李小萌：离开央视后，在妈妈身份上找到了力量感

在一家咖啡店的户外区域，见到李小萌。她化着淡妆，身穿黑白色套装，等待录制短视频。

在隔壁桌聊天喝咖啡的客人，偶尔侧脸看一眼，有的眼神在说“这个人看着有点眼熟？”，有的眼神在确认：“这是那个央视的主持人李小萌么？”目光交汇的时候，李小萌也不躲，也不顶回去，只是笑笑，平平淡淡。

做主持人20年，李小萌有很多非常“瞩目”的时刻，在《东方时空》《24小时》《新闻1+1》节目中做节目主持人；在汶川地震采访时被灾民感动到落泪的一条新闻，更是被很多人记到现在。

离开央视后，李小萌没有马上再去工作，而是在家养花、读书，跟猫玩儿，更多时间来陪伴女儿本本。

像所有妈妈一样，她因“一对一”陪孩子学钢琴崩溃过，也为上不上课外班而焦虑过。

同时，她也尝试忍住担心，做一些有点“冒险”的事：

一边腿软心颤，一边看4岁的女儿爬上两三米高的玉兰树；带5岁多的女儿去库布齐沙漠徒步；女儿8岁时，跟女儿讨论死亡、要不要纹身、讨论“如果有人说要养你，你会同意么”。

她将这段时间的故事整理下来，写成《你好小孩》，提出、倡导“儿童友好善意教育”的观念；她还制作、主持了《你好爸爸》与《你好妈妈》系列节目，与36位明星父母聊了聊养育孩子这件事儿。

她说，39岁生孩子之前，自己也并不喜欢孩子。成为妈妈之后，自己和孩子都在慢慢改变。“我觉得我现在看人眼神都不一样，以前看人眼睛都是弯的、虚的，现在眼睛比以前亮、比以前坚定。”李小萌说。

录制间隙中的李小萌

2019年9月19日，李小萌上传了一条女儿跟大家分享如何刷牙的视频，自此开始活跃在短视频平台。她重新开始做“主播”，聊如何培养孩子金钱意识、如何在职场、酒桌防性骚扰、如何花200块钱看清奇葩亲戚；也聊世界冠军被网曝、自学上北大的保安如今的生活状况；还做直播带货、接商业广告。

有人在她的直播上留言：你怎么混这么惨，怎么都做这些了？李小萌秒回：那你还不下单支持我一下？

我们与李小萌聊了聊这些年的改变，也聊了聊她与孩子的相处故事，以及什么是“友好善意教育”。

成为父母.Vol39

LensforKids x 李小萌

李小萌，

亲子教育家、萌享汇创始人

《你好小孩》作者，前央视主持人

“眼睛比以前亮，
比以前更坚定”

我做了20年主持人，2012年有了女儿，2015年决定回归家庭，孩子五岁时，我第一次受到来自女儿的“灵魂拷问”。

那天，一个朋友来我家做客，我女儿非常喜欢她，跟她玩得很开心。晚上，朋友准备离开的时候，女儿拉着她不放手。朋友说：“我明天还要上班。”女儿说：“你不要上班，我妈妈就不上班，我们全家都不上班！”大家一听，哈哈大笑。

现在我可以把这个故事当笑话讲，但当时我是非常难受的。在女儿眼中，我究竟是怎样的一种社会身份。

李小萌与女儿

李小萌重新回到工作状态

工作20年，我从来没有“等、靠、要”，女儿这样认知我，认知这个世界，我不认同。回到工作状态，我有一个很重要的动机，就是要给女儿证明一下。

妈妈这个角色赋予了我，可能别人天生就有的自信和对自我的良好认知。成为妈妈之前，我没有那么多力量感，不管是高考，还是进中央电视台，我都是随着趋势往前走，在有限的范围内发挥自主性，没有很强的掌控感。

