也不能去治疗自家人，如果家人或孩子出现问题，专家也会寻求其他咨询师的帮助，而不是自己亲自上阵。
有些妈妈把孩子送来咨询的时候，会再三强调：我也在学习心理学呢。
以多年咨询经验判断，这句话有时意味着，在把孩子送来咨询之前，妈妈已尝试过用自己学到的心理学知识去治疗孩子，只是最终宣告失败，万不得已才找到了咨询师。
孩子一进入咨询，父母便蠢蠢欲动，千方百计想参与到咨询中来，给出的理由也很感人：我想配合、帮助孩子的咨询。
虽然再三告诉父母，等孩子咨询状态稳定，需要父母配合的时候，再跟他们协商是否介入。
对方不听，执意说服咨询师。
每次咨询结束，马上追问孩子谈了什么，转头又问咨询师和孩子谈了什么。
委婉拒绝他们，他们会不高兴：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？
有一个女孩刚做两次咨询，她妈妈便要求进入到咨询中来，她说她正在学习心理学，想知道自己在生活中应该如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治疗。
她再三表达自己强烈参与的愿望，怎么拒绝、解释都没有用，感觉跟她费的口舌比跟孩子咨询还累。
后来实在没办法，我让她去征求孩子的意见，如果孩子同意，她就来咨询一次看看。
孩子纠结了几天，最后同意了，妈妈兴奋至极。
我心想：坏了。
潜意识里我是希望孩子拒绝妈妈的。
如果这个孩子拒绝了妈妈，其实是件好事，说明她还有一定的独立意识。
转念一想，如果不让妈妈来，孩子的咨询很可能进行不下去，以这个妈妈的强势，一定会百般阻挠、破坏咨询；
如果让妈妈来，没准她能认识到自身模式对孩子的影响，毕竟母女相处时间长，生活中能间接帮到孩子也是好的。
整个咨询过程中，无论谈到什么，这个妈妈皆如此表达：
对，书上也是这么说的。
嗯，我也是这么做的。
哈，这个方法特别管用。
说什么都流露出“这个我知道，那个我也知道”的神情。
她显然把咨询当作了一场验证，验证自己学习心理学的成果。
我终于理解到，孩子为什么病得这么严重了。
这个妈妈活在自我陶醉的世界里，根本没有看到真实的孩子。
当她心满意足离开咨询室，我知道孩子不会来了。
果然，这个妈妈咨询之后，孩子之前约好的咨询取消了。
这里面发生了什么，我不知道。
我只知道，因为妈妈的参与，这个孩子的咨询被破坏了。
03
很多同行感叹，做青少年咨询，有时最困难的部分不是孩子，而是孩子的父母。有时咨询之外应对父母的消耗，远远大过孩子咨询的消耗。
痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨询前，请父母给一个不干预保证。
父母尊重孩子的隐私空间，让孩子不受干扰、心无旁骛地进入咨询，保证咨询效果的同时，也能帮助父母和孩子澄清关系边界。
很多父母是愿意接受这样的约定的。
有些父母则完全不能接受。
当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了，父母往往表现得比孩子还要痛苦，痛苦到无法继续正常的生活、工作，甚至想要去死。
这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态：我对孩子这么好，这么爱他，他怎么还会生病呢？
他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子，爱到可以为孩子付出生命，却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间。
对他们而言，孩子拥有自己的秘密，就意味着和孩子的分离，自己被孩子抛弃了。
有一个妈妈哭着问我，怎么爱孩子才算是真正的爱。
她儿子曾狂吼着指责父母，说他们根本不爱他。
她很委屈，认为自己已为孩子付出了所有。
我对她说：允许孩子有自己的独立空间。父母不控制、不侵入。简单说就是，父母做父母应该做的事，孩子做孩子应该做的事。
她瞪大眼，有些难以置信：就这么简单吗？
事实上，这个看似最简单的方式，恰恰是父母最难做到的。
难就难在，很多父母活在全能自恋的感觉中。
他们一向觉得，自己对孩子来说好重要哦，孩子人生的每一个重要时刻，都不能少了自己的参与。
他们几乎把所有的注意力都投放在孩子身上，无孔不入地侵入孩子的空间。
有些孩子在咨询中会突然东瞧瞧、西看看，甚至站起来拉拉门把手，问他在干什么，他说他也不知道。
但咨询做着做着，孩子就会主动谈到，自己无论做什么其实都会担心、警惕。
担心什么呢？
担心自己会被人偷窥、监视。
这样的担心让他们焦虑烦躁，难以安于当下，影响最大的就是学习，心神不宁的他们无法安静地保持专注力。
偷窥、监视的人会是谁呢？
孩子们支支吾吾，顾左右而言它。
但大家心里都清楚，偷窥的人正是父母。
孩子无法直接说出口，是怕会伤到父母，哪怕背着父母，孩子也不愿承认真相。
孩子是如此深情地爱着父母，体恤着父母。
真正无条件的爱其实是孩子对父母的爱，这份爱远远超出父母的想象。
相比孩子的爱，有些父母的爱则复杂、功利得多，尤其是全能自恋的父母，他们大多对自己和自己的生活很不满意，转而对孩子各种控制与侵入。
他们时刻紧盯着孩子，紧抓着孩子不放，通过控制孩子，来掩盖自己内在的虚弱与无力，维持自己表面的强大与无所不能的掌控感。
很多人在咨询中谈到对父母的愤怒，认为自己被父母当作工具来使用：
表现优秀的时候，父母恨不得把他（她）捧上天去；
表现令父母失望的时候，父母对他（她）各种贬损、羞辱，那些恶言恶行，甚至成为他们一生甩不掉的噩梦。
本文转自公众号【王玺的心理空间】。作者：王玺，北京资深心理师（从业12年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家，著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》，公众号文章均为原创，公众号ID:wangxixinli。

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