“双减”了反而更焦虑？解开你的心魔！
“双减”来了，照理说是对家长的双重利好消息：
作业负担减轻了，心脏支架可以省省了；课外培训减少了，腰包可以鼓起来了。
可是，似乎并没有出现想象中喜大普奔的场景，家长们陷入了一种诡异的沉默之中。
仿佛突然之间，人生失去了方向。
真的不鸡娃了吗？自己是不是太天真了？
可是继续鸡娃吧，之前骂内卷的又是谁呢？
左思右想，许多人从地上转到了地下，开启了偷偷摸摸鸡娃模式，并且怀念起过去可以正大光明鸡娃的“好日子”来。
养娃这条路似乎更难走了，焦虑不仅没有减少，反而更多了。
你要问他们为什么就放松不下来，他们一定会说，竞争这么激烈，只50%的孩子可以上高中，大环境这样，怎么可能不焦虑？
可是，焦虑真的是由环境决定的吗？换了个环境焦虑就会自动消失吗？
可是，为了孩子的教育问题移民海外的华人那么多，他们都得到了自己想要的peace & love吗？
可以非常肯定地说，并没有。
在德国，华人家长仍然是最焦虑的群体，宽松的教育环境并没有成为他们的解药，这是为什么呢？
因为焦虑归根到底是一种心理问题。
比内卷更可怕的是改变
人人都痛恨内卷，没有人喜欢恶性竞争，可是当管理员终于出手要制止恶性竞争的时候，
为什么大家都开心不起来呢？有人指责管理员，你没有解决A就来解决B是不对的，所以我们依然不满。
可是，问题本来就需要一个个解决，如果B急需解决，那么先解决B有什么不对呢？
事实上，哪怕所有问题都得到了解决，他们仍然会不开心。
因为人最怕的不是环境有多恶劣，而是环境突然改变，需要他们自己也作出改变。
作出改变，就意味着要走出“舒适区”。
看到这里，肯定有人要问：
你的意思是说内卷是“舒适区”？明明那么痛苦，到底哪里舒适？你该不是疯了吧？！
不好意思，对很多人来说，无论现状如何，在现状里待着就是一种“舒适”，需要他们作出改变，去面对各种不确定性，才是最可怕的。
我们可以看到身边有很多人，对工作不满却不辞职，对婚姻不满却不离婚，明明觉得自己的生活糟糕透顶，却没有勇气迈出改变的第一步，宁可一边抱怨一边忍受，其实恐惧的就是一旦放弃了虽然糟糕但已习惯的现有生活后，就必须去面对未知的将来。
如果说“双减”之前的焦虑是因为恶性竞争，那么“双减”之后的焦虑就是因为不确定性：
鸡娃虽然痛苦，但是习惯了，知道怎么鸡，也大概知道会有个怎样的结果，现在突然不让鸡娃了，怎么办？这题我不会了啊！
海外华人家长的焦虑也是源于此。
环境突然变宽松了，那些在残酷竞争中形成的价值观显得格格不入了，为了适应环境必须作出改变，可是对结果却无法把控了，超出了自己的经验范围。
所以自孩子出生，身边留德华父母们的焦虑就开始了：
在家到底该跟孩子说中文还是德文？中文说得多将来德文怎么办？德文说得多将来中文怎么办？
幼儿园竟然天天就那么傻玩？真的什么都不教？孩子会不会玩傻啊？
小学就教这点东西？作业就这么一点？不做题能学好吗？
这都中学了，每天就上这么几个小时能学到什么？也不见有多少作业，是老师太懒了吧？
假期不布置作业也就算了，还跟孩子说放假就是要好好玩，弄得孩子一点课外习题都不肯做了。。。
很多人甚至觉得德国的环境过于安逸，培养出来的孩子远不如中国的孩子有竞争力，再这样下去德国就快完了。
最极端的例子，还真有朋友因为深信德国的教育系统会毁了自己的孩子，毅然决然地举家回国，投入到浩浩荡荡的鸡娃大潮中去了。
