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很多人在走出一段的失恋之后回头看自己，会觉得自己当时真的就像一个彻头彻尾的傻X：
对方明明早就抽身，自己却像被下了降头一样，一个劲给他发信息，打电话，天天视奸他的社交网络，联系不上就去人家楼下堵他。
回过头看简直不敢相信自己当时为什么那么卑微，怎么能做出那么降智的行为。
但我想说：你当时不是傻X。你所有的这些行为都是有解释的。
大家好，我是思思。
今天我们要聊聊失恋这个话题，主要针对的是有过刻骨铭心的失恋经历的，或者正在经历的小伙伴。
很多人在失恋后都会觉得身体疼痛，窒息，抑郁，甚至有一种濒死感，这些感受并不是矫情。
哥伦比亚大学有研究者认为，我们失恋时候感受到的痛，可以达到烧伤和断了一只手臂的那种程度。对于一段全心投入过的感情，失恋绝对不是一件小事。
今天呢我想从神经科学的切入来说一说：
为什么我们失恋后会那么痛苦，为什么当时我们根本没办法控制那些降智的做法，我们做些什么才能更快地走出失恋获得新生呢？
神经科学家Rhonda Freeman博士提出，从恋爱到失恋的过程中，我们大脑中至少有6个系统受到了影响。
我们今天主要来聊聊其中3个让我们失恋后痛不欲生，做出降智行为的大脑系统。
1
犒赏系统
记载着你的好，像上瘾的毒药。
情歌诚不我欺。
爱情让人上瘾并不是一个比喻，而是有科学依据的。
人类学家helen fisher博士等认为：爱情从脑科学角度来看，是一种成瘾行为。怎么说呢？
我们刚坠入爱河的时候，大脑的犒赏系统会被激活，多巴胺水平升高，我们会有极度愉悦的体验。
犒赏系统，顾名思义，就是我们会为了得到某种奖励而重复付出某个行动。
犒赏系统让我们觉得：恋爱原来那么快乐啊，我想要永远都这么快乐。这时候多巴胺会持续分泌，让我们要了还想要。
为了持续拥有这种愉悦感的奖赏，犒赏系统会指示我们不断重复去做这件事，也就是对这段恋爱进行越来越多的投资，为对方痴狂，为对方做出很多我们曾经想都不敢想的事情。
就是我们俗称的上头。
热恋中这种飘飘欲仙，疯狂想要对方的状态，从大脑活动来看，和酒精毒品上瘾的原理类似。
恋爱既然类似成瘾行为，那么一旦失恋，我们所感受到的痛苦也好比毒瘾的戒断反应一样痛苦难忍。
且在刚刚失恋的时候，控制我们“想要”的欲望的多巴胺还会持续增加，这会让我们更加强烈地想要追回对方。
再过一阵之后，多巴胺的水平下降，我们就会产生失落，空虚，抑郁等非常痛苦的情绪。
2
依恋系统
（bonding system）
依恋系统呢，主要控制着我们在亲密关系当中的连接感和亲密感，在这个系统中起作用的一个主要激素叫催产素。
催产素也被称为爱的激素，比如在妈妈给小宝宝喂奶的时候，就会分泌大量催产素，促进妈妈和孩子之间的联结和信任。
在爱情当中，亲密相处的两个人之间当然也会产生这种爱的激素，让我们觉得温暖，归属，安全，把两个人紧紧连接在一起。
当我们和爱的人产生这种连接感的时候，你我的界限不再那么清晰，对自我的概念慢慢开始从我变成我们。
想象一下，我们本来已经习惯了和对方是一个整体，是血肉相连的一部分。
而亲密关系结束的时候，前任突然打破了这种联结，这就好像硬生生在我们身上剐了走一大块肉，鲜血淋漓，我们会瞬间觉得自己的一部分被带走了，自己不再完整了，会有非常强烈的丧失感。
失恋的时候，依恋系统和犒赏系统共同起作用，让我们在当下觉得这辈子都不会爱了，再也遇不到更好的人了，然后疯狂地甚至不顾尊严地想要挽回前任。
大脑会让我们误以为是过去的爱情太美好对方太难得，自己太爱对方才会这样。
但事实上研究证明，无论是一段幸福的关系结束还是一段糟糕的关系结束，失恋的人都会同样产生想离不开对方想要挽回这样的渴望。
也就是说，我们舍不得对方并不一定出于美好的爱，可能只是这些激素在捣乱。
3
认知系统