比如，汶川地震的时候，大部队都在汶川，我就去了北川，才有了后来大家看到的那些采访。在工作中，我也不太会跟领导主动要求派我去哪里，大部分时候是被动的。

当了妈妈以后，我有了很多力量和担当，反而多了一种幸福感。现在我必须要做选择，选上公立学校还是国际学校，孩子在我面前撒谎的时候，我是批评，还是揭穿，还是通过另外的方式来沟通，这些选择都基于自己有了明确的价值取向。我现在看人眼神都不一样，以前看人眼睛都是弯的、虚的，但是我现在眼睛比以前亮，比以前坚定。

现在回忆起来，我觉得女性是可以有阶段性选择的，不是一全职就一辈子都要全职，孩子是妈妈的一个阶段性任务。

很庆幸我当时没有切断自己跟社会的联系，也没有停止学习。不要强迫自己去当一个全职妈妈或者职场妈妈，要给自己的选择留余地，最终还是要面对自己，自己觉得舒适了，才能闪光。

“做六十分妈妈就行了”

怀孕的时候，我希望自己能做一个完美妈妈，给孩子最好的母爱、最正确的教育理念、最好的家庭氛围、最强的学习资源。

这种要给孩子最好的一切的动机，其实是因为我那时候充满了焦虑和恐惧。

女儿3岁时，我找来了幼儿数学学习材料，自不量力地教女儿学数学，1+6=7，3+4=7，这些数字相加都等于7，女儿似乎都能理解。后来我问她几加几等于7呀？女儿怯生生地看着我，完全不知道我在说什么。

女儿练钢琴，我也学，跟着练，好家伙，女儿一弹琴我就暴躁，我觉得这儿也不好那儿也不好。她练得很痛苦，有几次以大哭收场，后来一坐在琴凳上就流眼泪。后来我放手，让她自己去练习，反而好了很多。学琴三年，她最大的收获不是考了几级，也不是能弹多难的曲子，而是没有失去兴趣，没有放弃。

本本说，这次写生有一只兔子，还有一只熊，但是都画太麻烦；单画一只有太死板没创意；如果把兔子头画在一只熊身上，又太违和，所以就画成这样了。

教育，不是我们和孩子之间的较量，恰恰是我们和自己内心恐惧的搏斗。当你试图做一个一百分妈妈的时候，无形中，就会让孩子失去很多自己的成长的机会。

这不仅仅是适用于学习某种技能中，也适用于生活里。

从女儿6岁开始，每年暑假都会独立地参加夏令营。现在我不会担心她交不到朋友，也不会不放心她照顾不好自己。

女儿有很多方式，可以让身边的朋友哈哈大笑。一次，家里来了一个陌生小姑娘，本本没有上来就拉着她的手友好地玩，而是变了一个近景魔术。小姑娘马上就来了兴趣，从魔术是怎么变的开始，两人滔滔不绝。

我觉得女儿这一点比我好多了，小时候，我就不太会交朋友，到现在也不太会社交。但女儿以前不是这样的。

有一次参加小朋友的生日会，十几个孩子一起玩，只有女儿自己在角落里看书。

我问她：“怎么不和小朋友一起玩？”

她头也不抬说：“我想看书。”

我说：“看书可以任何时间看，参加活动不就是来跟别人互动的吗？”

她很不耐烦地说：“妈妈，你别管我。”

过了一会，我就看到她拿着一个自己做的什么东西，跑来跑去，一群小孩都在跟她一起玩。我发现其实是我在担心一个内向的孩子，可能不如外向的孩子更合群。与其我在一边一直说“你怎么这么害羞”，不如直接把她放到一个社交的环境里，让她自己找到“抓手”，自己处理好。

三岁的孩子不会系鞋带，可能七八岁就能自己系一个漂亮的蝴蝶结了，为什么非要让孩子三岁时候就会系鞋带呢？

也会有一些极端的“较量”，在外面，经常能看到一些家长动手打孩子，孩子还是哭着扑上去，抱着父母的大腿。都说父母对孩子的爱是无条件的，其实，孩子对父母才是无条件的爱。孩子真的是，你给一点阳光就灿烂，反而父母有时候配不上孩子这么炽热的爱。