鸡娃虽然痛苦，但是配方熟悉，我们拿手啊！
可我很想弱弱地问一句，德国的教育系统虽然有很多问题，可那么多的诺贝尔奖获得者都没被毁掉，怎么就会单单毁掉你的孩子？
而且，什么叫“毁掉”呢？
在我的词典里，一个人被“毁掉”，是指身心遭受重创，意志遭到摧毁，失去对生活的热爱，除此以外，真不知道还有那种情况算是“毁掉”。
我从不认为任何教育制度会“毁掉”孩子，制度虽然不完美，但制度的设计者并不是疯子。
真正会“毁掉”孩子的，只会是家庭教育，孩子受到的最直接的影响来自家庭，最大的压迫感也来自家庭。
无论环境如何，只要大人能够从容应对，为孩子扛住压力，孩子就不会有大问题；相反，如果大人将内心的焦虑转嫁给孩子，弱小的孩子承受不了，就会出大问题。
所以作为家长，无论教育理念是严厉式还是宽松式，都必须先面对和处理好自己内心的焦虑。
勇敢地接受改变，积极地适应环境，要相信一切都会朝着更好的方向而去。
我们的孩子已经太累太累了，减轻他们的负担不是什么阴谋，而是真的要保护他们啊！
信息爆炸和信息茧房
有人至今都想不明白，本来过得好好的，怎么突然之间说内卷就内卷了呢？是人口爆炸了吗？还是外星人入侵了？
其实都没有，只是人类进入信息时代了。
我们不妨追溯一下中国鸡娃史，会发现其实就是一部信息发展史。
第一波潮流发生在2000年，《哈佛女孩刘亦婷》横空出世，一夜之间街知巷闻。
本来还在开心地玩着泥巴、只会偶尔被念叨两句“隔壁张富贵期末考了一百分”、“对门李翠花学习从来不用大人管”的孩子们突然发现父母看自己的眼神变了！
他们野心大了，目标对准哈佛了！
突然之间，各种歪门邪道都来了，零食也不给吃了，空调也不给开了，手里有事没事要握个冰块锻炼意志力了！
人家刘亦婷就是被这样“鸡”进哈佛的啊！
虽然那时候还没有“鸡娃”这个词，可刘亦婷她妈是当之无愧的“鸡娃教”鼻祖。
时隔十一年，2011年，又一位教主出现了，这次更猛，一部《虎妈战歌》直接席卷全球，蔡美儿把“鸡娃”这种神秘的东方力量推向了世界舞台。
而差不多与此同时，微信诞生了。到了2012年3月，微信用户已经破亿。
信息爆炸了！
世界迅速变成一个平面，以前鸡娃只有隔壁邻居知道，现在隔了个太平洋都知道了！
虎爸虎妈们迅速拉群，积极交流鸡娃信息；
自媒体异军突起，时不时地贩卖焦虑；
一打开朋友圈更是不得了，好像全世界的人都那么有钱，全世界的娃都是神童！
本来觉得自己小日子过得挺好，娃也活泼可爱，可是打开手机立马就不淡定了：
不仅你的同龄人正在抛弃你，连你娃的同龄人都已经抛弃你娃了！
慌得一批有没有？！
于是鸡娃从一部分人的业余爱好变成了全民刚需。
哪里有需求哪里就有商机，于是教辅培训成了风口行业，猪们排着队上天了。。。
再接下来，“人人都上辅导班”似乎成了一种共识，坚持不上辅导班的渐渐成了另类，最后纷纷在信息轰炸中缴械投降。
可是，这真的是世界的全貌吗？
其实我们自己也会在朋友圈晒这晒那，是因为真的如此富有如此优秀吗？
还不是因为生活太辛苦了，养娃太辛苦了，要给自己找点乐子啊！
那么看到别人晒的时候，我们到底在慌什么呢？
大数据时代还有一件更魔幻的事，就是你慌什么就来什么。
网络会根据你关注的信息，不断推送给你更多的同类信息。
看到你关注神童，就把全世界的神童推给你看，看到你关注辅导班，就让你打开手机就看到满世界都是辅导班。
