我是悲伤的同妻,带着一个孩子,我该离婚吗?
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Marriage
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作者:一直努力码字的
公众号:周冲的文艺馆(zhouchong2021)
你好!
犹豫纠结了很久,要不要向你求救。但确实已经被逼疯了,还是鼓足勇气给你写信。
今年过年,我终于发现了丈夫出轨的痕迹。
在此之前,我一直知道,他有一个微信好友。感情很深,联系很紧密。问他时,他说:两人聊得来。
我一直是信任他的。虽然他对我不好,百般挑剔,不给钱,也不给爱。但我们已经有了孩子。冲着孩子,我希望,我们有一个和睦的家。
于是独自忍下了很多委屈,不与他太犯难。他说过,一个疑神疑鬼的女人,谁也不喜欢。
但就在过年时,他喝醉了,正在昏睡,就在这无意间,我看到了他和那个人的聊天记录。
如同晴天霹雳。
我整个人都懵了。
我想过千万种可能,但当真相来临,还是无法接受。我一边查看,一边浑身发冷、颤抖。
聊天记录很多。乍看起来,好像没有肉麻的甜言蜜语。没有我想你、我要你、我睡你、我想象你的身体之类。
但是,他们太亲密了。他们在日常生活中的细枝末节,都会彼此分享。而这些,他从不会和我说。
发生了小趣事,他会告诉对方。
去很美的地方玩,会说:“美景很好,可惜你不在。”
遇见了感动的电影情节,他会写长长的一段话,发给对方。
我丈夫是一个30多岁的中年男人,平时不合影,也不喜欢拍照。哪怕和孩子在一起,也不喜欢留影。但面对那个人,他居然每天都会发自拍给对方。
冬天下的第一场雪,他不会回来告诉我,也不会和我聊。但他将雪景拍下来,配上非常动人的文字,传给微信那端的陌生人。“我这里风雪满天,你冷吗?”
看到这些聊天记录,我能从字里行间,感受到老公的快乐。这和我们一起时,状态完全不同。
对我,他是冷漠的。对那个人,他是幽然自喜的。
对我,他是吝于言语的。对那人,他的话湍流不息。
但令我更诧异的,还不是这一点。
而是这个人的头像,那是一个男生的背影。在夕阳中的剪影,略文艺,有点瘦削。如果再说详细一些,像我们搜索小清新时,会出现的那种背影。
而我老公的头像也是一个男生的背影。
我怔在那里,不知该如何是好。事情出乎我的意料。我想过他的出轨,也想过他的绝情,但没有想到,他可能出轨的对象,是男人。
放下手机以后,我没有再隐忍自己的情绪。我把他叫醒。他不耐烦,不理我。就像从前无数次拒绝沟通一样。
但这一次,我没有依他。我愤怒地把他的被子掀开,恶狠狠地把他拖到沙发上。开始正面对峙。
“你是不是出轨了?”
他一愣。但本能地否认:“没有。”
“你不要撒谎,你是不是喜欢别人?”
我几乎都快哭了,整个人已经抵达崩溃边缘。他沉默了一下。在这沉默之中,我的心一直下沉。没错了,应该没错了,他出轨了,否则他不会无言以对。
再三追问好几个回合后,我的老公,那个35岁的男人,那个从不在我眼前表露情绪的男人,突然间哭了。
他告诉我,这是他喜欢的一个男人!
是的,我的老公,是个同性恋!
我本来还站在那里,听到他承认以后,我一下就瘫坐下来,头皮发麻,脑子一片空白。眼泪止不住就掉下来。
我大哭:“为什么不早点告诉我?”
他说对不起。
我责问他:“你在结婚前就已经是同性恋了对不对?”
他低头,默认这一切。
我突然想起来,从结婚以后,他对我就冷若冰霜了。
他会嫌弃我收拾家里不够整洁干净;指责我衣柜的衣服没有叠放整齐;不和我说话;不给我买礼物;不回应我的情绪;我父母来时,也不热情,冷眼旁观,像个局外人……
我们刚结婚时,有过性生活。但不久,我怀孕,生产,他就调到异地上班。夫妻生活少得可怜。
结婚前,我没恋爱过,没有经历,是处女。婚后生孩子,心思一直扑在孩子上。对于性生活过少,还以为一切正常。
他在异地上班时,隔几天会和孩子视频,但从不关心我,不问候我,也从没说过一句:“老婆,你辛苦了……”
我独自忍着这一切。还在心里为他开脱,或许,他只是性子凉薄,过于自私。
但没有想到,真相竟然是这样。
荒唐!
