Marriage
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晚睡
爸妈营亲子联盟成员，儿子20岁
当代资深情感作家、情感咨询师，文字精准、犀利，却又慈悲、体谅，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》等书。其公众号是：wanshui01，欢迎关注！
讲述：
我是在大家都觉得到了有问题的年纪关注你的，作为90后出生的那一代，30+的女性在职场、家庭、自我认知…….有太多的情绪需要抒发，希望说出来能获得您的指点。
我的婚姻：我和老公是同乡，同乡介绍认识，大学毕业后恋爱1-2年结婚，如今恋爱8年，结婚7年，女儿5岁，在一线二线有2套房，日子过的不算多舒服，毕竟毫无背景的我们经济压力还是蛮大的。
但是目前丧偶式婚姻令我很头大，前端时间还去看了心理医生，最终无果，继续生活里的死循环。
说是丧偶式婚姻不是抱怨而是客观事实，婚后3个多月我就出来工作，我是个很容易焦虑的人，怕自己跟不上就早点出来找工作。
到现在在一家名营企业做到了部门经理的职位，虽然不像职场剧里的那样风风火火但也算差强人意了吧。
婚后一直是我照顾孩子比较多：吃穿住用行，培训班，周末游玩基本我一手包揽，偶尔爸爸带出去玩，但计划仍然是我做。
起初我觉得没什么，现在有点心累。职场上要兢兢业业，回到家还各种张罗，甚至一点没有了自己。
虽然孩子是婆婆在带，但是现在带孩子也不仅仅是吃穿那些，婆婆充其量就是给你保障基本的，但是我也是很感激，对婆婆过节小礼物不断平时也会嘴甜赞扬。
最近因为新房装修加上孩子大了操心的事情就更多了，明显感觉自己力不从心。
想要另一半出力的时候，他在出差在工作在开会总之就是各种忙。甚至我都有点后悔没有当初选一个有能力潜力的人（当然自己配不配得上另说哈），忙到天昏地暗就是不管家里，每当我要坐下来认真沟通的时候他却总说无能为力。
每当我抱怨的时候，我婆婆会说：男人嘛以事业为重。但是我就没有事业吗，我挣钱也不比他少呀，还不是各种事情都做。
现在的问题就是婚后几年我把自己过的跟单身似的，但其实午夜梦回失眠的时候才清楚：原来自己很多精神需求真的需要的，逃避不代表就没有。
离婚吧可能另外一个人也是这样：对方只是没有能力平衡好事业和家庭又不是出轨又不是不上缴工资卡至于吗？但是人吧总不能就这样浑浑噩噩的过吧，没有交流没有精神营业的婚姻真的能持续吗？我可不想活成上一代父母那样的。
不离婚吧总觉得没意思，可能我的问题在于我自己，但是又不知道如何解决？其实很早就想跟姐姐说，但又怕自己的问题过于平凡毫无代表性，没有什么价值，但不管怎么样还是说出来了，请你指点迷津。

回复
你现在面临的问题的确不大，都是琐琐碎碎的小事情，但就像鞋子里的沙子一样，小事也非常影响生活的质量，长期不处理是会出大问题的。
我把你的讲述整体看下来，你所有烦恼的总纲很清晰，那就是焦虑。
《释放焦虑》这本书中说，“正是为了控制为了我们的生活而做出的不懈努力，构成了我们的恐惧和焦虑。”
焦虑感常常伴随着失控感，你觉得最坏的事情可能会发生，而你却没有能力改变结果，正是在这种失控感的操纵下，一个人会变得无法理性去看待和规划自己的生活。
焦虑像雾霾一样弥漫在你的心中，你急急忙忙向前走，一刻都不敢懈怠，什么都想要抓在手里，什么都想要掌控，哪里出现了一点疏漏，哪些事情不能按照你预想的那样发展，感觉便会满盘皆输，立刻焦灼不安。
你看，你们结婚不过几年，已经在一线二线城市有了两套房子，那是很棒的成就，可见两个人都非常努力，收入也不错，可是你不满足，你还是觉得心里没底。
有婆婆帮你带孩子，看起来婆婆也不是事多难缠的老人，嘴甜给点小礼物就能摆平，你已经很幸运，可你还是觉得不够。
老公是真的忙，整天出差加班开会，为你们的生活打拼，不是刻意冷落你，可你想到的是当初要是找一个更有能力的男人就好了——更有能力的男人意味着更忙啊。
这是焦虑造成的第一个问题：你看到的都是生活中负面的东西，你很难被满足，总觉得还不够。
以为快乐可以寄存上，放在日后再去享受的人，永远不会等到快乐的降临，因为在追逐的过程中已经彻底失去了它。
焦虑造成的第二个问题也很明显：你做得太多了。
焦虑有一个表面的好处，那就是让你变强，一刻都不敢放松，但副作用更大，你会认为谁都跟不上你的脚步，谁都不如你积极主动，凡事只有能按照你计划或者预想的方式发展才是对的。
这样的结果是什么，是你觉得自己一直用心安排生活的一切，而别人都在袖手旁观，你感觉特别累。
你能不累吗？我看着都觉得你累。
为什么爸爸带孩子出去玩还要你做计划，他带就按照他的方式带，只要保证基本的人身安全，剩下全都撒手不管，爱上哪玩就上哪玩，爱怎么疯就怎么疯好了，你乐得享受难得的清净。