这就是所谓的“信息茧房”，你以为看到了全世界，结果看到的只是一个同类信息不断交织的茧。
所以，当朋友们告诉我今时不同往日，现在孩子写作业不能不陪，不上辅导班一定没有出路，所有人都在拼命鸡娃的时候，我很想告诉他们其实还存在另外一个世界。
我有一些读者，坐标就在国内一线城市，从来不陪写作业，孩子作业写得又快又好，每天早早就能入睡，课外除了孩子喜欢的兴趣班也没报什么辅导班，孩子成绩照样很好。
可是，也许告诉他们恐怕也没有什么用。
他们总会用“这是个例”、“孩子天生优秀”来解读，把这些信息过滤掉，继续一头扎进自己的信息茧房里，将鸡娃进行到底。
而那些心态平和的家长其实也有自己的“信息茧房”，只不过他们的信息茧房是有意识、有目的地主动构建的，具有隔离焦虑的积极作用。
我曾经问过一位读者，何以做到身处内卷重灾区仍然可以做到佛系养娃？
她告诉我其实很简单，只和佛系家长打交道就行了，看到鸡血家长绕道走，远离一切会令自己产生焦虑的信息。
老实说，我在德国也是这样做的：从不加入任何鸡血群，从不参与任何鸡血话题，从不主动谈论孩子的学习和比赛，只在自己的小圈子里安安静静地养娃。
也许有人要问，你就不怕错过什么吗？真要是耽误了孩子的前途怎么办？
一点也不怕，因为我早就想明白了一件事——
课题分离
“课题分离”
是阿德勒心理学提出来的概念，意思是每个人都有自己的人生课题，不要去干涉别人的课题。
阿德勒认为，亲子关系中最大的问题就是很多父母没有分清楚哪些是自己的课题，哪些是孩子的课题，过多参与了孩子的课题。
这在亚洲家庭中体现得尤为明显。
父母为孩子而活，孩子也为父母而活，结果两代人都无法拥有真正属于自己的人生。
父母非常焦虑，因为想要完美掌控孩子的人生；孩子也非常焦虑，因为必须达到父母的期望。
于是两代人相互纠缠，谁也得不到自由，谁也得不到快乐。
那么如何进行课题分离呢？难道就是放手不管吗？如果父母对孩子漠不关心，难道不是失职吗？
要知道，亲子关系可不是一般的人际关系，父母对孩子是有教育责任的啊，父母哪能自顾自地生活，不管孩子呢？
对此，阿德勒心理学运用了一句英语谚语作为解释，可谓精妙绝伦：
You can lead a horse to water, but you cannot make him drink。
你可以把马带到水边，但不能强迫它喝水。
“把马带到水边”就是教育，是父母的课题，而马要喝不喝水，喝多少水，那是孩子自己的课题，父母无权干涉。
换句话说，就是父母只是引导和帮助，而不能强求结果。
具体到生活中，就是父母可以买习题册，但做不做是孩子的事，父母可以报辅导班，但上不上是孩子的事，父母可以讲一大堆道理，但听不听是孩子的事，父母可以为孩子的学习鞠躬尽瘁，但考多少分是孩子的事。
当我想明白这件事之后，一下就变得无比轻松：
我的课题就是“做个好家长”，为孩子提供一切需要的引导和帮助，至于如何学习，学成怎样，将来要成为怎样的人，过怎样的生活，那是孩子的课题。
很多家长总觉得孩子不懂事、不自觉，不敢放手，对孩子不听话、不能满足自己的预期而感到无比焦虑。
可是他们却没有想明白，“懂事”的前提是自己经历事情，“自觉”的前提是拥有选择的自由。
就连我们自己，也常常对“过来人”的道理嗤之以鼻，对被强制性安排任务反感至极，更何况孩子？
曾有读者向我吐槽，每次都要因为天气冷孩子不肯多穿衣服而闹得鸡飞狗跳，问我为什么孩子就不能理解父母的苦心？