有很多人发现失恋的时候，自己注意力无法集中，健忘，思绪混乱想不清楚任何问题，甚至像被下了降头一样，做出很多失智的行为。
其实这是一个正常现象。
在失恋这样高压刺激下，我们的大脑把大部分资源优先调用给我们的情绪系统，而分配给认知系统的资源少得可怜。
也就难怪我们会降智。
看到了么，从脑科学的角度来说，刚失恋的时候，那些快乐激素消失了 ，大脑无法适应这个转变，我们会产生一系列强烈的痛苦反应；
但是随着时间的推移和我们理智的调整下，这种剧烈的反应最终会恢复平静，我们所有的痛苦也会慢慢消散。
有些人可以在一两个月后就走出失恋，但也有一些人甚至几年都还在前任的阴影下，这就可能对我们的生活带来很多负面的影响。
那我们可以做些什么，更好地面对失恋，更快地从中恢复过来呢？
我在这里和大家分享6个更快更好地走出失恋的对策。
一. 恢复情绪
在失恋的最初阶段，可能几天到一两周，我们的首要目：就是专心照顾好自己的情绪状态。
虽然我们说失恋是很好的自省和成长机会，但刚失恋的时候千万不要去复盘这段感情中自己的问题。
就像我们前面说的，在剧烈的情绪波动下，我们的大脑把资源都给了情绪系统，我们那时候的认知水平不适合进行任何深度思考，否则可能陷入过度反刍，让我们抑郁。
在这个阶段，不要压抑自己，去尽情地释放情绪，去做任何外我们爱做的事情（纠缠前任除外），让情绪状态回升才是这个阶段的首要目标。
这个时候有一个或者几个自己最信任的人在身边很重要，他们的陪伴可以一定程度弥补我们刚刚失去的那部分亲密感和联结感。
并不需要他们给任何建议或者去评价你前任，只需要在那里陪着你，抱抱你，带你吃吃喝喝，陪你逛街打游戏就非常够了。
二. 远离刺激源
也就是各种地方都在盛传的断联。这一点其实是和第一步同时进行的，是我们照顾情绪必须要做的一部分。
我们知道刚失恋那会儿，我们的大脑处于瘾君子戒断的模式，会疯狂地引诱我们去找回那种失去的爽感。
但我们可以选择不成为这种欲望的奴隶。
为了尽早恢复正常，我们需要尽可能地减少相关信息对大脑的直接刺激。
比如说，坚持两三个月，不去看对方朋友圈，不去关注和他相关的任何信息，不去你们曾经去过的地方；如果控制不住，不妨狠心一点，把该删除的都删除了。
远离刺激源可以帮助我们尽早冷却和多巴胺有关的那部分渴望。
三. 替代奖赏
前面说到，失恋的痛苦从神经科学角度解释，是因为那种让你爽的奖赏突然没有了，我们的大脑完全无法适应而产生极大的不适感。
从这个思路来说，只要我们给大脑它想要的替代奖赏，或许就可以帮助缓解这种戒断的痛苦。
这也是为什么很多人失恋后会买醉或者找一夜情，因为这些活动可以刺激多巴胺分泌，让我有愉悦感，暂时缓解我们的痛苦。
但从长期来看，这样的替代奖赏可能不是很健康。
我们可以试着去找一些更加健康的替代方式：
包括和好朋友多聚会逛街，养只猫咪每天抱一抱撸一撸，去认识一些新的认可你的朋友，这些活动都可能让大脑重新释放快乐激素。
我们还可以去参加一些和恋爱无关但是可以激发我们热情的活动，比如加入一个你一直很感兴趣的俱乐部，在这个集体当中找到归属感；比如去参加一些你喜欢的志愿者活动，在帮助别人的过程中重新体验到自己的价值感等等。
另外一个非常值得一提的，就是一定要多运动。
因为运动会增加我们大脑中血清素的水平，这是另外一种让我们快乐的激素，可以帮助我们减轻焦虑和抑郁，提升认知水平。
这也是为什么很多男生失恋后喜欢用打球来发泄，这种方式是正确有效的。
四. 中断过度反刍
相信每个有过失恋经历的小伙伴都会有这样的体验：
我哪怕做到了断联，但还是会每天都胡思乱想：
他到底有没有爱过我？他会不会来找我？他是不是有新欢了？这个过程在心理学上叫反刍，过度反刍很危险，会把你拖进负面情绪的漩涡里处不来，不但影响你的恢复速度，甚至会让你抑郁。
那当我们陷入过度反刍的时候，怎么去中断这个过程呢？
原则上来说，只要能够把你的注意力拉回到当下的方式都可以。这里提供几个小tips：
