前几天在微博上看了一个三分钟的视频，十分令人窒息。

视频内容发生在夜里23:30，一场大型聚餐结束，屋里杯盘狼藉，剩菜剩饭满桌，小孩子的玩具铺满一地，厨房锅碗瓢盆乱成一团，沙发上躺着一个已经沉沉睡去的老公，唯独一个主妇身手利索、有条不紊地收拾这个残局。视频是以快进播放，按理说，任何强迫症看到一个乱七八糟的屋子，在三分钟里仿佛魔法般恢复整洁如新，都应该感到“治愈”。
然而，看完这个视频，我感受不到前后对比的治愈，只觉得累，从四肢累到心底。
更累的是，评论里还有人挑剔：“收拾剩菜的时候，要小心垃圾袋被筷子戳破容易漏，这应该是常识吧？”“老公睡着了也不知道给盖条毯子”“这女的太不讲究了，桌子只擦了一遍，应该先用洗洁精擦、再用清水擦一遍”……
当然，也有一些赞美：“贤妻！”；也有一些共情：“同为全职妈妈，经常如此”。但，再多赞美、再多共情，也让人开心不起来。
因为，无论挑剔、赞美和共情，其实都基于同一个底层逻辑：一个女人结了婚，成为妻子、做了母亲、当了主妇，她的付出、奉献与牺牲，都是理应如此。
想起今年夏天突然爆发的又一轮疫情，再次打开的普通人生活轨迹——
厦门确诊的飞行员，是一位年轻的父亲，流调显示他在正常执飞之外，不是去参加工作培训，就是带孩子去上课外班。
他的密接对象里，家庭保姆承担了买菜做饭的任务。妻子几天内的活动轨迹则是美发店、美甲店、水果店。
在这个家庭各位成员短短几行的行踪报告里，网友纷纷留言，这位厦门妻子的生活实在“反常得令人羡慕”。
而有“反常”，就有“正常”。
南京禄口国际机场45岁的保洁阿姨，流调报告密密麻麻，又简简单单——十几天的行程，最高单日工作长达20小时；唯一的消遣记录是广场散步30分钟；其余所有行程数据几乎可以总结为7点左右送孩子上学，然后去上班，又在下班后去接孩子回家，超市购物，买菜做饭。
送孩子，接孩子，上班，下班——日子反反复复，单调辛苦。
这位“感动全网”的南京妈妈在接受采访时说：普通母亲都是如此。
的确，此次禄口机场确诊病例里，还有许多这样的保洁员。她们大都居住在机场附近的村镇，机场扩建带来了不错的就业机会——既可以就近照顾家庭，还可以拥有一份相对固定的收入，甚至这份工作，很有可能还是家中经济的重要来源。
工作、持家、带娃，是一个已婚妇女的铁人三项，也成了一个母亲“正常”的生活轨迹。
可是，为什么？
为什么不必操持家务的厦门妻子，是“反常”的样本？而南京妈妈一个人支撑起家庭的全部，却是人人能理解的常态？
很巧的是，在南京妈妈上热搜的那一阵子，东京奥运会也出现了一个甜蜜花絮：郭晶晶要去东京参与奥运会相关工作，霍启刚开车送行却没能送进机场，因为还要赶着送孩子去上课。网友们在那张隔着车窗依依惜别的照片下纷纷点赞——哇！真是极品好男人！
当然，这依然是“反常”的。
女性付出巨大心力，换来为母则刚的同情；男性只需稍微顾家一点，就是千古难遇的好人。
很无奈，组成家庭之后，我们知道只有一方的牺牲与付出是不公平的，但却习以为常。主要是，还有太多太多的人，甚至包括我们自己，在内心深处仍会隐隐觉得：丈夫才是养家之人。
事实如何呢？ 
一份2017年的数据报告显示，相比于世界其他地区的女性，中国女性对国内生产总值（GDP）的贡献最大，为41%。真正顶起了半边天。
尤其需要注意的是，家务劳动是不计入GDP的。
只不过放眼望去，一个家庭里承担最多家务的，多半还是女性——城镇地区以妻子承担家务为主的，就接近70%；而在农村地区，这一比例则超过75%。相当于，10个女人之中，就有7个，不但坚持工作，为国家贡献了和男人同等的GDP，回到家里，还要做许多不计入GDP的家务。
生活采购、洗衣做饭、收纳打扫、照顾老人、养育孩子……种种琐碎耗时、劳心劳力、单调重复、毫无报酬的劳动，都是难以计算的价值——包括对家庭的价值，也包括对社会的总体价值。
可是，那些在深夜收拾一屋狼藉的操劳、早出晚归接送孩子的奔波、下班之后还得买菜做饭的操持，因为算不出价格，于是常常被视为没有价值的“义务”。
所以，我们必须反复锤问：一个妻子挣得比丈夫少、或者没有工作，她就没有在为家庭创造价值吗？一个母亲放弃个人事业全心全意地养育一个孩子成长，她就是被男人养着在家当太太吗？
也因此，面对无数个南京妈妈，感动可以，同情可以，但认为“理应如此”，不可以。
想想我们父母那一代，对一个女人最大的褒奖体现在丈夫的体面、孩子的出息上。到了现在，似乎有了很大的改变，又似乎什么也没有变——女人有了更多的就业机会，越来越多的独立女性被大众认可和欣赏，甚至社会的最小经济单位不再是家庭而是个人……
然而，在真实的生活里，命运的齿轮还是紧紧咬合在了女性的自由上——不止是时间的自由，还有选择的自由。
你身边有没有这样的女性？
读书时很努力成绩很好，毕业后拿着优秀的成绩单和实习经历找工作，发现同一个岗位上被录取的男性占了更多；正式工作后，勤勤恳恳，吃苦耐劳，却在办公室的种种性别潜规则里一次次迷惑、愤怒、不甘而无能为力；就算事业不错，独立有趣，只要过了30岁没结婚、过了35岁还没生孩子，大概率会成为亲朋好友闲谈间的反面典型，什么狗屁亲戚都敢舞到你爸妈面前数落你这么大年纪还不懂事；至于那些认认真真恋爱结婚、生儿育女的母亲，在职场得不到体谅、在家庭得不到尊重、在工作与生活之间疲于奔命……最后，有一些不得不权衡妥协，回归家庭，成为全职主妇。又渐渐在没有独立经济收入的状态里，失去自信和自我，成为丈夫和孩子的影子。
就在我身边，有太多太多受过良好教育、有过个人奋斗、为了家庭最终部分或彻底放弃个人理想的女性朋友，都在某个百感交集的时刻说过类似的话：我把人生想得太简单了。