我说我从来不管孩子穿什么衣服，只是早上起来告诉她们今天冷不冷，给她们一个建议。
曾经有一天零下十几度，俩人坚持要穿夏天的裙子，外面只加一件外套，后来冻得抖成筛子差点生病，之后就学乖了，出门前都要问下我的意见。
只有亲自经历了事情，看到了后果，才会真正听进去大人的道理。
两个孩子从小到大，无论是兴趣班的选择、学习的安排，还是择校选课，我从来都是只分析利弊，然后尊重她们的决定。
老实说，有时候她们的选择并不合我的心意，我也会试图去劝说，但如果孩子在已经了解了所有信息之后仍然坚持自己的选择，那我就会支持。
因为那是她们自己的课题。
而且我们要明白，孩子的人生中除了少数如“衣服穿少了会生病”这种能看到明显因果关系的事，绝大部分的事是超出我们的经验范围的。
未来的世界如何，我们其实一无所知。
只是我们习惯于用过去的经验去徒劳地推测未来而已。
事实上，很有可能我们现在给孩子指出的“一条好路”，将来还存不存在都不好说，比如已经消失的纸媒和正在消失的教辅，而很多即将出现的新兴职业，我们现在根本就无法想象。
疫情前我曾经偶遇过一对母女，女孩是留德大学生，正在寻找实习机会，打算毕业后在德国积累一些工作经验再回国，母亲来德国看望她，苦口婆心地劝她毕业后赶紧回老家考个公务员，那才是正经工作。
我当场石化了，没想到这年头还有人把公务员当做唯一的正经工作。
但在这位母亲的人生经验中，这就是她能为女儿指出的最光明的道路。
如果女孩最后为了满足母亲的期望回去当了公务员，她会快乐吗？如果她不快乐，母亲会意识到是自己的错吗？
不会的。母亲只会觉得女儿不知足，不懂事。
也许看到这个例子很多人会觉得太可笑了，可是，当我们总是以父母的身份、父母的经验去粗暴干涉孩子的课题时，这样的笑话迟早都会发生。
我们终究会老去，最贴近时代脉搏、最能适应时代变化的其实是孩子。
我们要相信孩子，他们也想拥有美好的人生，他们会为自己的目标去努力，他们有能力完成自己的课题。
就像相信他们现在也想取得好成绩，会好好学习，有能力完成学习一样。
相信他们，把我们的注意力放到“做个好家长”这个课题上来，焦虑就会减少大半。
竞争与价值
或许有人要问，说了这么多都是在讲自己怎么修炼，可是激烈的竞争一直存在，这种环境本身就令人焦虑，你总不能视而不见吧？
没错，竞争确实会引发焦虑，可是现在“双减”出手要缓和竞争，为什么你的内心一点都轻松不起来呢？
因为比起恶性竞争，你更害怕没有竞争。你的自我价值似乎只存在于和别人的比较之中，一旦失去“参照物”，你就慌了。
可是学习的本质是什么？人生的本质又是什么呢？
当一个孩子充满求知欲，每天都比昨天获得了更多的知识，并且因此而感到快乐时，就因为有人学得比他更快更好，他的学习就没有价值了？
当一个人按照自己喜欢的方式生活，内心感到充实和满足时，就因为别人比他职位更高、更有钱，他的人生就不值一提了？
一个人过着自己的人生，真的需要一个参照物来告诉他“你的人生好不好”吗？
曾有朋友问我，孩子
如何才能取得好成绩？我说很简单啊，就是把不会的题做对，把做错的题做对，只要朝着这个方向努力，成绩不可能不好。
这和在班里排第几名一点关系都没有，再怎么内卷都和你无关。
至于能不能达到分数线考个好学校，不是你可以操心的事。
如果孩子已经尽力，什么都是最好的结果，强求只是痴妄。
