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音乐:Albrecht Mayer-Sonata No.2 In E Flat Major, BWV 1031-2. Siciliana 歌曲:马頔-孤鸟的歌
最近,电视剧《乔家的儿女》虽迎来了大结局,但相关的话题依然热度不减。

回味剧中的人物,令人印象深刻的很多,而其中,最让人心疼的,莫过于乔一成。
他的命不算好,母亲生完弟弟七七就不幸去世,家里还有个整天不务正业,沉迷赌博的老爹乔祖望。
四个弟妹的吃喝拉撒,家里家外的大事小事,全都落在了他一个人身上。
背负着沉重的家庭重担,让他在本该享受父母疼爱的小小年纪,却无法安心做个“小孩”,而是被迫过早地长成了照顾一家老小的“大人”。
甚至,乔一成和叶小朗结了婚,还无时无刻地牵挂着父亲和弟弟妹妹,魔幻般遗忘掉作为老公应当承担的角色。
他看起来很无私、是弟弟妹妹心中的好大哥,是很有家庭责任感的老好人。
但,如此温暖的人,为什么无法在婚姻中延续温暖呢?
受角色束缚的男人
难以给出更多的爱
乔一成形式上是结了婚,可很长一段时间,内在还是那个非常“顾家”的好大哥。
弟弟妹妹遇到困难,或者受到别人欺负时,他第一时间为他们挺身而出;因为老宅出事,还主动邀请他们搬到自己家里住。
自己小家的事,倒是被他放在了后面。
这就让妻子叶小朗感觉,似乎在他心中,自己的位置永远是靠后的。
对此,小朗早就心有抱怨。
当她发现小姑乔四美擅自用了自己的口红,四美不仅没有道歉反而顶嘴,就再也按耐不住内心压抑的火,理直气壮地和她大吵了一架。
乔一成出面调解时,她更是和盘托出地宣泄了自己的气愤:
“我早就受够了和你们这一大家子窝在一个小房子里,我肚子里的孩子是自己不要的。
我就是不想让孩子过这种憋屈的生活,我就是要努力考托福逃离这样的家庭……”
显然,叶小朗对乔一成困在自己原生家庭的家长角色非常不满,她和许多正常女人一样,希望得到老公更多的关注和宠爱。
而乔一成偏偏分不清旧家庭和新家庭的界限,没有精准地把自己放在老公的角色。
即便他是有担当的“好男人”,却不是受妻子认可的“好老公”。
他和叶小朗的婚姻,也在自己没有调和的混淆角色里逐渐松垮。
像乔一成这样被过去角色束缚的男人还有很多。
《小舍得》里田雨岚的老公颜鹏,从小就是家里的独子,饱受父母宠溺,也养成了妈宝的性格。
长大后一意孤行地娶了田雨岚,在婚姻中却没有从妈宝的角色脱离,承担起丈夫的责任,更多地还和原生家庭共生在一起,凡事依赖父母,充当着“甩手妈宝男”的角色。
他的无为助长了田雨岚嚣张霸道的气焰,在父母心目中也仍然是那个成绩不咋样,“扶不起的刘阿斗”。
当田雨岚为了子悠的教育和公婆发生矛盾时,被婆婆嘲讽说:“小门小户,没有大格局。”
婆婆还直接表明子悠的一切费用都是他们在负责,连房贷都是他们在补贴。
这时,颜鹏虽然想护着老婆,也因为自己没出息,被爸妈一吼也就认怂了。
为此,田雨岚也有着和叶小朗类似的烦恼和痛苦,埋怨自家男人为啥不能如己所愿。
其实她们的反应并不是过激行为,反而是家庭序位长期错乱的呈现。
男人如果没有把原生家庭内化的角色,切换成贴合当下身份的角色,言行就会深刻烙上过去的印痕,引发女人的不舒适感。
久而久之,女人就会在生活里上演一次大爆发。
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比起爱,找准“序位”更重要
乔一成也不是不疼叶小朗。
小朗有啥需求,他尽量去满足,闹脾气了,他也想方设法去哄。
明明知道小朗出去了就可能不会再回来,依然全心全意支持她出国深造,还贴心给她准备好厚厚一叠美钞。
他的爱毫无保留,像哥哥又像老父亲。
可是,当他站错了位置,爱就受到了堵塞。
叶小朗写下过保证书,称以后要给弟弟买婚房,那次弟弟打了人,爸妈追着乔一成给钱私了。
乔一成就私自去招待所再一次把钱给了他们,还给他们安排回去的车票。
后来小朗得知一成把钱给了自己父母,不但没有感恩他,还和他吵了一架,对着他大喊:
“我们辛辛苦苦攒的钱扣扣搜搜过日子,凭什么要给那个不争气的弟弟,为了让他们过好日子,我凭什么搭上自己的未来啊?”。
小朗只是想为自己活一次,而乔一成却摆不清楚自己的角色。
乔一成毫无界限感地付出,源自原生家庭内在角色模式的影响。
母亲的去世,父亲的不作为,还有四个弟妹的生活,过早地把他催熟,让他跨越了孩子的位置,担负起父母的角色。
这个角色伴随着他成长,并内化成他生命的模式。
让他误以为只有不断为家庭付出,才是爱这个家。
他并没有意识到,当自己组建了新家庭,就得从原生家庭的角色模式跳出来,承担起和自己作为丈夫相匹配的角色,这样才是真正的担当。