话题雷区与安全感误区

那天，我跟女儿聊天，我问她：”如果以后有一个人说他要养你，你可能会减轻很多麻烦和辛苦，你会同意吗？“

女儿说：“我不同意。”

我说：“你知道妈妈为什么跟你聊这个吗？”

女儿说：“你是怕我以后选错了吧？”

在我们家，类似的话题都可以聊，可以讨论死亡、讨论要不要纹身、讨论男女话题，什么都可以。关键在于，不同的年龄阶段，同样的话题，我们聊得内容会有不同。

都说爱和陪伴，是父母能给孩子最好的教育，也会给孩子提供最大的安全感。儿童精神分析师温尼科特说，如果你曾经被妈妈很好的养育过，你不需要读任何育儿书，都会成为一个好妈妈。

当女儿在我怀里吃奶的时候，我就想起了妈妈的怀抱。在采访霍思燕的时候，她分享了这样的一个故事，她依然记得坐车时，被妈妈抱在臂弯里，睡了一个长长的午觉，醒来那种满足感、安全感让她至今记忆犹新。

在《你好妈妈》中，霍思燕谈母亲的怀抱。

妈妈亲自喂养孩子、爱孩子就会给孩子很多安全感。我曾经跟一个社会学者讨论安全感，他说你看北漂，他们的安全感肯定不如本地人安全感强。他所说的安全感是一种状态。

我觉得，内在安全感也是一种能力。别人有房我没房，别人工作稳定我不稳定，我就一定没有安全感吗？来北京打拼的人，愿意在异地零基础起步的人，他们有一种自己创造、探索未知的能力，这也是内在安全感的体现。

有一个练铁人三项的女孩告诉我，安全感不足。她说自己在疫情期间在家囤了好多口罩、大米和各种日用品；一次比赛得了冠军，下一次就会担心自己的成绩。

我告诉她，一个没有安全感的人，不见得会从事竞技体育，也不会反复参加比赛。在危机来临的时候给家里提供保障，对比赛的有胜负欲，这难道不是你内心的安全感在起作用吗？

孩子在学校里遇到问题，
应该怎么解决？

前一阵子，为了减少自杀率，很多学校排查抑郁症。老师问了一个孩子几个问题，跟孩子的妈妈反映，孩子可能有抑郁倾向。妈妈就慌了，真觉得孩子得抑郁症了。其实这个孩子只是说，同桌考试成绩比他好，他嫉妒。

在学校和老师面前，家长应该是保护孩子的角色，需要把孩子表达不清楚的意思，翻译给老师。比如，孩子只是慢热，给他点时间会好的；孩子只是有点小情绪，让他消化一下，会有改变的。

我们太怕被别人指责护犊子了，经常是，老师说孩子1%的不好，家长回家就要100%地收拾孩子。为什么不去替孩子解释呢？为什么不先认真地了解孩子呢？

另外，当孩子在学校里遇到一些问题，应该怎么解决，也是经常让家长头疼的问题。

首先，我想说在处理任何学校发生的问题的时候，我们都应该明白，没有一个孩子会真正佩服不正义的父母。

女儿情绪低落，李小萌安慰女儿。

一次，女儿在学校课间休息的时候，从攀爬架上掉了下来，一条胳膊摔断了两处。当时很多人劝我去找学校索赔，我当然也很难过、心疼。但我的想法是，这件事老师看得再紧，有没有可能避免？我的孩子还要不要在这个学校继续上学和生活？

在我心疼、踌躇的时候，女儿做完手术第三天，就要回学校，实际上第五天她就回去了。我给了她一个大大的赞，并在此之前跟学校面谈了一次。我接受学校的说明和致歉，请他们再去检查一下攀爬架是否还有潜藏的风险，也提出希望学校给予女儿返校后一些便利，比如避免与人发生冲撞再伤到胳膊，也不想她认为自己很弱，变得很颓废。果然，返校后，女儿得到了老师和同学们的善意对待。她被同学们在操场上簇拥着，骄傲得像个公主。

