大家好，我是尹建莉父母学堂的内容总监小猪猪。
临近中秋佳节，本想推送一些轻松的内容给大家，却实在忍不住要吐槽一下这件事。
因为它流传范围太广了，如果不讲清楚的话，恐怕许多家长还要上当，照此去做的话，就会毁了孩子的智力！
恃强凌弱，反而成了好爸爸的代表
我要讲的正是下面这段视频。
它在一个只有15条内容的个人短视频账号推送后，很快就达到了点击量和点赞数双双10万+，而同账号内的其他内容，点赞大都只有几十个。可见这段视频有多受欢迎，传播力多强。
视频约4分钟，记录的是一位爸爸和两个儿子的对话。
对话是在什么情况下发生的呢？看完我理解，是在孩子们与妈妈发生了争执之后，找爸爸评理。
据这位爸爸叙述，他在隔壁房间听到，孩子们在玩耍嬉闹时，妈妈来督促孩子学习，孩子没有立刻听令安静下来，妈妈就发火了。
视频中，这位爸爸以成年人高高在上的姿态训斥着两个眉头紧锁的稚子，显得有理有据。他的主要观点是：
1、学习是学生的职责，你们不愿意做也要做；
2、因为你们没有把自己的事情做好，妈妈才会态度恶劣，你们要为妈妈的坏脾气负责；
3、你们没完成任务，就不配得到好的对待，不配得到尊重。
爸爸教训完哥哥，又教训起弟弟：
“你就更加欠骂了，咳嗽多严重了，还要喝饮料。”
“你要不是妈妈的孩子，她管你干什么？”
原来，一天之内，妈妈不只骂了大儿子，也骂了小儿子。
看上去只有四五岁的弟弟委屈地说：
“妈妈每次跟我们说话都很凶的。”
“有些话说出来很伤人。”
爸爸却一口否认，倒打一耙：
“恰恰是因为平时没有凶过你们，所以她语气稍微强硬一点，你们就觉得她态度不好了。”
“无非是平时对你们太好了，稍微严厉一点你们就受不了了。”
两个孩子本来脑子很清楚，边界很清晰：
“妈妈只顾及自己，不顾及别人的感受。”
“发火是妈妈的问题。”
“其实我知道自己应该做什么。”
言下之意：学习是我的事情，妈妈不该干涉我的时间安排；妈妈真正应该做的，是为她自己的情绪负责。
爸爸却强词夺理：
“女孩子本来就情绪化一点。”
“发火不是妈妈的责任，是你们犯错导致的。”
“她做得很好，为母则刚嘛。”
等一等，什么时候“为母则刚”的意思变成了：当上父母就可以为所欲为、拿孩子撒气？
小兄弟俩先是在强势的妈妈那里受了委屈，又在逻辑混乱却强行狡辩的爸爸这里遭到二次打压，于是试图用法律的武器保护自己：

“你们教育孩子的方法可以改进，因为父母和孩子是平等的。”
“书上都说了，未成年人和成年人是一样的，享受相同的权益的。”
没想到爸爸连法律也不放在眼里，脱口而出：
“法律上当然是这样了，可我们是你们的监护人。”
“在社会上男女是平等的，女孩是不能骂男孩的（作者注：当然，男孩也不能骂女孩），但她是你妈妈，骂你就是应该的。”
言下之意，家庭就可以变成法外之地？儿童在成年人面前就不配拥有独立的人格，享受平等的尊重？
爸爸不遗余力地污名化孩子，给孩子贴上糟糕的标签：
“现在你们就敢和妈妈对着干，那以后呢？”
“跟女孩计较，就是你小肚鸡肠。”
这条视频真是越看越吓人，总结一句话：成年人PUA起孩子来，还真是理不直而气壮。
很担心这对小兄弟如果长期浸淫在这样的教育方式中，聪明劲儿还能保持多久，为自己辩护的勇气和智慧还能保持多久。
因为他们不得不将大量能量耗费在消化父母的垃圾情绪，掌控父母的态度和行为，而不是专注地做自己的事情，轻松地发展自我。
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聪明孩子正是这样变笨的
更吓人的是，这条视频下方，已聚集了1.3万条评论，绝大多数都是拍手叫好的。