真是荒唐!
我站在那里,听他继续自诉自己为什么选择我。为什么要和结婚。
他说,其实他结婚前,已经知道自己喜欢男的,但是迫于父母、社会的压力,不敢说明。
所以要找人结婚。他也想要有自己的孩子,要有正常人的日子。
后来他就开始相亲。相了几个以后,没成。我出现了。我是他所有相亲对象里,最符合他的条件的一个女人。
后来他就半真半假地追求。虚情假意地承诺。在我的亲友面前,道貌岸然地求婚。
再后来,我被蒙在鼓里,结了婚。嫁给一个同性恋男人。结婚以后,我怀了孕。如他所愿,生了孩子。他们家有后了。
但此后,他却开始觉得,过不了自己这一关。他还是不爱我,还是受不了和我在一起。
他说:“对不起,我没有办法改变自己。”
我听到这些话时,如同被源源不断的雷击一样,又震惊,又愤怒,难受得喘不上气。
他遵从内心,就该设一个阴谋,让我来承受这些欺骗和痛苦吗?
他要符合社会期待,就要以毁了我和孩子的人生为代价吗?
他喜欢男人,就要用我来当幌子吗?
我是他的假面具。还是他的生育工具?我恨得想撕了他,我想和他同归于尽,我想报警,我想把他的破事公之于众......
他坐在我身边,耐着性子说抱歉。结婚这么多年,他唯一一次这么耐心地安慰我。
我泪如雨下。书上说的心痛如绞,原来不是假的。我真的痛得想呕吐。
我想到自己的父母,他们还不知道,我这么多年,被一个同性恋骗了。要是他们知道心爱的女儿遭遇的这些,该有多痛苦!
而我的孩子呢。他才上幼儿园,他要承受些什么?因为他的自私,我们所有人,都在承受他阴谋的代价。
我想过离婚。但是想到孩子、父母,我有点胆怯。我不是离不开他。而是因为,我担心,当我的家人得知真相后,这种噬骨的痛苦,要让我最亲的人们都承受一遍。
我好恨他,为什么要这样对我?可以不和我结婚的啊!!!我也害怕离婚后的一系列麻烦。
如何给别人解释我离婚的原因?
如何给孩子说父母要离婚?
孩子因为单亲受到的歧视?
我的父母要面对什么?
在我们小地方,我因为离婚,会被打上失败的标签……
但是不离婚,在这个婚姻里我感受不到半点温暖。这个人不关心我,不爱我,对我只有冷暴力,只有利用。
余生这么长,我要这样过一生吗?
我也希望,我难过时,遇到事时,有人宽慰和支持。但他不是这个人。我什么都不敢去相信了。
世界如此肮脏!人心如此险恶!有未来吗?每一种情感都是悲剧的,沉重的。只有看到我可爱的孩子,才觉得生活还有一点意义。
因为他在外地上班,一个月只回家几天。我的生活状态可能和离婚差不多了吧。感觉生活里没有他这个人一样。
我觉得,我最终的结局应该是离婚。但现在,我犹疑害怕的东西好像更多,我好像本能地逃避了去想这个问题。
离,我很痛苦,整个生活被打乱。
不离,我也很痛苦。
逃避,也痛苦。它只是让我暂时忘记了这件事,也不能逃避一辈子。
我到底该怎么办?
——悲伤的同妻
====以下是分割线====
悲伤的同妻:
你好!
2015年,《中国妇女报》曾经报道:
中国至少存在1600万在婚男同性恋女性配偶。这1600万人一般被称为“同妻”。
很不幸,你是这1600万中之一。
在你们的“家庭”中,你来信所控诉的一切,都是正当的,也是令人同情的。
你的“丈夫”隐瞒自己的性取向,进行冷暴力,让你独自承担后果。
他应该对这一切负责。
对于绝大部分读者,我一般主要是提供心理学常识,权利和责任的边界分析,以及其他一些资讯和视角,以帮助他们自己更好地做决定。
在提建议的时候,都非常慎重和留有余地。
但是,这一次,我要给你一个明确的建议:离婚。
如果有谁胆敢与众不同,他立刻就会发现有形与无形的枷锁无处不在。
本文经授权转自微信公众号“周冲的文艺馆”(ID:zhouchong2021),这是一个唯美至极的宝藏公号。关注周冲的文艺馆,用唯美的文笔,写人间烟火,爱恨如诗。
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