心理学家李松蔚的一个观点我特别赞成，他说不靠谱一点的父母也有好处，他们会有助于让孩子经历一点不完美、不确定，而且一路把这些挫折克服下来，孩子更容易变得皮糙肉厚一点，有助于未来提升他们的心理承受能力。
太精细的照顾方式会让孩子缺乏挫折和历练，什么都让父母安排好了，孩子没有应对错误的经验，他们接受到的信息也许就是“我父母从来不敢让糟糕的事情发生，因为这些事是搞不懂的。”
而粗糙一点，不靠谱一点，孩子就会知道，其实出点岔子也没什么，反正以我们的能力是可以得到解决的。（爸妈营微信号：bamaying）
“从未经历过父母犯错，孩子对犯错的恐惧可能就更多一些。”
你过于紧张和谨慎，很容易养出像你一样焦虑的孩子，让父亲按照他的方式带孩子，只有好处没有坏处。
从这一件事就可见你在生活中的基本状态，太爱操心，凡事大包大揽，不相信别人，对自己的要求高，对家人的要求也高，然后又觉得累。
不仅是身体累，而且是心累，干着干着就把自己干成了孤家寡人。
是什么让女人在婚姻中活得这么累？一部分来自于传统婚姻观念中男人的缺位，还有一部分来自于我们自己。
你看你才累几年，你婆婆才累呢，把儿子带大，他结婚了又开始帮着带孙子，从丈夫到儿子，都被她惯坏了。
她在代替她的儿子承担一部分丈夫的责任，你们都默契地把男人放在一边好像整个家都是你们娘俩的。
女人对于男人在家务方面的能力有根深蒂固的刻板印象，觉得他们就是不擅长带孩子，就是会把厨房弄乱，但我们从来很少反思，是他们真的是这样，还是我们其实并没有给他们机会？
罗格斯大学教授斯图特·夏皮罗说，“如果一个男人被反复告知他不擅长照顾孩子，或者换做女人来做这些事的话，全家人的幸福指数会更高，他很可能就会开始相信自己的确做不好。”
当男人带孩子的时候，女人常常在无意识当中按照自己的方式控制男人的育儿方式，“你要带这个”“你要做那个”，或者总是挑剔男人做的不如自己好，“我带孩子就没弄得像你这么脏。”
在《赫芬顿邮报》上，一位父亲这样写道，“抱怨自己太过劳累，渴望爸爸分担更多的妈妈们，在丈夫真的挺身而出，伸手相助之时，大多又会吹毛求疵地批评他们做得不对。她们所谓的对，就是她们自己的方式。”
在生活中我们常常会看到这样的现象，爸爸抱着孩子，一旦孩子开始哭了，妈妈或者姥姥奶奶马上接过来哄孩子。
如果这些人不在身边，也会有别的女性亲属来接手，甚至走到大街上，都会有忧心忡忡的路人大妈停下脚步，关心男人到底能不能带好孩子。
嘴上嫌他懒，行动上却一直挑剔他，贬低他，女人的做法，一点点推远了男人。
久而久之，自然就形成了爸爸袖手旁观，妈妈包打一切的局面。
这种状态必须停止，你必须重新评估自己的生活，调整自己的生活节奏，否则会把自己累死，而且你也不会给自己和家人带来真正的幸福感，无论你买了多少房子，赚了多少钱。
女人真的别幻想成为女超人，可能网络上为我们提供了很多这样的幻象，让我们觉得女人既可以是模范母亲，又可以是职场明星，既能拯救世界，又能永葆青春，任何出现都是魅力四射，光彩夺目。
这都是不可能的，女人不是超人，只有平衡的艺术，在不同的时间需要做出不同的牺牲，当然男人也是一样，可是女人给自己的压力过大，男人从来不会对自己这样要求。
婚姻不是一个人的，婚姻是合作的艺术，如果你相信家不是你一个人的，每个人都应该为这个家庭做贡献，那么就这样去做。
少干一点，少管一点，看到生活中更积极的一面，调动起伴侣对家庭生活的积极性，允许男人以自己的方式参与和分担家庭事务。
如果精力只够带孩子，就别管屋里乱不乱，脏不脏，孩子睡自己也睡，让自己有喘息的空间。
孩子不需要照顾得那么精细，粗糙一点对他有好处，而且没必要大包大揽，父亲有父亲的方式，尽量放手让他做。
两个人都忙，夫妻之间相处时间少，已经是客观事实，那么就要把关注点放到创造高质量陪伴上，提高相处时光中的的情感浓度，相信我，质量绝对可以弥补时间上的缺失。
最后再说一下你和他无法沟通的问题，其实很多人都没有意识到，他们所谓的沟通只是想要指出对方的问题而已，说是沟通，其实不过是指责，已经提前预设了立场，“都是你的错”，那么对方一定会关闭自己的通道，变成无效沟通。
而且很多人在沟通时会犯一个共性的错误，那就是用观点代替事实。比如他没有时间陪你和孩子是事实，但“他是一个缺乏责任感的男人”这个就是一种观点，如果你总是把观点当成事实去说，产生的效果一定是引发对方的反感。
既然是沟通，首先就是要明确清晰地提出的看法和态度，然后认真听取对方的心声和解释，双方共同探讨可以满足双方需求的办法，互相之间都需要做出妥协和让步。
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