获赞最高的评论，是赞扬视频中的爸爸三观正，头脑清晰（不敢苟同）。
可是如果评论者能设身处地地站在孩子的位置上感受下全过程，不知道还会不会这样说。
今天，我们是成年人了，可不久之前的过去，我们也是孩子；甚至，虽然现在已经成年了，但在原生家庭和父母面前，我们仍不时体验着童年体验过的亲子关系。
这些话听来熟不熟悉？
都是因为你不听话，把你妈气死了。
你妈为你付出这么多，你怎么敢和她顶嘴？
父母连骂你几句的权利都没有吗？
就算父母脾气不好，也是你造成的。
无论这些话形式如何变化，背后倚仗的都是那条群众基础广泛的“潜规则”——天下无不是之父母。
作为子女，多少场景下，我们被这样的话怼得哑口无言？
如果父母不同意你结婚，他们可以这样说；如果父母不同意你离婚，他们也可以这样说。
如果父母不同意你选择的职业，他们可以这样说；如果父母不同意你辞去现在的工作，他们还可以这样说。
如果父母不同意你教育孩子的方式，他们可以这样说；如果父母想逼你多生几个孩子，他们同样可以这样说……
因为这样说是零成本的勒索，多半会绑架得你心生愧疚，然后乖乖听话，放弃做自己。
为这条视频叫好的人，作为子女时，多半也害怕这样的情感绑架、道德绑架，可一旦转换为父母的身份，就不知不觉忘记了自己曾经受过的伤害，轻车熟路地绑架起下一代来。
其实这正证明了，此种教育方式会像病毒一样在代际间传播，将一个又一个头脑聪明、边界清晰的孩子，祸害成头脑混乱、边界不清的大人。
这也是为什么许多生下来挺聪明伶俐的孩子，长大后就变蠢变笨了的原因。
即便真是为了孩子好
其实明眼人都看出来了，视频中的爸爸不敢指出自己妻子的问题，却很敢把孩子怼得一愣一愣的，最根本的原因是：怕老婆却不怕孩子。
更直接地说，就是欺软怕硬，自知跟老婆唱反调不会有好果子吃，欺负欺负孩子却不必付出什么代价。
当然，这位爸爸多半不会承认自己的真实心理。他选择录制这条视频并公之于众，就说明对自己的教育方式是很有信心的。
有人在评论区说，这位爸爸的教育方式不啰嗦，不粗暴，只是语气平和地跟孩子讲道理，很优秀。
只想问，他利用成年人的优势地位居高临下、长篇大论地教训孩子，还叫不啰嗦？
他根本不听孩子们在讲什么，只想用自己的“道理”，用一贯正确的权威姿态压服孩子，让孩子低头，还叫不粗暴？
我们对教育方式优劣的评价标准什么时候降到这么低了？是不是只要没上手打孩子就算很不错的？
许多网友在下面盛赞，还争先恐后地说“这样的老公和爸爸给我来一打”。
我猜，发出这种感叹的多半是在育儿生活中缺乏支持的妻子和妈妈，很渴望那种老公和自己站在同一阵线的强大感、支撑感。
妈妈们不堪重负的辛苦、委屈很可以理解。
只是夫妻在育儿生活中如何分工、如何协作，这仍是夫妻关系范畴内的事情，是两个决定了结婚并选择了生子的成年人自己需要解决好的事情。
不能说只因为这位爸爸向着妻子说话，他的教育方式就是对的；更不能赞同说为了解决夫妻关系范畴内的矛盾，两个成年人就有理由联合起来欺负孩子！
回到孩子的教育上。
我倒不是说这对父母对孩子的期待有什么问题。期待孩子自觉学习，期待孩子维护好身体健康，有什么错呢？
视频中的孩子也很明白地说，父母需要改进的是他们的教育方式。
尹建莉老师十二年前出版《好妈妈胜过好老师》时，就在前言中写道：

