心理咨询师陈丽 | 作者
 秋里 | 编辑
最近,一位来访者珺(化名)特意来找我,告诉我她要结婚了!
“他很优秀,连我父母都挑不出他有什么不足,最重要的是,我和他在一起时感到很幸福,很踏实。”
看着珺端庄秀美的脸上泛着幸福的光,我无比欣慰。
曾经失败的婚姻,使她跌入低谷,失去活力和信心。那时的她,连对伤害说No的力量都没有,更不敢相信幸福会降临到自己身上。
而现在,她不仅走出伤害,并且还置身于幸福之中,而这翻天覆地的变化仅用了两年时间。
她的故事让我感慨——
一段失败的婚姻,从来不是幸福的终点;
离婚,也可以是一个发现自我的契机,一个重新出发的起点。
明明很痛苦,为何却离不开?
我还记得大约一年前,我初次见到珺时的情景,她头发有些蓬乱,容貌姣好,却一脸愁容。
她来咨询的原因是,陷入了一段让她倍感痛苦却无法离开的恋情。
她有一个十分情绪化的男友,动辄生气,一生气就骂人摔东西,还会将她轰出家门。
理智上觉得应该分手,但感性层面又离不开。因为一年前她离过婚,她不想再经历分手。
珺每次被男友赶出去后,都感到非常害怕。一想到自己又要孤单一人,她就迫不及待想回到男友身边。
她不停道歉、哭求,希望男友允许自己回去,有时候甚至自己跑回去……直到男友情绪缓和,两人和好。
珺的害怕也消失了,但随之而来的是强烈的屈辱感,珺不断回想自己没有自尊的乞求行为,并开始讨厌自己。
这个过程一次次重复,男友越来越频繁发脾气,珺也越来越痛苦。
周围的人都劝她分手,但她做不到,有时候她安慰自己:
男友不发火的时候,对我还是很好的,而且我离过婚,男友还选择跟我在一起,我已经很感恩了。
因此,珺的姿态变得更卑微、更无自信,这种卑微已经侵蚀到了她生活的各个方面。
曾经的珺不是这样。
曾经的她,聪慧美丽,名牌大学毕业,知名公司工作,工资高,工作能力也受到认可。
没有人相信她会这么卑微地去维系一段关系。
珺为什么会变成这样呢?
经过咨询,我了解到,珺一年前的离婚,是对方提出的。
对方罗列了很多珺的缺点,珺都承认并承诺去改,但对方还是坚决要离婚,珺只好同意。
谈到离婚,珺眼睛里满含泪水。她一直觉得自己是一个让他人满意的人,她努力满足父母的期待——成绩优异、考取名牌大学、找到不错的工作、该结婚的时候结婚。
离婚给从小顺风顺水的珺造成很大打击,她不再自信,她觉得自己贬值了,很难找到好的伴侣。
尤其听到父母不时唉声叹气,或周围人提到35岁之后,生孩子就太晚了之类的话,想到自己已经33岁,就更加焦虑和恐慌。
所以当男友向她求爱的时候,尽管与男友在各方面差异很大,她还是答应了,并迅速同居。
后来她才发现男友暴躁、喜怒无常,甚至有暴力倾向。珺选择不断容忍,直到发现自己退无可退。
有一天,两人开车时发生不愉快,当时已经是深夜,男友把珺轰下车,她在漆黑寒冷的路边痛哭了几个小时;还有一次,男友晚上发火,把珺推倒在地......
周围的亲友要珺赶快分手,珺该何去何从呢?
心理咨询,
让珺相信自己值得更好的
在咨询中,首先我和珺一起梳理了离婚的影响。
珺说,离婚是她人生中的第一次不及格。
一向优秀的她无法接受这个不及格,她觉得都是自己不够好才失去了婚姻。
我问珺:“你觉得自己哪里不够好呢?”
珺一边说一边流泪:“前夫提离婚时,说了很多我不好的地方,比如:不会照顾人,连饭也做不好,不会说话。他不高兴的时候,我总是不知道该说什么。我跟他说,我可以改,可以学。但他说一个人什么样就是什么样,改不了。我的确是不够好。”
我说:“他这样坚决,没有任何缓和的余地,让你很伤心,也很无力。”
珺哭得更伤心了:“可是我什么都做不了。”
我陪伴着珺表达她失去婚姻的悲伤,以及没有机会挽回的无奈和无力。等情绪缓解一些后,珺讲述了她和前夫之间的细节。
前夫工作一直不顺利,为了避免刺激到前夫,珺减少了与前夫的交流,也不敢要求前夫做什么,但这样做的结果是,前夫越来越不开心,珺也越来越不知所措。
多次咨询后,珺意识到自己总是用回避的方式去应对他人的负面情绪。
小时候,珺的父母生活不易,把希望都寄托在珺身上。每次感受到父母不开心,珺就躲在房间,努力学习。
珺对前夫也是这样,前夫越是不高兴,珺就越害怕自己做错事情。她以为自己能做的就是少说话,少惹对方不高兴,不提要求,做好自己的事情。
于是我问她:“我知道你在努力的减少他的不开心,他知道你的这些努力吗?”
她说:“应该不知道吧,或者知道了也没有用,因为这些也不是他需要的”
我继续问:“如果这些不是他想要的,他告诉过你,他要什么吗?”
她说:“也没有,如果他说了,我一定会努力去做的”
我说:“所以,你们两个都很难过,你前夫内心一直期盼你给他什么,却没有得到,于是越来越生气和失望。而你为了不让他更不开心,一直在努力回避刺激他的话题和自己承担可能让他不开心的事情,到最后才知道他要的不是这些。是什么造成了这样的情况呢?”
