图片: 方冰 | 撰稿: 六团队 | 责编: 豌豆
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嗨，朋友们早上好，这里是特蕾莎。
这几天北京的秋意愈发浓重了，本人早晚走在微凉的秋风里，脑海里总想起张国荣的那句歌词：「秋天该很好，你若尚在场。」接着情不自禁想起我的初恋。
于是前几天就向读者朋友们征集了「初恋故事」，收到了不少来稿。在整理这些故事的时候，我心里又酸又甜，久违地荡漾起青春的涟漪。好奇的朋友，接着往下看吧～（文末有福利）
和初恋逃到校外开房过生日
从小到离开家乡读书前 ，我爸妈都属于不怎么管我的类型 。虽然他们不在意我去哪里干了什么，但我的自我约束能力一直都很强，真的很害怕被拐被骗。 


我唯一一次清晰地意识到可能不安全但还是做了的事，就是
和初恋逃到校外开房过生日
。这种父母绝对不允许的事情，让我模模糊糊有成年的概念 。


我们都是四月份的生日，而且是异校恋（不知道有没有这个词）。我们当时已经知道，过不久我就要去很远的地方读书，所以那年就决定一起过生日。 


具体场景我记不清了，只记得一些片段。令我印象深刻的是他开车接我，我走出校门的那个场景，我还记得是辆吉普，但是不记得别的细节。


一路无言，但我一直处于想说点什么但又因为特别亢奋而语无伦次的状态。我甚至都不知道要去哪。从来不信任任何人的我，
非常信任他
，觉得他肯定不会把我给卖了。  


进宾馆时的手足无措（俩人都是未成年）现在我都记得起来。他看起来比较老练，我超级害羞，站在他身后。当时我甚至把睡衣都给打包带上了， 
七七八八带了一堆家当，但是没带套
。年纪太小了，根本不知道什么是doi。 


所以我们什么都没做，我一如既往地睡得超级香，大半夜还抓鸡了（不是故意的）。第二天起来，我照常赶去上课。总之万幸当时因为害怕怀孕，什么都没做。
之后俩人经历了分手、绝交，现在做一对陌生朋友，也挺好的。
他的嘴唇像一只蝴蝶
我的初恋发生在高中，很庆幸遇到的是一个非常非常温柔的男生，他的样子已经模糊了，但是温柔的初吻会一直留在我的记忆中。酸酸甜甜好像柠檬糖的味道，柔软的嘴唇像一只蝴蝶一样轻轻地落在了我的唇上。
还记得上课时传的纸条，晚自习写的情书，互相交换每天的日记，互相辅导彼此的学习……初恋真的很美，是青春中的珍贵回忆~
看到一盆黄色的玫瑰，想到了他
就在刚刚，在梦里感受到巨大的深情，我以为自己再也不会对他产生任何亲密的情感。已经10年过去了，这是我第一次梦到他，初恋男友。
我梦到我们又见面了，没有任何拘束，只有热泪盈眶。我的头枕在他的腿上看音乐会。座椅是深红色的，他在舞台上唱歌，很大气的声音，感情的处理非常棒。这么多年过去了，他一直很努力，比他自己所想要优秀很多。轮到我唱了，他帮我钢琴即兴伴奏，就像以前在大学一样，我看到他的指尖在琴键上轻点，很认真地想帮我弹最好的即兴伴奏，帮我一起唱高音。

接下来，我继续头枕着他，听后面的表演，他拿出一本有些厚度的书，里面有他的体检报告，有他儿子的生活照片。儿子很像他，不算很帅，但一看就是个聪明、坦诚又努力的小孩。也看到记录他老婆做面条的照片。他和我说他妈妈脖子不舒服，我和他说应该没事的，可以做一个甲状腺B超。合上那本书，我哭了，这10年，他过着平凡的日子，组建自己的小家庭，特别的充实、丰富。我为他感到好开心好开心。

我们大学毕业分开的，因为我父母的强烈反对。他父母是回收垃圾的，弟弟因为开大货车坐牢了，我当时就知道我父母肯定不会同意，我们也肯定不会结婚，因为我反抗不了自己的家庭，我一直是一个乖乖女。
分开之后，也许是为了压抑自己真实的情感，我觉得我们再也不会在一起。虽然分开时，我们说等年纪大了，50岁再在一起，但互相也知道只是玩笑。

工作后，有一个冬天看到一盆黄色的玫瑰，让我想到他，我还记得我笑了笑，内心觉得我已经忘记他了，再也不会产生亲密的感觉了。
直到这个梦，我才发现自己内心压抑的巨大情感，除了他曾经爱我的深情，原来我也是特别爱他的，我以为我忘记了，其实并没有。我想到大学的日子，我很依赖他，他也给到我最大的安全感。我们都是特别努力的人，大学四年是我32岁以来最丰盛的四年。

记录下这些，是在面对真实的自己，我们都是彼此生命中留下重要印记的人。我不知道未来会怎样，但是不打扰的同时，我们都希望彼此过得幸福、开心，永远带着大学里的努力和认真去生活，去爱人。
感谢他让我体会到初恋的感觉
我和我的初恋，开始在大学里。他比我大一级，我们都是彼此的初恋。
这很美好，但也埋下了分手的种子。我本人比较偏理性，偏独立，当时的我不知道这是对他还不够信任的表现。
年幼的我以为最好的关系就是两个人相爱又相互独立，在这种思想的驱使下，我明明白白、光明正大地忽略他的感受，还沾沾自喜觉得自己不是那种恋爱脑。最后，他因为不能忍受我对他的冷淡提出了分手。