1.我们陷入反刍无法自拔的时候，最快最直接的办法就是给自己一点直接的刺激。
比如我们可以在脑海中想象一个巨大的红色的叉叉和滴滴滴的报警声音；
或者直接吃一口辣椒酱或者芥末，辣的自己掉眼泪；
这种直接的刺激可以直接把我们的注意力拉回到当下，从而帮助我们快速打断过度反刍的恶性循环。
2. 还有一个方法，就是把我们的脑子和自己割裂，把脑子当成一个和我们无关的客体：你是你，它是它。
每次大脑开始反刍，你可以不耐烦地骂它说一句：害，你怎么又来了。试试，非常有效。
3. 在用刺激强行中断过度反刍后，我们可以做一些对认知要求不太高，但是可以帮助你集中注意力的事情。
比如说把自己的衣柜从头到尾重新整理一次，或者涂一涂秘密花园涂鸦本，或者打电话给一个好朋友出去喝一杯。
4. 如果还是忍不住总是想，那就刻意去多想想对方不好的地方，想怎么骂怎么骂；
同时你还可以把自己的理想伴侣特点写下来，告诉自己值得更好的人，反复提醒自己离开这段关系是正确的决定。
五. 重建生活环境
失恋不仅前期痛苦，常常后劲也很大。当我们以为已经情绪已经相对平静的时候，它还是会猝不及防地出来把我们的情绪打下地狱。
比如很难避免的触景生情。
谈过恋爱的小伙伴，多多少少有一些共同经历的环境，比如一起打卡过的网红点，一起去过城市的游乐场，这些有共同回忆的环境都不会消失在我们生活中。
失恋初期我们可以完全避开这些地方，但是不可能一辈子躲着走。怎么办呢？
我们要知道，触景生情的原因，是因为我们把这个地方和前任这个特定的人联系在了一起。
那么要改变这种联想，我们就需要让这个地方和另外的一些人和事物联系在一起。
也就是和其他人在同一个地方去创造出新的美好经历和回忆，把注意力放在新创造的记忆上，去替代掉之前的记忆。
举个非常简单的例子，比如一个女生失恋后，会拉着闺蜜去那家之前和男友常去的奶茶店，并且有一天还因缘际会地和同样是猫咪铲屎官的奶茶店的店主成了好朋友。久而久之，每次想去这家店喝奶茶或者路过这家店，这个女生第一时间联想到的是给闺蜜买上一杯，或者走进店里和这个店主打个招呼。
还有一些比如和前任在一起时候养成的固定习惯，分手后没法再继续了，我们会产生巨大的空虚感。
和上面说到的同理，我们也都可以创造新的习惯去替代掉之前的习惯。
比如原来会在晚上睡前和男友电话半小时，那么我们可以在这个固定时间和闺蜜或者爸妈电话半小时，或者给家里猫咪梳毛半小时，或者固定做一件自己特别喜欢的事情。
当这个时间点的新习惯固定维持两三周，我们的空虚感就会有很大的改善。
六. 看一些哲学类的书
有很多失恋的小伙伴，想让我推荐他们看怎么经营爱情的书，但我其实不推荐。
我更推荐大家在失恋后，去多看看一些探讨哲学，探讨人生意义的书。
很多人在失恋之后，会开始怀疑自己，质疑爱情甚至生命的意义。
而一个人在低谷的时候往往是最有动力去思考人生的时候，我们不妨好好利用起来，从小情小爱里跳脱出来，去进行更大格局下面的思考。
让失恋成为我们成长的一个机会。
当然了，正儿八经的哲学书很多人可能看不下去，我这里推荐两本用故事的方式讨论人生意义的书，可读性很高，大家可以试试。
一本是《 Tuesday with Morrie》 中文《相约星期二》作者米奇阿尔伯姆。
另一本是《man’s searching for meaning》，中文名《追寻生命的意义》作者：
维克多佛兰克。
最后再简单说一嘴很多人失恋后的2个常见困惑：
第一个. 是否可以通过新恋情来给自己疗伤？这个主题我之前写过一篇文章，大家可以点击回看一下：
用新恋情治疗失恋会发生什么？
第二个：怎么判断我们的关系能不能挽回？我真的真的很想挽回怎么办？
那么，下一篇推送，和大家关于“挽回”的大实话。
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