我也请孩子的姥姥、姥爷不要在孩子面前掉眼泪或者表现得过于担心。姥爷一开始还要买轮椅，我说骨折的不是胳膊么？买轮椅干吗？（笑）

我看着女儿一只胳膊挎着书包，一只胳膊打着石膏，走进学校，我也很心疼她，我告诉老人，这次孩子虽然受伤了，但长得都是内心里的劲儿啊。

后来，骨折在我们家也成了一个好玩的事儿，我试着给女儿骨折的右手写信：

“受伤之后你很疼吧？手术的时候紧张了吗？我隔着石膏亲你了，你知道吗……你就像一条小蛇，躲进小洞里冬眠休养，等你睡醒了，也就长好了，就可以继续和小主人一起做一切有趣的事情啦……”

李小萌在西班牙骑行

世界上有没有
理想的教育？

作为一个母亲，我一度也是希望自己的孩子得到理想的教育。提到理想的教育，很多人会说起芬兰教育。

很多国家都是教育资源倾向“好学生”，越是学霸越会得到学校和老师的关注。但芬兰教育则正好相反，有特殊需求的、学习能力不足的孩子，比如有多动症的、有阅读障碍的孩子，获得的资源反而越多，甚至一个孩子会配多个老师。

比如，一个有阅读障碍的孩子，老师不会让他在教室里上课，而是带他到实景中，比如去市场学算数。

芬兰的教育官被问及芬兰教育思路时提到，芬兰之所以这样重视每一个孩子的教育，根源在于他们是“小国寡民”，所以“我们的每一个孩子都非常珍贵”，这些孩子也就不会被贴上标签，从未被放弃，也就不会自我放弃。

到了2020年，人们也开始反思芬兰教育，因为芬兰学生的测试水平在下降，没有考试、没有竞争的方式，也让学生的抗压性变差。

所以，教育不是一个标准工厂。教育家吕叔湘说，教育有点像农业，而绝对不像工业。农业是把种子种到地里，给它阳光、水、空气，让它自己生长发芽。我们既不能忽视了种子的自身特点，也不能忽视了环境的影响。

好的教育你很难用一个标准，让所有的文化和不同的社会都接受，但它一定是让受教育者认为自己是好的，能够激发人们主动去改善自己，成为更好的自己，只要符合这些，应该都是好的教育。

比如大山里的免费女高校长张桂梅，12年让1800多名大山里的贫困女孩考入大学。她的教育也是应试性质的，有人也有质疑她填鸭式教学。

但她是不是激发了那些贫困女孩想要改变自己、重新看待自己的心理机制呢？她让那些孩子再也不满足于在大山里早早嫁人生子，而是知道外面还有一个新世界，再苦再累也要咬牙坚持，要改变自己，成为一个去新世界的人。

在张桂梅看来，孩子没有好坏之分，她是把孩子当做一个完整的、全知的人去尊重。

我们离
儿童友好型社会
还有多远

你的孩子只是你的孩子吗？

这看似是一句废话，却隐藏着一个我们不经常思考的视角。我们总说让孩子见世面，多尝试与人沟通，早早学会各种技能。为什么呢？大多数家长都会说，让孩子更好地融入社会。

每次我看到有的父母为了自己的孩子，去呵斥别的孩子，我都有些难过，那些不仅是别人的孩子，也是未来会和我们的孩子一起生活在这个社会上的同龄人。

有一个社会新闻，一个小孩被拍下划坏了一辆车，后来孩子的爸爸赔付了车主的损失。在结案之后，警察还是把录像带调出来看了十几个小时，发现那辆车其实是带着划痕进的停车场。

有记者问警察，为什么会这么做，你其实可以选择不去调视频。

警察说，如果这个孩子这次被冤枉了，很可能会影响他一生。

如果各行各业，每个成年人都在面对孩子的时候，都能想一下“这可是一个孩子啊”，然后再去做判断、下定论，可能就会不一样。

在中国的文化中，把小孩当成小动物的惯性非常强。比如学校组织女儿的班级参观博物馆，老师让孩子们三人一组，自由参观，之后就解散了。

我当时做志愿者，管的几个组的孩子一会就没影了，心里很慌。老师却说：“没事，你也好好看展，孩子有问题会过来找你的。”