家庭教育中的错误往往在无意间产生，使结果和愿望背道而驰。
不是家长爱心不够，只是他们不知道有些做法不对。
大教育家卢梭早就点明，世界上最没用的教育方式有3种，即：
讲道理，发脾气，刻意感动。
视频中这对父母，明明想要一个自觉自律的孩子，却正在用发脾气的方式迫使孩子就范，一点点破坏孩子的自主性，把“自律”变为“他律”。
一旦父母拿起鞭子变身监工，孩子迟早就会变身奴隶。恶果形成之后，父母往往不知是自己引导孩子的方法有误，还会反怪孩子不争气。
视频中这对父母，明明想要一个懂得尊重他人的孩子，却正在用讲道理的方式忽视孩子的感受、否定孩子的想法、无视孩子的需求，完美给孩子示范了什么叫不尊重他人，只考虑自己。
用缺乏同理心的方式，却打算培养出具有同理心的孩子，做啥美梦呢？
视频中这对父母，明明想要一个自我负责的孩子，却正在用刻意感动的方式述说父母的良苦用心，美化成年人的越界行为，企图通过贬低和责难诱发孩子的愧疚，让孩子为父母的情绪和行为负责。
父母不能自我负责，还随意踩踏孩子的边界，习惯将自己的不良表现嫁祸给孩子，妥妥教会了孩子遇到难题如何甩锅。
他们正在无知无觉地用诸多习以为常的教育手段，做着背离自己教育目标的事情，从爱心出发，却给孩子造成伤害，留下伤痕。
这真的遗憾又可惜。
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如何说孩子才会听
看到这里估计不少朋友要问：
这也不对那也不对，究竟什么才算是好教育呢？
如果不指出孩子身上存在的问题，难道就任由孩子破罐破摔下去吗？
一句话解答：
好教育是有心却无痕的，永远优先保护孩子的心理感受的。
讲讲真事吧。
尹建莉老师的女儿圆圆，在和视频中的小兄弟差不多的年龄，曾有一段时间吃饭响声大。
尹老师想帮孩子矫正这个小毛病，于是提前和圆圆爸爸沟通好，然后在饭桌上波澜不惊地说：
“爸爸，你吃饭声音有些大了，要注意点啊。”
孩子爸爸假装刚刚发现这个问题，不好意思地笑笑，马上收敛了吃相。

这样提醒爸爸几次，圆圆看到了，听到了，自然就会控制自己吃饭的声响了。
无痕的做法背后，是两个成年人对一个幼小孩童自尊的呵护。
圆圆刚成为小学生不久，还不能很好地管理自己的时间，回家后常常先吃东西、玩耍、看电视，磨蹭着不去写作业。
妈妈提醒了几天后发现没什么效果，就干脆连提醒也省了。
果然有一天，圆圆一直玩到要上床睡觉的时间，才发现忘了写作业，急得哭起来。
这时，爸爸妈妈做出和她一样着急的神情说：
“是吗，你今天没写作业呀？”
说这话时只表示了微微的惊讶，却没有一丁点责怪的意思。
孩子已经知道自己把事情做坏了，家长如果再表现出抱怨和批评，就会让孩子忘记自责，开始对抗。
爸爸妈妈亲了亲圆圆的小脸蛋，语气平和而友好地说：
“宝宝不要哭了，谁都会有忘记什么事情的时候。我们现在想想怎么办吧。”
后来，他们把选择的权利交给了孩子：
“你愿意今天写，就晚一会儿睡；要是想明天早上写，妈妈就提前一小时叫你；如果早上也不想写，明天就去学校和老师说明一下，这一次就不写了。”
最终，小圆圆选择当晚把作业写完。
第二天，一切平静如常，爸爸妈妈都没提这事，就像什么也没发生过。
接下来几天，圆圆回家早早就把作业写完了，体会到了完成作业后的轻松和愉快。

