曾经看过这样一个视频：
在百货商场里，孩子和妈妈走散了。
妈妈惊慌失措，孩子也吓得不轻。
幸好没过多久，商场工作人员就将孩子领到了妈妈跟前。
看到孩子平安无事，妈妈立刻责备起孩子来：“我跟你说过多少次了，让你好好跟着妈妈，千万别走丢了。你怎么就是不听呢？以后我再也不带你出来了！”
本就惊魂未定的孩子，心里更加不知所措，只能低头抹眼泪。
这样的场景相信很多父母都会有同感吧！
很多时候，我们总觉得孩子不听话，却很少反思自己说话的方式和语气。
我们心里明明很担心孩子：
“会不会被人拐走了？”
“找不到妈妈，我的宝宝肯定会吓坏的”
......
但当孩子真正出现在我们面前时，那种担心瞬间就隐藏起来了，指责埋怨的话倒是说了一通。
殊不知，这种表达方式不仅会加重孩子对父母的恐惧心理，还可能会给孩子一种错觉：我回来了，妈妈一点也不高兴，是不是妈妈不爱我了……
对父母而言，这种责备的话只是几秒的事，但对孩子而言，这些话会直接影响他对自我身份的认同、对这个世界的看法、以及和这个世界相处的方式。
美国临床心理学专家马歇尔·卢森堡曾说：
“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
父母的语言，是孩子汲取爱和能量的源泉，泉水优质与否，沟通的方式是关键。
那如何给孩子优质的泉水，让孩子体会到父母的爱，从而听话呢？
1.一双客观的眼睛
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，有这样一个观点深受读者赞同：不带评论的观察是良好沟通的前提和基础。
这在亲子沟通中，更是如此。因为，任何对他人的评价都会夹杂着我们不自觉的需要和价值观，影响我们对真实现状的客观了解。
想想我们是不是经常这样：
孩子没完成作业时，我们的第一反应是他又不好好学习；
孩子拒绝参加比赛，我们立刻想到他是贪玩想偷懒。
然而，事实有可能是这样：
没完成作业，会不会是因为孩子身体不舒服？
不想参加比赛，是不是因为他想干其他有兴趣的事？
在没有弄清楚状况前，我们很可能会用自己的偏见和固执，阻碍了和孩子的交流。
在这一点上，我们不妨学学教育家陶行知的做法：
有一天，陶行知校长看到一位男生用砖头砸同学，便将其制止，并叫他到校长办公室。当陶校长回到办公室时，男生已经在那里等他了。
陶校长掏出一颗糖递给男生说：“这是奖励你的，因为你比我先到办公室。”
接着，他又掏出一颗糖，说：“这也是给你的，因为我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。”
男生将信将疑地接过第二颗糖，陶校长又说：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你很有正义感，我再奖励你一颗糖。”
这时，男孩感动得哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”
于是，陶先生又掏出了一颗糖说：“你已认错了，我再奖励你一块。我的糖发完了，我们的谈话也可以结束了。”
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
作为父母，我们也需要像陶校长一样，有一双客观的眼睛。我们只有不评判孩子的行为，真正接纳孩子，感同身受地理解孩子，孩子才会心甘情愿地听话。
2. 一双倾听的耳朵
很多父母都觉得，自己本来就有倾听的耳朵。但很多时候，虽然我们一直在听，却不一定在倾听。所以，孩子会觉得父母没长耳朵，比如：
林林说：“今天的数学作业好难！”
妈妈说：“小学就说难，到了高中怎么办呢？”
你看，虽然妈妈也对女儿的话做出了回复，但母女俩说的却是两码事。林林只是表达了今天的数学题难，而妈妈表达的则是对林林上高中后学习的担忧。
林林说数学题难，潜台词可能包含了三个意思：
（1）今天的数学题确实很难，我不会，妈妈你可以帮助我吗？
（2）我写作业很久了，现在不想写了，想玩一会，所以就以题难为借口。
（3）我写作业这么认真，妈妈没关注到我，告诉妈妈数学题难就会得到妈妈的关注。
而妈妈的回应则透露着指责和不信任，导致孩子的表达没有得到恰当的回应。妈妈选择倾听自己感兴趣的部分，而拒绝倾听孩子所要表达的其他部分，比如情绪、情感部分。这就是一种无效倾听。
真正的有效倾听，应该这样回复：“林林，你说今天的数学作业很难，是遇到了什么困难了吗？妈妈可以帮助你吗？”
一旦孩子感觉到妈妈通过倾听和共情明白了自己的真正需求，孩子的情绪或情感就能得到满足，自然就愿意听妈妈的话，也会更加爱学习。
你看，要想做到有效倾听很简单，只要在心态上做到不评判，接纳孩子当下的状态，感同身受地理解孩子就可以了。
3.一颗敏感的心
我曾看过这样一个新闻：
一个男生高三时，因学习压力过大而产生了轻生的念头。
自杀前，他给母亲发了一条短信：“我真的想好好学，考个好大学。希望这个愿望，下辈子可以实现吧，我爱你，下辈子，别做我妈了，太累了。”
母亲发觉他情绪不对，立即给他回了信息。可不久后，她还是接到了儿子自杀的消息。
这是为什么呢？
我们先来看看母亲在儿子有负面情绪后的回复：
“妈妈因你考到外高而荣幸。我希望你这次也争取轰动一哈周边的几个学生。老师说了，你学习如果用心了，没问题，你是聪明的娃娃。”
从两人的对话中，我们能感受到母亲对孩子深深的爱。但也不难发现，这位母亲根本没有听懂孩子话里的无助和悲伤。
在孩子最绝望的时刻，她看不到孩子的压力、疲惫和脆弱，却依然在希望他上进、鞭策他成功……
这些话，成了压垮孩子的最后一根稻草。
其实，对于孩子，不只要用力去爱，更需要用一颗敏感的心去感受他们内心的需求。
演员孙俪曾在微博上分享过教育孩子的心得体会。她说：
“当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生时，他需要的只是你的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
美国教育家杜威曾说：
“教育从不是件告诉和被告知的事情，而是一个主动和建设性的过程。”
孩子只会从自己出发去看世界，告诉孩子这杯茶好喝，和孩子自己体验过后说“好喝”完全是两件事。
居高临下的说教，表面看是在沟通，实际只是以自己的标准要求孩子。孩子没有主动权，自然会因为没有参与感而选择不听话和逃避。
事实上，孩子需要的不是空洞的道理，而是发自内心的理解和交流。
所以，真正的有效沟通，靠的从来不止是舌头，而是智慧和方法。
那有效沟通的方法是什么呢？

尹建莉父母学堂推出的【如何说孩子才会听·1天训练营】
，不仅例举了亲子沟通中常见的问题，分析了孩子不听话的四大根因，还指出了亲子沟通的常见误区，并提供了针对性的解决方法等。

养育是一场艰难而漫长的修行
需要我们用心，更需要用方法
点击“阅读原文”
告别无效沟通，实现合作共赢
继续阅读
阅读原文
关键词
孩子
妈妈
父母
情绪