如果孩子热爱学习，那更是最好的结果，他的人生绝不会差到哪里去。
在我们的成长环境中，“力争第一”、“提高一分干掉千人”这些口号都在暗示所有人，你的竞争对手就是你的敌人，竞争是个零和游戏，不是你死就是我活。
每天睁眼一看，周围遍布敌人，自己永远处于危险的境地，能不焦虑吗？
能从竞争中获得乐趣的人，是不会把对手当作敌人的，所有的对手都是伙伴，一起在玩一个有趣的游戏。
很多孩子都有这样的天赋，他们比赛谁跑得更快，谁跳得更远，他们很快就忘记输赢，开开心心玩下一场游戏。
他们喜欢对手，佩服强者，善于从别人身上学习东西，他们是竞争的天才。
是我们大人扭曲了竞争的意义，才让他们变得嫉妒对手、怀疑自己、憎恨竞争。
我的孩子最好的闺蜜，都是班里成绩最好的学生，她们你追我赶，也无话不谈，把对方视为生命中最重要的人之一。
我常常和她们说，要和优秀的人做朋友，你才会变得更优秀。
而且这个世界上没有任何一个人可以在所有方面胜过另外一个人，你们都是独一无二，不可替代。
“独一无二，不可替代”这句话看似简单，对此坚信不疑的人却少之又少。
许多家长一看到“别人家孩子”，就把这句话抛到了九霄云外，焦虑随之而来。
阿德勒心理学中有两个重要概念：“行为价值”和“存在价值”。
阿德勒认为，家长最容易犯的错误就是用“行为价值”来衡量孩子的价值，即孩子必须作出一定行为、满足父母的预期（考高分、得第一、上清北、高收入等等），父母才认同孩子有价值。
他们早早地忘记了自己生孩子的初衷，忘记了孩子的“存在价值”：他们来到我们的生命中，哪怕什么都不做，仅仅是存在着，就对我们无比重要。
爱的本质就是“有你真好”，不是吗？
在我们家，永远没有“别人家孩子”，我从来不会说别人家孩子有多好。
别人家孩子再好，和我有关系吗？
我常觉得养娃是件虽然辛苦却无比幸福的事，有时候就那么看着她们，想起她们，嘴角就会不自觉地上扬。
并不是因为她们有多么优秀，而是因为她们是我的孩子。
有她们真好。
世上有两种旅行者。
一种总想以最快速度直奔目的地，到达后按计划打卡所有景点，只有完成清单上的所有目标才会心满意足，觉得不虚此行；
另一种喜欢走走停停，欣赏沿途的风景，有时临时起意绕道而行，有时情况有变一些景点不去也行，他们不会为了火车晚点暴跳如雷，也不会因为没有打满卡唉声叹气，他们的焦虑要比第一种少得多。
孩子的成长也是一场旅行。
如果我们只看到“幼升小”、“小升初”、中考、高考、找工作、成家。。。这一个个“打卡景点”，整个行程就会充满压迫感，将大部分时间耗费在无比焦虑的路途中，最后即使能圆满打卡，快乐也只是在“完成任务”的那一瞬间。
可是成长，它是一个漫长的过程啊！
那么多美好的风景，那么多日日夜夜的陪伴，我们真的打算冷漠地忽略吗？
我们那么辛苦、那么着急地赶路，和伴侣争吵，给孩子施压，到底是为了什么呢？
如果我们的初衷是希望孩子将来拥有幸福的人生，不要忘了，其实他们现在就可以拥有。
END
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“双减”之后，你更焦虑了吗？
转载请注明来源“女子无才便留德”（ID: wucai6de），作者：无才姐。侵权必究。如需开通白名单，请联系小助手微信：wucai6de01。
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