今天的文章，从上周收到的一位来自家长的邮件说起。
这位妈妈在信中写到：晚上和儿子聊天时，儿子告诉她班上有个小女孩好像总是欺负他。今天课间休息的时候，小女孩一把抢走了儿子手里正在玩的皮球。
当儿子大声告诉女孩：“我正在玩这个球！”的时候，女孩还是把球给拿走了。
后来回到教室开始上课，小朋友都坐在地毯上，这时这个女孩子又把手伸向儿子还打了他，因为当时老师在上课，儿子并不想打断老师，所以并没有说什么。
从这封邮件的字里行间，我感受到这位妈妈的担忧，她害怕自己的孩子在学校被欺负，却又不敢表达，默默承受。
相比之下，我曾和我三年级的学生们展开过一场讨论：如果朋友欺负你，你会怎么做！

记得有个男孩毫不犹豫地说：“我要打回去！因为爸爸告诉我，如果在学校有人打我、欺负我，我就要还手打回去！”
同样是面对欺负，有的孩子可能会默默承受，有的却要给对方点颜色see see。如果你是这两位朋友的爸妈：你会如何教孩子呢？
在探讨这个问题之前，我突然想到发生在2019年的“得克萨斯州校车霸凌事件”——
一名5岁的小女孩被校车上的几名大孩子骚扰和殴打，持续12分钟之久！期间她不停地向校车司机呼喊，请求保护，而司机却选择视而不见。
（打头、用铅笔扎、勒脖子）
这个事件在当时引起轩然大波，大家纷纷谴责校车司机的不作为，汹涌的民意要求学校开除校车司机，在社会的压力下，校区开除了司机，并于当年加大对校车服务人员的培训。
看到这个视频的我，真是气得牙根痒痒！恨不得自己冲上车，手撕了这几名欺负人的孩子！
“打回去“真的有用吗？
几乎每个孩子都会遇到和其他孩子起冲突的情况，孩子被打了，父母担心孩子被欺负了不敢还手，以后肯定还会被人继续欺负。
于是有的家长告诉孩子：“如果别人打你，就给我使劲儿打回去！”
但是！打回去真的有用吗？我想到这三个点：
1. 孩子年龄尚小，没有打架的经验，在体格上也处于弱势，即使父母让孩子“打回去”，但很多孩子会因为恐惧和身体素质上的悬殊差距，而不敢真的打回去。
又或者因为还手激怒打人者，从而引发更加剧烈的伤害。
我们通过上面的视频就可以看到，校车事件里的小女孩曾经尝试过还手，但还是没能制止伤害的继续。

2. 打回去有时可能会给孩子带来新麻烦。比如，孩子还手的时候正巧被老师看到，老师因为不了解情况，没有看到谁先动手的，反而让后动手的孩子变成了“替罪羊”，这下，被欺负的孩子反而有口难辩啦。
3. 纵使孩子打赢了，但还手的时候，可能一不小心把对方给打伤了，孩子和监护人自然要承担相应的赔偿责任，这下矛盾就进一步升级啦。
所以，相比于武斗，我们更需要用智取！
如何看待孩子间的冲突
每个孩子都是父母的心头宝，怕孩子在外面“吃亏”，是父母担忧的源头。
其实在我看来，小孩子之间嬉笑打闹，“打人”和“被打”是常态，我们要明白，孩子需要在处理和他人冲突的过程中，学会必备的社交技巧和处理问题
的方法。

换句话说，在面对冲突、甚至欺凌的时候，我们要教给孩子智取的方法。
1
理智干预
处在幼儿时期(18至30个月)的小朋友，一半的时间是自己玩，一半的时间是和同伴并行玩（并行玩的意思是肩并肩，排排坐地一起玩）。他们会彼此模仿对方的动作和玩法，比如扔东西，互相追跑，玩着同一件玩具等等。
这个阶段的朋友在与同伴的互动中，常常会因为抢玩具而发生推人、打人、抓人、咬人等行为，这也是他们发展与人合作相处，共享空间和资源等社交互动能力的过程。
理解了这一规律，我们在看到孩子被打的时候，就不会第一时间认为自己孩子是“被欺负”了，进而才能更加理智的对孩子进行”行为干预“。
2
鼓励孩子识别情绪
上了幼儿园后的孩子们，玩耍内容变得更加具有创造性。比如搭积木，画画，做手工。这个阶段的小朋友通过与同伴玩耍，发展着自己独立解决问题的能力、耐心、创造性、以及韧性。
合作或竞争式的游戏，将成为孩子们越来越喜爱的同伴游戏方式。但此时孩子的语言表达能力尚不成熟，没有办法正确表达自己的需求，难免有时会通过“暴力”手段(如尖叫、掐人、打人、扔东西等方式)表达自己的情绪。
这时我教给大家一个好方法：通过谈话的方式，帮助孩子识别自己和他人的情绪，进而用更加积极的表达情绪。
比如在上课时，我会给孩子们阅读一些关于Feelings(感受)的绘本，让孩子们理解在不同情境下，我们会产生什么样的情绪变化：