我的话,引起了珺的深思。
随着咨询的进展,珺发现他和前夫的婚姻本身不是问题,而是他们的互动模式出现了问题,而这个模式是她和前夫共同建立的。
前夫习惯用情绪表达需求,而珺对他人的负面情绪不知道怎么回应。
因此,珺意识到自己不应该为离婚背负全部的责任。这个觉察,让珺不再觉得自己是一个因为没有做好而被抛弃的人,珺慢慢走出离婚的阴影,自信也回来了。
解决了离婚后,我陪着珺回顾和现在男友的关系。
她能客观看待两人生活阅历、成长经历、文化水平都存在着很大差异。
她虽然理解男友情绪化背后的原因和需求,但她不得不承认自己无法承载男友的情绪化,一味委曲求全并不是办法。
有一天,男友再次将珺赶出家门。这一次,珺没有哭求,也没有再回去。开始的几天,珺非常煎熬,很想回去。
在咨询中,我引导她耐心陪伴自己,安抚自己的恐惧,不断与自己的内心对话,了解自己真实的想法。
她越来越清晰地意识到,自己不想再品尝卑微和屈辱,不想再重复无用的循环。
随着时间一天天过去,珺越来越坚定自己值得更好的伴侣和更健康的关系;
珺也越来越喜欢自己,越来越相信自己。因为,她做到了自己想做的,学会了为自己负责,也为关系负责。
于是,珺与男友分手了。
再后来,幸福就来敲门了,珺遇到了现在老公,一切水到渠成。
遭遇了离婚,如何重获幸福?
珺的故事,可能发生在无数女性身上。
为什么她能走出离婚的阴影,重回幸福呢?
认清以下几点至关重要:
a. 一味退让无法获得幸福
我的另一位来访者,有着与珺相似的经历。
她曾经跟我说,结婚后她一直忍让丈夫,即使丈夫打她,她也忍着。
因为她觉得只要她对丈夫有感情,就该忍让;她也担心自己不忍让,关系会破裂。
结果,丈夫对她越来越没有底线,她对丈夫的感情也在退让中由爱生恨,到最后连一句话都不想跟丈夫说。
丈夫想要挽回的时候,她已经无动于衷。离婚是必然的,而她内心的怨恨却无法用离婚来消除。
可见,靠一味退让来维系关系的后果是惨烈的。
退让无法让对方停止破坏关系的行为,反而会导致更多的伤害发生,妨碍及时解决婚姻问题,失去挽救关系的时机。
b. 及时处理丧失
每个人的一生中,都会面临各种各样的丧失,分手、失业、离婚、失去亲人……
每一个都是挑战,可能让我们受挫,让我们深陷痛苦,让我们失去自信和希望……这都是很正常的,这就是活着的本质。
而幸福的关键不是避免疼痛,而是在疼痛来临时舔舐伤口,治愈自己。只有这样才能重获力量,继续向前。
就像珺,她曾经的人生悲剧,根本不是离婚,而是被离婚打趴下的自己——她不再自信,她觉得自己失败了、贬值了,不可能再幸福。
心理咨询,陪伴她走出离婚的阴影,让她发现,离婚只是一段婚姻的结束,不是人生的坍塌。
c. 幸福的前提,是找到自我价值感
当一个人自我价值感很低的时候,选择和维护关系的能力都会严重受挫。
就像珺,离婚后的她,没有自信,充满对未来的恐惧,所以迅速投入一段恋情,即使痛苦,却仍然感激至少自己不是一个人。
这是多么虚弱和卑微的自我状态啊,怎么可能幸福呢?
正是心理咨询,帮助她找回自我价值感,让她相信她值得爱、值得幸福。有了这样的确信后,幸福才会来敲门。
所以,不是谈恋爱了、结婚了、有人爱着了,就能找到自我价值感;而是先找到自我价值感,自然会遇上幸福的亲密关系。
那么如何提升自我价值感呢?
大家都会说首先要接纳自己和爱自己,但什么才算接纳自己、爱自己,很多人是不知道的。
这就是我们都说的,知道了这么多道理,还是过不好这一生。
只有在关系里真正体验过被接纳和被爱的感觉,才能去内化这种感觉,转移到自己身上。
疗愈,只有在真实的关系中才能发生。
所以,最有效的方式是心理咨询。
心理咨询可以提供一个安全接纳的空间和一个尊重理解的关系,去深深地倾听、关注和允许你的存在。
让你发现你不必追求完美去满足别人的期待,你本身已经足够好、充满力量,你需要做的是学会觉察它、开启它,让改变发生。
 作者介绍 
陈丽
▷壹心理咨询师,国家二级心理咨询师
▷从业14年,积累个案时长7995+小时
▷擅长咨询方向:个人成长、情绪管理、婚姻家庭
▷擅长疗法:经典精神分析,人本主义取向,叙事治疗,整合取向
▷咨询风格:温暖、耐心、温和而坚定
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为什么想成为咨询师:
作为一个对人与人深度沟通非常感兴趣的人,咨询师是非常适合我的职业。我认为人是很复杂和丰富的,咨询令这些丰富得以发现和展开,咨询不仅帮助来访者更多的发现和理解自己和他人,也丰富了我的感悟和体验,我被每个人的故事感动和滋养,而咨询又让这些感动和滋养在无形中不断传递。我喜欢这样的过程。
咨询风格及设置:
一般一周一次咨询,根据来访者的情况和要求,经过协商,也可以一周多次。

写给来访者的话:
生活是不容易的,每个人都可能有被卡住的时候,希望咨询可以陪伴你去面对这样的时刻,去转化这样的时刻,去度过这样的时刻。
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