同样,《小舍得》里一遇到事就躲躲藏藏,缺乏主见的颜鹏,就是因为结婚后内心还是个没长大的巨婴。
没有过渡到该承担的丈夫角色,从而在和妻子的相处中失去话语权,还被自己爸妈看不起。
德国心理治疗师海灵格早在30年前就研究发现,在爱之上,有一个凌驾于道德和规训的动力,在默默左右家庭的和谐,那就是“秩序”。
在家庭序位中,新的关系要优于旧的关系,也就是当你结婚之后,你的小家要大于你的原生家庭。
我们要优先保证现有家庭的利益、优先权、话语权和发展,否则就会违背生命本身的流动顺序。
乔一成和颜鹏这两种男人婚姻问题的本质,就是自己没有觉知到新家庭的序位优先于原生家庭,调适自己的角色以适应当下的身份,才会做出一些角色混淆的事。
如此,女人就无法从他们身上,得到自己作为妻子想要的关心和体贴,甚至产生诸多的不满和抱怨。
违背自己的序位,尽管付出再多都可能在关系里吃力不讨好,还会阻断家庭系统正常有序的运转。
活出自己的角色,让爱充分流淌
出国前,叶小朗曾不止一次告诉乔一成,要为自己而活。
在去机场的路上,她在车上抱着乔一成,真心地对他说:
“这事不自私,也不难,我会做给你看。”
观众眼里的小朗的确有些自私,但这种敢于为自己而活的精神,又何尝不是一种勇气呢?
更何况,对于乔一成这样习惯“过度付出”“过度承担”的人来说,能够轻松做自己反而是他们需要修炼的功课。
乔一成活法太累、太辛苦。他背负了很多别人的命运,这对他自己来说,对于弟妹的成长来说,都不是最好的决定。
乔一成始终没有意识到:他只是一个哥哥而已,当他过度承担别人的人生责任时,实际上是一种越位的行为。
每个人都有自己的命运和课题,我们需要做的,是在做好自己的基础上,量力而行的去帮助他人,而不是把挚爱之人的命运背在自己的身上,剥夺他们行走的能力。
不同的人生阶段,我们都有自己的角色,能够在家庭中活出自己该有的角色,就是对家最深刻的爱。
1、觉察,绑定自己的内在根源
常常,我们被内在角色束缚着,却浑然不自知。
我们以为那习以为常的角色,就是自己的生命模式,不论到了何时,都不能轻易打破和抛弃。
我们可能像乔一成那样,从小就没得到过长辈的关爱,还早早担负起父母的责任,为了家里的大大小小付出、再付出,从未关心过自己想要什么;
我们也可能像颜鹏那样,从小就依赖惯了父母,享受着做孩子的娇宠和溺爱,却不懂得如何去付出,如何去爱别人。
不论我们童年经历过什么,那些惯性的思维和行为模式,都对我们成年后的生活造成了深刻的影响。
我们只有觉察到角色绑定的内在根源,我们才有可能看见自己一贯信奉的生命模式,找到跳出它的路径。
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2、找回位置,松解自我和他人
我们要知道,新角色永远比旧角色更重要,新的家庭系统,需要我们调适自己的角色,就必须得适应过来承担新的角色。
否则,我们就可能因为新旧角色的错乱,造成家庭系统边界的模糊,引发系统成员对于爱的争夺,导致家庭关系的失调。
乔一成没有意识到这个问题:一个人只有先顾好自己的家庭,先顾好自己,才有能力去解决更多的事情。
我们需要找准自己的位置,不要过度干涉他人的人生,因为每个人都是独立的个体,每个人都有能力去解决和承担自己的人生责任。
松解自我从原生家庭中携带来的“拯救者”模式,看清自己对他人的干涉未必是“好的选择”,这才是反思的智慧。
3、活出崭新的角色,激活爱的能量
健康的家庭关系应该是有序、边界清晰的。
家,是爱传递的载体,它是一个完整有序的系统,要想这个系统运转平衡,我们就要了解并尊重这些秩序。
很多人在“越位”时往往意识不到自己的错误信念,只有在受到命运的“惩罚”时才会恍然大悟:原来是自己站错了位置。
这是生命的警告,它在提醒我们:你不是任何人的拯救者,你需要让别人的生命如其所是的流淌。
只有活出自己当下的角色,爱的序位才能回归平衡。
正如海灵格所说:
爱所灌注的,是序位所覆盖的。
爱是水,序位是容器。
序位聚集,爱就流动。
愿我们都能顺应自然,各归其位,活出自己的角色,让爱自在流淌!
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作者介绍
奥黛卡,暨南大学新闻传播学硕士,资深两性情感咨询师,多平台签约作者。我有好看的皮囊,也有调皮的灵魂,梦想给善良的人投下一束光。本文转载自微信公众号:“张德芬空间 ID:tefenchangpublic”。
主播介绍
刘爱梅,一个男孩的妈妈,喜欢孩子,喜爱阅读。现供职于胜利油田某企业。在做好本职工作的同时,热心在妈妈群体中开展读书及育儿心得交流活动。
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