此后再出现类似情况，尹老师还是如此处理，宽慰过孩子就去睡，不责怪，不重提，不让孩子产生内疚感和负罪感。
无痕的做法背后，是两个成年人对孩子主体性的尊重，对孩子成长过程的宽容，对孩子向上向善天性的信任。
圆圆和所有普通小孩一样，在不同年龄阶段都有过痴迷的电视剧、漫画书、电子游戏，经历过时间管理上失序→有序→失序→有序的动态平衡过程。
她从来不完美，但这毫不妨碍她成长为一个健康、独立，有能力过好自己人生的人。
后来的事大家都知道了，圆圆16岁参加高考，取得超过当年清华录取线22分的优异成绩，被内地和香港两所名校同时录取，后在美国常春藤盟校攻读了硕士学位。
现在，圆圆也结婚生女，成为了幸福的妈妈。
尹老师常说，孩子没有错，只有不成熟。

最美的教育最简单，自由的孩子最自觉，我们只要做到不去破坏孩子的愉快感受和自主动机，就是胜过好老师的好父母。

你幸福吗？
教育的根本在于家长的自我成长，而不是学习一些招数来搞定孩子。
今天我们所讨论的视频，其中的父母就“灵活运用”了不少搞定孩子的招数，唯一没有意识到的是：
使用发脾气、讲道理、刻意感动等招数，或许看起来快速打赢了孩子，但也一定会快速失去孩子。
难道我们想要的是孩子一想起父母就心生反感和厌恶吗？
心理学研究已经证实，良好的人际关系是个人幸福感的主要支柱。
如果家庭教育要以牺牲亲子关系为代价，那我们的幸福感又从何而来呢？
即使抛开教育孩子，我仍然关心：
正在阅读这篇文章的你，幸福吗？
在人际关系中看见最爱你的人了吗？
又被你最爱的人看见了吗？
如果上有老下有小的你，无论在亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、工作关系中，都感到苦苦支撑、孤立无援，那么是否也曾在某些片刻想到过，是有些人际关系的模式该发生改变了呢？
其实，亲子关系只是人际关系的一种，而想让任何关系变好，都离不开：
守住边界，不去“干涉别国内政”，支持对方做自己，也相信对方有能力自我负责。
只是亲子关系很近，更常让我们忽略界限。
此外，我们还时刻记挂着自己肩负着引导孩子，帮助孩子完成社会化的职责。
为了完成做父母的职责，支持孩子走向独立，当我们有需求要与孩子协商，期待得到孩子的回应和配合时，可以怎么做呢？
很简单，做好3件事就可以了，那就是：
管情绪、同理心、会沟通。
这也是尹建莉父母学堂【好妈妈成长训练营】所讲的核心内容。
家庭教育万能公式=新教育思维×（管情绪+同理心+会沟通）
【好妈妈成长训练营】核心内容先睹为快↑
如果通过管情绪、同理心、会沟通，你可以在处理多种人际关系时都游刃有余，有能力看到更多资源，获得更多支持，感知到每一个当下的幸福，那么整个人生都会变得更有意义，不是吗？
无论年龄，无论性别，无论阶层，无论国度，
学会爱人，学会被爱，
才不负此生。
有句犀利却真实的话一度震撼到我，它说：
没有任何力量能毁掉下一代，除了上一代。
愿我们作为孩子，得到疗愈，作为父母，不再重蹈覆辙，以幸福和通达向孩子展现生命美好，人间值得。

这是一条少有人走的路，却是充满宝藏的路，我在路上等你。
尹建莉父母学堂总编辑大灰狼对此事的快评↑
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本书由尹建莉老师编著，集纳了中外古今教育大家、心理学家的至理名言，是父母、老师的贴心枕边书。
愿我们将爱与自由落实到一年365天的生活细节中，成为幸福的大人，养出幸福的孩子！
亲爱的朋友，中秋快乐。
作者介绍
小猪猪，倾听者，感受者，记录者，尹建莉父母学堂原创内容编辑，内容总监。
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