大家好，我是小雨（relationship coach）
我是思思的好朋友，也是油米脱单项目的主要负责人之一。响应很多单身小可爱的火热呼声，我们特意设置了“油米脱单专栏”。
我会和思思一起，以心理学为基础，从自我成长的角度出发，带大家讨论“脱单这件事儿”。
帮助你“遇见TA，遇见更好的自己”。
今天的文章是女生脱单社群的周末问答的整理稿。
虽然是女生群的答疑内容，但是很多原则其实对男生脱单也是一样适用的，大家可以酌情参考。
今日问题
1.我们应该从哪些方面主动？
2.怎么主动才不舔？

3.暧昧期对方忽冷忽热我怎么办？

4.如果对方不够主动，我该保持一个什么聊天频率？
我看了一下大家集中提出的问题，有不少都是和暧昧期面对有兴趣的对方，要如何主动有关的，我们就从这里开始。
Q1：如何做到主动而不廉价，应该主动到什么程度？
A: 首先要明确一点，我们这里的主动不只是说行为上的主动。
行为上的主动包括“每天主动和对方聊天，自己一腔热血地主动对对方好；嘘寒问暖小恩小惠等等等等。
很多人在行为上主动时，其实内心都是很慌的。比如：
主动打招呼之后，会更焦虑对方为什么没有秒回？
主动给对方送了礼物/小点心之后会纠结对方到底喜不喜欢？我是不是太主动了？对方喜欢的话为何没有回礼等等等等……
行为上一头热对对方好，很大程度上会消耗我们的安全感和自尊，导致我们患得患失。
更糟糕的是，很多时候我们一厢情愿的付出只是在满足自己对爱情的幻想，并且希望对方也回馈我们，来配合我们完成这个爱情的剧本。
这样的示好和付出，只会对对方形成道德绑架。在这样的高压关系中，对方怎么会领情呢？
主动是有策略的。正确的主动有2个前置条件。
第一个条件：先了解自己的长处，知道自己的吸引力在哪里。
我们每个人都有大大小小的长处，一定会有那个你觉得自己能够游刃有余的地方。在恋爱地基那篇课程我们也说过，增加自信最重要的就是挖掘出自己最好的一面。
所以我们要做的第一件事情就是：
1.了解自己的长处是什么；
2.在什么样的环境下，我们可以最大程度去把它展现出来。
在我们说主动释放自己的魅力的时候，其实就在说主动展现自己的长处：在约会或者相处的时候，主动去创造环境，让自己发光的一面可以自然而然的展现出来。
你一个对艺术有鉴赏力的人，那么可以约对方去艺术展走走；
你是一个摄影很棒的人，可以找个美好的下午约对方去拍照；
你会做甜点，不妨带对方去一家可以自己动手做甜点的店，让对方欣赏到你烘焙的全过程；

你是一个有品位的吃货，那么就带对方去一家小众但是很有风味的餐厅吃饭。
正确主动的第二个条件：学会观察对方的需求。
这里的需求可小可大：可以是对方在工作上很焦虑，需要别人来提供情绪价值；或者可能只是对方喜欢吃cheese cake之类的这种很小的需求。

我们之前在社群里经常提到的观察方法，大家可以去实践一下。
在暧昧初期大家没有很互相了解时，其实很难一下戳中对方深层次的需求，我们完全可以尝试从你能发现的小事做起，一点点渗透。
还有之前思思写过的一篇关于”女生主动”的文章，大家可以戳蓝字复习一下：从鹿鼎记看爱情：女生主动会让男生觉得随便吗？
Q2：如何区别主动和“舔狗”？要主动到什么程度才合适？
我要先强调一点，就是很多姑娘都会问的一点：主动出击，我要做到什么程度才合适？

这个问题，在我这的答案就是：

先假设如果没有你期待的回报，你能做到什么程度？这个程度就是一开始适合你的程度。
主动满足对方的需求不等于任由对方予取予求，让对方予取予求反而是我们被动在消耗。
我们可以自己掌握满足对方要求的频率和满足到什么程度，这才是主动满足对方需求真正的精髓所在。
举个例子：
比如我在date一个工作压力很大的男生，他很需要别人在工作方面鼓励他，给他提供情绪价值。
我会我力所能及的范围内去满足他，但我绝对不会每天都把我们的聊天内容专注在听他吐槽工作上的事。

我可以在我想安慰他的时候主动提供我的情绪价值，和他共情，鼓励他，陪他畅想未来。
但是如果这天我已经很累了，就可以选择在今天不给他提供这些情绪价值，让他来陪你聊点你喜欢的，给你自己创造点情绪价值。
如果对方只想和我吐槽，让我当他情绪的垃圾桶，对别的话题都不感兴趣的话，那我在暧昧期间就会直接把这个男生pass了。
简言之,  正确的主动包括：
1.我可以主动选择是否满足
2.我可以选择满足到什么程度
3.我也可以主动选择收回我满足他的能力
而不是单方面无底线地付出 。
我可以主动走近，也可以主动离开
。保持好这个心态，主动就不会变成舔。

这条原则在长期关系里也一样适用。
Q3：暧昧期对方忽冷忽热，我觉得很焦虑怎么办？
我看了一下大家的问题，有一些和这个是相关的：
在暧昧期对方忽冷忽热情况下，如何保持一个好的心态呢？包括对方如果不怎么找你聊天/对方不够主动/对方忽冷忽热我们该怎么办。
其实这个问题的答案很简单，就是：如果你不是非他不可，就多date几个人看看。
在建立深层链接之前，感情的不可替代性其实是很低的。
如果你尚在dating初期，不要因为害怕错过对的人而束手束脚，去扩大你的交友圈，寻找更多你感兴趣的人吧。
如果你因为这件事很容易焦虑，那就需要在心态上做出一些调整：
想一想，如果是通过相亲网站/朋友介绍认识的，在见了二三次面之后，其实我们对对方的了解是非常有限的，甚至连朋友都算不上。
如果在这个阶段你潜意识里就已经把对方放到了男朋友的位置，你对他行为上的要求就会变得非常高，和你们现在关系的真实状态并不对等。
于是就会产生以下这种错误的逻辑链：
潜意识里已经把对方当成对象来期待——> 潜意识里排除了其他选择（觉得自己没有其他选择）——> 心态上变得患得患失，变得被动。
记住，对感情认真争取并不会让我们失去主动权，真正让我们失去主动权的是：过早地把对方看得太重，导致我们觉得自己别无选择。
所以问题的关键在于：在确定关系前，我们不要把对方放在男朋友/女朋友的位置上，不要对他的行为有太多要求。
虽然我们是在用找对象的标准对他做观察和考核，但是，在双方彼此通过筛选之前也就是确立关系之前，你们的关系就只是朋友而已（请务必保持清醒！）
Q4. 延伸问题：在刚认识的情况下，如果对方不够主动，我应该保持一个什么聊天频率？
在了解上面的心态后，这个问题的答案其实就很简单了：保持你和普通朋友聊天的频率就好。
在聊天中我们可以结合之前说的主动的话题，自然地展现我们的长处&满足对方的需求，让对方被你吸引，让关系慢慢升温。
最后，主动这件事是见仁见智的。
尤其一开始每个人迈出第一步的前提都不一样：如果你觉得主动提供太多价值会让自己有太大压力，可以就试着从很小很小的小事开始。
记得先伺候好自己的感受，做任何事情都要在自己力所能及的范围内才是可持续的。
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