很多年前，我看过一部老电影《我这样过了一生》，其中有段对话如是说——
妈妈：男人和女人之间，总有一个要忍的。
女儿：为什么忍的总是女人？
这是1985年上映的电影，讲述了上世纪五十年代，一个普通女性为妻为母的一生。
现在是2021年，剧情相似的故事仍在不断上演。
鲁迅先生曾经问：娜拉出走后怎样了？
在那个时代，最可能的答案令人沮丧：她在遭受现实的磨难后还是无奈地回家了。

现如今，女人拥有了经济独立的可能，也充分地参与了社会生活，个人舞台不再局限于小家庭里，婚姻也不再是女人唯一的职业——而娜拉，却还是被“母亲”这种职能困住了。
母职困境，一方面指的是女人成为母亲之后，在个人发展上，客观遭遇的全方位下滑；另一方面，也是因为对“母亲”的理解过于神圣，女人把自己困进了这种想象中的神圣角色里，自我鞭策，自我折磨、自我牺牲。
可是，亲爱的，你要认清，婚姻中的平等，是价值贡献的平等。而不管是家务劳动，还是养育子女，都是结结实实创造了价值的工作，不比上班挣一份工资渺小；你付出了时间、精力，保证了一个家庭的和谐与稳定，促进了家庭成员的成长与发展，怎么能觉得自己微不足道？
你要更加理智气壮一些：不管你是全年无休的带娃妈妈、没有节假日概念的全职主妇，还是一边工作一边顾家的职业女性，在你的婚姻里，根本不存在谁养谁、谁挣钱多谁更不容易这一说。甚至，你是这个家之所以为家的最大支撑。
还有，你要懂得提出诉求。不是所有付出都会默默收到回报，你独自面对着如雪球般越滚越大的压力和工作量，但伴侣却很可能什么也看不到。千万别搁在心底任它积累发酵，一定要学会求助、学会提要求——女性天生懂得忍耐，但不必供奉为美德。
最后，永远不要被别人的眼光和评价束缚。什么“女子本弱为母则刚”，什么“妈妈天生是超人”……没有人生来是超人，你愿意努力成为超人一般的存在，是你对一个男人、一个家庭、一个小小生命的爱。绝不容偷换概念，固化为义务。
一个女人隐忍顽强地扛下了家中的所有，值得敬佩，但不必歌颂——歌颂得多了、久了，对更多女性而言，便成了枷锁。
当然，两性之间，从不是敌对，而是合作。我们常说女性要独立、要爱自己，并不是鼓动女性统统单身；或者即使结了婚，也不要生孩子；又或者，生了孩子之后也坚决不能成为全职妈妈……每个人的境况各不相同，生活这道题，不能有任何极端绝对的答案。
我们所说的爱自己，其实只是说，放过自己。
不要用母性光辉要求自己，不要落入“为母则刚”的陷阱，不要自己画地为牢，一辈子服刑。真正优质的两性关系，也许塑造不出伟大的女性形象，但一定会造就一个充满魅力的妻子、一个温柔自信的母亲，与一个视角平等的丈夫，一个温厚担当的父亲，以及，一个始终运转有序的家庭。
我们不需要英雄母亲、超人妈妈，请给所有已婚女人脱下战袍的权力。
也愿新时代的娜拉，不必出走，也能获得幸福。
插图来自艺术家Guady Ramon
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