孩子散开后有点噪音，博物馆的管理员就冲孩子们喊：“你们哪个学校的？这么没规矩！”

老师马上做出“嘘”的手势，孩子们马上就安静下来了。

有孩子过来问我：“为什么管理员这么凶呢？”我解释说，管理员也不是故意的，她可能没有见过这样的参观方式，她已经习惯了孩子们排成一条线，一个挨一个地参观。

不能说管理员做得不对，但是如果我们能给孩子更多笑容，更多理解，孩子可以做得很好。

“儿童友好城市”的理念，最早是1996年联合国第二次人居环境会议提出的2000年之后，我国多个城市也开始以此作为指导理念。我们的社会究竟应该如何对待孩子？除了规范他们、教育他们之外，是不是也应该理解他们、包容他们、等待他们？以及我们希望孩子如何认知他们终将投身的这个社会？

我们可以做的有很多，比如是不是可以“给一个带孩子没有零钱的妈妈免票”、“为了缓解妈妈的焦虑，是不是可以通过一些方法，让跟她通行的孩子感到被善待”。

有人说这是一种过于理想化的概念，但我觉得先要有人开始做，才有落地的可能。

谈丧偶式育儿
让你觉得快乐了吗？

每次说到父亲应该在家庭中扮演什么角色的时候，我特别爱讲夏克立的故事。

在《你好爸爸》的采访中，我对所有嘉宾都提出了一个问题：你对爸爸最初的记忆是什么？大部分嘉宾要么说“没有印象，不记得了”，要么就只能追溯到六七岁。

夏克立告诉了我一个非常具体的画面——大约在两岁左右，爸爸和他在海滩边一起用沙子堆城堡。

在采访嘉宾中，夏克立和包贝尔，两个人都是孩子出生后，没有立刻找到当爸爸的感觉。

但他们两个做法不一样：包贝尔是孩子能叫爸爸之后，有了做爸爸的感觉。

夏克立因为妻子身体不好，从妻子备孕就参与了很多。他很纳闷，为什么自己见到刚出生的孩子没有感觉。他说：“既然没有感觉，就去找感觉好了。”

孩子换尿布、洗澡、陪玩，这些非常琐碎的事，他都自己做。直到孩子六个月的时候，他突然看到孩子在盯着自己的眼睛，他说就是那一望，连接就建立起来了。

拳王邹市明说，对爸爸的印象就是在黑夜中工作的高大背影，这是非常抽象的。还有演员夏雨说，父亲跟自己在一起的时间，加起来，超不过两年。

还有一个很有意思的事儿，其实，夏克立的父母对他的弟弟更宠爱，夏克立上中学时候就要负责打扫花园、铲雪，做各种脏活累活。他也很早开始自己打工挣钱，早早地独立。后来，他跟他爸聊这些，他爸说“不可能，我不记得了”。而他也早就从这些所谓的“伤害”中走出来了。

夏克立让我觉得，没有不犯错的父母，要想获得自己内心的成长，还是要靠自己。不能有什么过不去的坎儿，不能遇到什么问题，都说是原生家庭造成的。

现在的环境下，人们常常会提到“丧偶式育儿”。我每次做演讲跟妈妈们沟通，谈到这个问题，我都会问，强调丧偶式育儿这个概念让你开心吗？作为丈夫，听到这个话，会不会觉得既然都这么说我了，我就躺平得了。比如管理一个团队，你也会知道不能用消极的方式来激发一个本来就不好的部门，越消极越不产生动力嘛。其实，从哺乳动物的分工来说，父亲在孩子生命早期的存在感就是弱的，父亲更多地负责狩猎，而不是育儿。

我做完《你好爸爸》，也发现不能用同一个标准去衡量父亲。如果你抱怨的都是一些琐碎的事情，在很多关键的时刻，爸爸还是可以站的出来，是可以撑得住的。如果是这样，是不是也该考虑给爸爸们松松绑呢？