这里有一本我非常喜欢的情绪绘本《My Feelings and Me》推荐给大家。比如这一页就告诉孩子们如何正视自己的情绪，换句话说：There is nothing wrong with my feelings，每个人都有情绪，我们的情绪没有错。
在接下来的这一页，故事教给我们9种处理情绪的方法。比如：将自己的情绪说给一个舒服的人听；大声说出自己的情绪（比如我很生气！）；在纸上写一个故事；用游戏的方式表演出自己的情绪；哭一场；画一幅画；大笑一下；唱一首歌；或者去外面玩一会儿！
我也特别找到这本书的朗读视频，希望爸爸妈妈们播放给每个孩子听：
接着，我们会把不同情绪做成卡片，让孩子们进行情绪的配对和识别。这样我们就能帮助孩子了解不同情绪所展示的面部表情，从而在生活中更好的识别自己和他人的情绪。
3
教会孩子表达情绪
小朋友发脾气、打人，常常是因为不会表达自己的情绪。所以只能用暴力手段来发泄自己。
所以，我们应该从小就教给孩子健康表达情绪的方法。
这里我会教给孩子“I feel”的句式，比如：你刚才抢走了我的玩具，我很难过(I feel sad)。刚才你在我的纸上乱画，我很生气。
如果孩子稍微大一点，有了比较好的语言基础后，我们可以用这样三句话的表达方式
，跟朋友说出自己的情绪。

情绪的表达有三个方面：
  1. 指出对方的行为 (When you ....)
  2. 说出自己的感受 (I feel...)

  3. 告诉对方下次请怎么做 (So please...)
这样的练习，让小朋友在和同学发生冲突时，学着冷静下来，用“语言”作为武器，清晰表达自己的感受。
孩子被霸凌怎么办？
如果发现孩子出现以下迹象，那么就该特别警惕：孩子是否正在遭受霸凌(bully)？
校园欺凌绝不再是孩子间的小打小闹，要第一时间予以特别重视！

  1. 逃学，总是以身体不舒服等理由拒绝上学；
  2. 身上有莫名的淤青；
  3. 学习成绩飞速下滑、总是丢东西；
  4. 朋友突然变少或者没朋友，不愿讨论学校里发生的事情
欺凌也不仅仅表现在肢体行为(如撞人、绊人、推人、捅人）上；还包括语言行为，如嘲弄他人长相、恶意起外号、笑话别人；以及人际交往行为，如故意孤立、无视某个人，传播关于某人的流言蜚语等等。
这些霸凌行为给孩子造成的精神折磨，往往比肉体伤害更严重！
这时作为父母，我们应该如何帮助孩子“智取”来保护好自己呢？这里给大家总结了三种美国小学最常见的“对霸凌Say No”的方法。
1
增加气场
很多人欺凌他人，是因为他们喜欢“权力”，欺凌别人的孩子觉得，只要让你哭出来、害怕，他们就成功了。所以不要让他们得逞，我们要表现得非常冷静、自信！
增加气场，是战胜霸凌的金沙罩铁布衫！
在姿态上，我们要站得笔直，敢于直视别人的眼睛，说话的时候声音洪亮，抬头挺胸，只要你先在姿态上表现得非常自信，那么你会在心底慢慢感到自己更加自信了！
你可以让孩子站在镜子前，不断练习，直到孩子能够吐字清晰、自信而坚定地说出以下的话：

“别再烦我了，我不喜欢这样！”

“如果你再纠缠我，我就告诉老师和校长！”
2
遇到霸凌要大声说出来
霸凌行为会自己消失吗？答案是：不会的！所以面对霸凌，我们决不姑息，要勇敢大声地说出来。
这里有一个组建后援团的方法。我们和孩子在纸上划出一只手的轮廓，然后在每个手指旁边写下一个爱你、关心你的成年人的名字。
我们启发孩子在遇到困难时，对后援团的任意成员诉说。如果其中一个没有帮助到TA，也不要放弃，再继续向后援团的其他人求助。

有时，小朋友还可以用命令性的语言大喊，让侵害者意识到自己的行为。比如可以大喊：“把你的手从我身上拿开！” 或者“快走开，不要打扰我！” 
同时，旁观者对于制止欺凌是最有效的。所以，当看到有人正在遭受欺凌时，不如大声喊出来，吸引周围人的注意，这时侵害者也会感到浑身不自在，从而决定放弃侵害。
3
避免正面硬刚不是怂
避其锋芒、险中求安是一种智慧，我们要告诉孩子并不是“打回去”才能解气，躲避“垃圾人”、“垃圾情绪”，往往更能保孩子平安。
首先，一个人是打不起架来的。所以，如果孩子发现自己有可能被卷入到一场争斗中时，要第一时间离开冲突区域，并报告家长或者老师。盲目“硬刚”很有可能导致孩子受到严重伤害！
第二，采用“我句式”能够让事态缓和下来。比如有人骂孩子：“你真是个大傻子！” 孩子可能会说：“你太过分了！”或者“你真是个混球！” 但“你“字开头的句式会让对方更加愤怒，进而做出更加过分的行为。
相反，我们可以启发孩子采用“我句式”，明确地表达自己的感受或者打算怎么做：“我不想再听你说这些侮辱人的话”、“我根本不在乎别人这么说我”。
另外，平时多让孩子加强体育锻炼、学习一些防身术，强健的体魄往往能让我们不战而屈人之兵！
最后，我想说的是，每个人在一生中都不是一帆风顺的，父母也不可能保护孩子一辈子，但是我们却可以教给孩子一套自我保护的方法。

我相信，用爱和智慧浇灌大的孩子，一定能够巧妙地化险为夷，自信快乐地成长！
 End
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