我很感谢他，让我体会到了初恋的感觉。感谢他给我带来的初恋，即使是以分手告终，我也没有后悔与他在一起过，只遗憾我们年少轻狂不懂事。

现在他已经回家乡工作，我刚大学毕业在准备研究生二战。我们已经是彼此朋友圈内透明人的存在。
庆幸自己跑得快
我初恋在大二，他是我部门学弟。
他对我刚开始只是对学姐的崇拜，后来慢慢地才变成喜欢。 
我是一个很没有安全感的人，从小到大习惯用外向爽朗把自己的真实情绪包裹起来，一直都很像个「男的」。他是第一个认为我是小女生的人，会在我难过的时候一把将我按在他的肩膀上让我哭。
他在我之前有女朋友，甚至可以说因为我才和他前任分手。周围人都觉得我俩不可能在一起很久，连我自己也这么觉得，但最后我们在一起两年半的时间。
跟他在一起的时候，他对我非常好，简直是五好男友的标杆。每天一定要陪我吃饭，接送我上课，从来不嫌麻烦。给我洗衣服、洗鞋，给我收拾东西，收拾烂摊子，还会给我织包织画。
初恋给我织的包包
▲图片来源：读者提供
我们的父母知道彼此，甚至也一起打过电话拜过年，但最后我们还是分手了。

在一起的第二年，我考研前的一礼拜，早都卸了微博的我突然重新下载回来，就看到一个小姐姐在那天早上给我发私信说男友找她聊骚。在我的追问下，他承认是早上起来精虫上脑。但其实这也不是第一回了，只是一直都没成功而已。
但是我俩没分手，我那时选择了原谅他 ，我觉得谁都会犯错，改了就行。
但这件事一直让我耿耿于怀。后来因为疫情，我毕业返校，他留在他老家 ，将近半年没有见面。我发现他变了很多，但是又说不上来为什么，索性提了分手。他非常痛快地答应了，同时说了这两年他的委屈，我的各种缺点……
跟他在一起的这段不短的时间里，我收获良多，是他让我有了自信，也是他在最后狠狠打击了我，还说了我朋友的坏话。清醒过来以后才发现他到底是一个什么样的人，也庆幸自己跑得快不至于以后受苦。
现在我们依然保持联系，偶尔还会一起吃饭，他也有了新的女朋友。
依然有联系，是因为我们的大学朋友圈重合度很高，而且都是至亲好友，我不想他们为了我们难做，所以还会有联系。但也只是微信里的陌生人罢了。
喜欢就是喜欢，无关性别
初恋对我的影响就是让我发现了我的性取向。
我是一个在感情方面开窍比较晚的人，一直以来都是父母老师眼里不会早恋的好学生。在高中有了一个很好的同性朋友。我们的关系很好，也很亲密。就是这种亲密让我对自己产生了一些疑惑。
有一次我们在食堂排队，队伍很长，她站在我后面，大概是有点累，然后她很自然地用手搂住我的腰，把头放在了我的肩膀上。那一瞬间我整个人僵住了，然后我第一次对自己「直不直」产生了疑惑，但我不确定自己是不是「喜欢」她，因为我当时也不知道喜欢应该是一种什么样的感觉。
其实一直以来我对朋友都是属于有点疏离的类型，也比较拒绝肢体接触，比如牵手或者搂搂抱抱，但只有她的肢体接触没有让我感受到抗拒。甚至她就算是一而再，再而三地开我说过不喜欢的玩笑，我也不会对她发火，只会无奈地一再重复说我不喜欢。
也许是受到了那些传统思想的影响，如果对方是个男生，我大概会清晰地意识到这是喜欢吧。虽然后来也意识到了，但我从来没有表白过。这完全是一场暗恋，因为我很确定她是个超级大直女。即使是这段友情里，我俩的地位也并不完全对等，因为我喜欢她，所以付出了很多超出朋友的关心。
高考之后，我们各自奔向自己的前程。
再后来，我们各自有了新的生活圈，最终渐行渐远，失去了联系。
在那以后，我也没有喜欢过其他人。对于是不是喜欢男生，我也没有定论。
因为自己的性取向纠结过一段时间，后来渐渐明白，喜欢就是单纯的喜欢，不必因为性别而纠结。可能以后我会遇到喜欢的女生，也可能会遇到喜欢的男生，没有必要给自己设下一个限制。
喜欢的时候就尽情地去喜欢吧，希望下一次我能勇敢地表白。
感谢大家的阅读，不知道大家看完这篇文章，有没有想到自己曾经拥有过的美好恋情？那是怎样的故事，欢迎朋友们在评论区继续分享哦～
不瞒大家说，看完这篇文章，特蕾莎脑袋里又有歌了（中华小曲库实锤），孙燕姿有一句词，「回忆也许美，可是正在飞走对不对」，真的很适合这个落叶纷飞的季节。
秋天适合怀念，如果你也被这些故事所触动，麻烦动动小手，点个「赞」和「在看」，分享到朋友圈，让更多人看到～
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早安，我爱这个世界。
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