确实存在对婚姻伴侣忠诚的好男人吗

大家好，我是思思。

今儿和大家来分享一些我带社群的案例笔记和朋友圈的说说。

希望可以给你带来启发。

有个女生问：确实存在对婚姻伴侣忠诚的好男人吗

我回答：如果存在这样的好女人，就存在这样的好男人。

这个问题我无法直接回答的原因是：忠诚本身不是一个固定的特性。

除了一个人本身的性格，价值观，自律程度，尽责性，还和两个人之间的不可替代性强弱，生活中有没有什么特别大的变故，伴侣是什么样的人，外在环境怎么样都有关系。

所以这并不是一个简单分类“好男人”“坏男人”好女人”“坏女人“的事情。

我们可以做的只能是：降低风险。

比如选择一个历史干净，自律程度高，做事有担当尽责的人，并且学会经营关系，满足彼此的需求，增加彼此的不可替代性；但是我们永远无法控制最后的结果。

就像你在做生意创业之前，也没那么确定自己百分百会赚钱对吗？

其实世界上任何事情都是一样的道理：我们能做的只能是控制一切自己可以控制的因素，然后做到最好。

有很多小伙伴在意识到自己在关系里做的不好的时候会说：我马上改！

但过了几天又来群里问：我现在都做得更好了，他为什么还是这样对我？

人的印象建立是需要一定的时间的。

你现在收获的果实可能是你几周甚至几个月前种下的种子。

不能指望几天就让对方改观，不能指望及时的正面反馈。

同理，如果你希望未来有不同的相处模式，那从现在开始考虑播种下什么样的果实。

【婚恋问题上，应该多听爸妈的话吗】

爸妈的意见在大方向上是可以参考的，但是你整个恋爱的过程中或者说相处的细节中，就不应该让父母再有任何干涉了。

1. 两个人的事情经过主观加工，传达给父母的经常会是片面信息，父母又夹杂了他们的私心和偏见，所以对相处中你们问题的分析，大概率都是不客观甚至错误的。对你们的感情通常没有好处。

2. 在恋爱中就学会两个人的事情两个人解决，也是之后建立自己的新生家庭，和父母原生家庭明确边界的一个练习。恋爱恋爱，也是练爱嘛。

第一次恋爱需要注意什么？ps：其实男生也一样

当爱情不是你的全部的时候，最好的爱情才可能发生。

今天社群里一个小姐姐觉得男友不如自己成熟很伤脑筋，被我小小打击了下。

能长期处下来的cp，成熟度上大多是半斤八两。

总想着解决不了就换人，不如在现在的关系里修炼自己。（前提是双方是相爱的，没有处在一方“精神暴力”/操控另一方的有毒关系中）

【为什么男生比女生更多在关系里喜欢逃避？】

大部分研究都显示，亲密关系的回避和恐惧程度上，总体而言，男性要比女性更为严重。

其中之一的原因可能是男孩在幼年时期经历的惩罚得到的拒绝都比女孩子要多（调皮捣蛋被揍，不像女孩子一哭鼻子爸爸就心软给买洋娃娃了）。

所以，他们更可能用回避亲密关系的方式来进行自我保护。

同时，这和男女的社会角色有关，我们的文化鼓励男性的雄性竞争，表现出脆弱和依赖的男生是被人瞧不起的。

而事实上这种文化对亲密关系来说是灾难性的，因为暴露内心的脆弱和有能力依赖是一段亲密关系形成的基础。

另外，男性在情感沟通上往往比较被动，比如和对象有矛盾，常常选择以沉默表达抗议，和同性朋友间动不动用拳脚来代替语言沟通。

所以，对男性而言，维持一段亲密关系更为困难，更为累心。所以他们总体上比女性更倾向于逃避一段亲密关系。

扯开一个话题，前几天在社群里一个男生分享自己被喜欢的女生非常伤自尊地拒绝了，很难受。

另外一个男生说：男孩子两句话就受不了的话，还能去追女孩子？

我对这个表达出了不同意见。

如果我们认为男生理所当然应该在追求女生的时可以不要尊严，不怕拒绝，皮糙肉厚，那么女生就不要指望在一起后他男生可以秒变温柔细腻的贴心暖男。

我一直喜欢说，男孩子也是宝宝呀~ 他们在关系中的细腻温柔，也是需要用爱和尊重来滋养的。

我们每个人都是带着对人际关系的固有信念进入亲密关系的。

两种典型的不同信念，很大程度决定了一段亲密关系能不能走得长远。

【成长型信念】

相信幸福的关系是努力和付出的结果，只要我和他一起努力战胜挑战，克服困难，我们可以走得很远。

它的基本假设是：只要努力，几乎任何亲密关系都可以取得成功。

【宿命型信念】

相信真爱天注定，真正合适的人在一起，不会遇到真实的困难，很容易有美满的未来。

由于相信对方不会改变，真爱天注定，他们就不会设法去解决问题，而只会逃避问题。遇到问题，更愿意结束关系，而不是努力修复关系。